Intersticio

Al estilo Girondo

2010-11-17T23:40:00.000-08:00

Lluviado de le
las gri mas, las tris mas.
Tardea agujas navajadas.
Ancianiza vejato murido.

Lluviando le, madajo, soy ozo
Hitado, pagada le voz
Dagada garganta. Muedre.
—ye le ve; frusí de le—

Petras bose petras
aguadero, guada, guvas.
Sepre lluvia, mas
las petras no murido; cetiles, brulonas.

¿Ye qué? ¿Nasta? ¿Dosto?
Lubras en bialos, sirras sen dente.
Muedre vejato pues guise lluviando
Fusuro deborsitado, voritado en agua.

Sancado, anciado, birrado,
lluviar no mas: dios suici
escandalado en lagos.
—ye la vo; lluvio me—

Valisa no gua: seca
se mobre, se mure, se jade.
Fenecedo, fenalece.
—ye la ve, ¿qué ser?—

Dios dio sui
Ci vejato batajo no sangre,
no lluvia, guada seca.
Navajado bose petras.

Cuerdos. Re-cerdos. Duole.
Ye fruso, ye lluvio, ye me dole
¿Amor se dosto? Negro corbán amaña.
Se ye quien lluvia.

"Poema" modernista

2010-11-17T23:39:00.000-08:00

Me así con vigor a la túnica de Virgilio,
y atravesé tras él guarecido
los nueve círculos del perverso hueco.

Lenguas de fuego me abrasaron,
me hundí en el horror de los condenados,
gritos como dagas horadaron mis oídos.

A punto estuve de perder la razón,
pero como tal eras tú, amor,
hice de tu efigie mi yelmo y mi coraza.

Me volví ciego a la ignominia,
sordo al improperio y a la inquina;
pero sorbí la erudición del vate.

Del orco regresé para mirar tu faz,
tu ebúrnea piel de querube,
tus labios suaves como pluma de cisne.

¡Oh, desdicha! No hubo arúspice
que presagiara la muerte de mi anhelo:
tu aliento cálido mutó en cierzo,

clamé a tus ojos y hallé silencio.
Sin responso, sin cordura, sin amor,
caí por siempre en la sañuda cueva.

Sepa la madre, 1

2010-11-17T23:36:00.000-08:00

Su vientre es tierra urgida de pasiones; latitud ardiente, cataratas y eslabones.
Bajo su piel habitan mares con olas furiosas que lamen islas secretas.
En la esquina del horizonte se adivinan bosques, verdes regiones que prometen vida,
y sin embargo sólo saben sembrar la sed.
Muchachas y muchachos caminaron ese vientre, pero murieron ahogados en saliva.
Los ancianos enloquecieron llorando cantos demacrados.

Celebrar esa carnicería le gustaba:
destazar compañeros, vomitar a la multitud.
Evadir siempre al amante perfecto.

Hoy, a su edad, a esta hora, recuerda a quienes no amó.
Sueña con algunos que han muerto ya
y piensa lo que sería un “contigo” correspondido.

Pero no llora ni al ver su vientre en despedida
ni al saber que sólo espera que su mano explote en maravillas.

Una gran noche

2010-09-17T10:33:00.000-07:00

Son las ocho de la noche y ya estoy lista. Dos horas dedicadas a la belleza. Botas con plataforma, piernas bronceadas, vestido corto, cortísimo. Lencería coqueta, muy femenina. Uñas nuevas. Labios rojos, párpados con sombra negra. Cabello largo, sedoso, planchado. Una hora más para revisar mi apariencia. Me reacomodo los calzones: siempre son un lío. Perfecto. Será una gran noche.
Hace más de seis meses que no vengo a este bar, pero sospecho que el mesero me reconoce. Cruzo la pierna, le guiño un ojo. Sí, me ha visto antes. Sólo quien me conoce es capaz de mentarme la madre así, con disimulo.
Cambio de lugar, circulo entre las mesas. Piltrafa, piltrafa, “peoresnada”, piltrafa. Qué fastidio: no me ha tocado ver ni un papacito. Dos horas, cuatro tragos y nada. Empiezo a perder el entusiasmo cuando aparece el papacito de la noche. “Éste es mío, perras”. Me siento derechita, muestro el atributo. Levanto mi vaso. Sonríe. Sí que es papacito. Bebo con delicadeza. Recorro mis labios con la lengua para que conozca mis talentos. Le devuelvo la sonrisa. Se acerca. Ya cayó. Salud. El monólogo insulso del borracho. Mi mano en su pierna, su mano en mi nuca, las lenguas no sé dónde.
Voy al baño. Me contoneo, segura de que está mirándome el trasero. Retoco el maquillaje, cepillo mi cabello, me acomodo los calzones. Salgo. Me mira de pies a cabeza.
—Qué rica estás.
—A tus órdenes.
Paga. “Adiós piltrafas, adiós”. Ni su casa ni la mía, sino el asiento trasero de su coche azul. Me cae encima y lo recibo, pero con las piernas bien cerradas. Besos, más besos. Muchos besos en la boca. Deliciosa asfixia. Frota su cuerpo contra el mío. Su aliento de ron calienta mi cuello. Sus manos forcejean con el sostén. Mis tetas perfectas, de dos años de edad, saltan, se ofrecen, se dejan manosear. Todo va de maravilla. Sus manos bajan, miden mi cintura, un dedo penetra mi ombligo. Escalofrío. Me retuerzo, río, me doy vuelta y le ofrezco las nalgas. Me embarra en el culo su sexo animal, mientras sigue jugando con mis senos. Su barba crecida en mi nuca.
—Putita, putita rica —me dice. Ya no puedo contenerme. La fiesta está por terminar pero arriesgo y me bajo los calzones.
—Dame por el culo —pido. Él ríe.
Entonces me encuentra, me siente. Se detiene. Duda. Se acabó. Me toca otra vez. Yo jadeo.
—¡Pinche maricón!
A chingadazos me baja del carro, a chingadazos me vengo. Siempre vomito después del orgasmo, será porque sólo me corro a puñetazos. Las dos de la mañana. El saldo de la noche: uñas rotas, un par de zapatillas menos, un ojo morado, el hocico reventado, mi ropa vomitada. Me quedé sin calzones. Rica. Putita rica. Media sonrisa, ni una lágrima.

Mesías

2010-09-17T10:17:00.000-07:00

La escena se desarrolla en un espacio amplio y bien iluminado, en el tercer piso de un edificio ubicado en el centro de una ciudad. Es mediodía. El ruido de automóviles, fábricas y gente es constante aunque no llega a aturdir. En la pared del fondo hay un gran ventanal con vista a los edificios vecinos. En las paredes de los costados hay estantes de piso a techo repletos de libros, copas de oro y cruces. Del lado izquierdo, un escritorio de madera y una silla del mismo material. Sobre el escritorio hay una lap top, un teléfono, libros y papeles desordenados. El piso también es de madera. Del lado derecho se ve una mesa más pequeña y modesta que el escritorio. Ante la mesa está sentada MAGDA, quien trabaja a toda velocidad en una lap top. MAGDA es una mujer alta, delgada, bien maquillada y con el cabello recogido en un chongo en la nuca. Tiene aproximadamente 45 años de edad. Viste falta larga gris y saco a juego, camisa blanca y zapatillas negras. No usa medias. MAGDA detiene su labor, estira los brazos, bosteza y se recarga en el respaldo de la silla, mirando el techo. Se escucha entonces el ruido del agua que corre en un excusado. MAGDA se sienta bien en la silla, alisa su falda y continúa trabajando, aunque mira de reojo una puerta ubicada del lado izquierdo del escenario.
Por esa puerta entra silbando CHUY, un hombre de aproximadamente 60 años de edad, alto, muy delgado, con el pelo largo y canoso. En la cabeza lleva un sombrero de paja adornado con una cinta de cuero que sostiene un par de colmillos de jabalí. Viste camisa floja de algodón, pantalón de mezclilla roto y sandalias de cuero. CHUY camina hacia MAGDA pero cuando está a punto de llegar a ella se regresa y toma la silla que está frente al escritorio. Carga la silla hasta el centro del escenario, para quedar casi frente a MAGDA.
CHUY.- ¿En qué nos quedamos? (Magda está a punto de hablar, pero Chuy la interrumpe). Ah, sí, ya me acordé. Como te iba diciendo, en esa época, justo después del accidente en el casi me mato, sentí el llamado. Fue, como han dicho mis biógrafos no autorizados, un momento epifánico. Estuve dos meses en el hospital y, lógicamente, pasé ese tiempo sin una triste gota de alcohol y sin marihuana… (tose) omite eso. Al principio me sentí desfallecer, pero luego empecé a captar, ¿cómo te diré?... señales en el viento… señales en el viento; anota bien eso, por favor (Magda, que mientras habla Chuy escribe rápidamente en la computadora, asiente con la cabeza). Y claro que eran señales verdaderas, no efectos del síndrome de abstinencia, como se han cansado de señalar mis detractores. Esas señales eran, ¿cómo te diré?... chispazos de luz, sonidos, olores, sensaciones que no tenían ninguna relación lógica con el ambiente de un hospital. Ahora que lo cuento tranquilamente sé que eran el principio de las señales más fuertes, las que llegaron después de mi escape de ese encierro. Pero entonces me parecían un producto de mi imaginación, una consecuencia del aislamiento, síntomas de depresión, la falta de droga… (tose) eso no se te vaya a ocurrir incluirlo. Lo comenté con todos los doctores que pasaban a verme, tanto los que me revisaban las fracturas como los que evaluaban mis supuestos trastornos psiquiátricos. Todos adoptaban la misma actitud: me miraban intrigados, hacían anotaciones, volteaban a mirar a la enfermera de turno y luego me daban una palmadita en la espalda: “no pasa nada, es normal”, me decían. ¿Cómo va a ser normal que me despierte a media noche escuchando claramente el sonido atosigante de una campana?, quería yo replicar, pero afortunadamente siempre evite hacer ésta y otras preguntas: no tenía caso. (Chuy mete las manos en las bolsas de sus pantalones, como buscando algo). ¿Dónde están mis cigarros? (Magda levanta la mirada de la computadora y busca en su mesa. Chuy se levanta, mira la mesa de Magda y revuelve sus papeles. Como no encuentra lo que busca, da la vuelta y camina hacia el escritorio, hurga entre los papeles desordenados y por fin encuentra una cajetilla de Marlboro). ¡Aquí están! (saca un cigarro, lo prende y aspira el humo con deleite). Ahora sí, ¿en qué me quedé? (Magda está a punto de hablar, pero Chuy la interrumpe). Ah, sí, ya me acordé. Como te iba diciendo, los doctores no tenían ni idea de lo que me estaba pasando y tampoco tenían muchas ganas de comprenderlo. Así que yo me dediqué, por mi cuenta, a poner atención a esas señales y a tratar de interpretarlas (mientras habla, Chuy se traslada de nuevo a la silla, fumando su cigarro; se sienta y cruza una pierna). En ese entonces yo tenía treinta años, y además de la lectura y las drogas (tose)… omite la segunda parte… no tenía mayores intereses en la vida. Seguía viviendo con mis padres aunque me fastidiaba su necedad de hacer vida familiar, pero como no tenía trabajo no me quedaba más que aguantar. Mi madre era una santa: todos los días me visitaba en el hospital, pasaba de contrabando mis galletas favoritas, me lavaba la cara y me cepillaba amorosamente el cabello. Yo no entendía por qué una mujer tan amable y hermosa se había casado con un tipo como Pepe. Tampoco me cabía en la cabeza que un mecánico sucio y mediocre como él fuera mi padre. Espera… no pongas lo de mecánico sucio y mediocre. Mejor escribe que a pesar de las dudas que yo tenía respecto a que él fuera mi verdadero padre… no, eso tampoco… escribe… ¿cómo te diré?... anótale que siempre lo vi como un padre ejemplar, modelo de trabajo y dedicación. Agrégale otras cosas bonitas, ya sabrás tú cómo solucionarlo (Magda sigue escribiendo y se muerde el labio). Como te decía, en el hospital tuve todo el tiempo del mundo para analizar mi situación familiar, mi vida en general y las extrañas señales en particular. Todos los días veía algo nuevo en el viento, en la luz, en mi interior… resalta eso… hasta que una noche las señales se intensificaron. La luz de mi cuarto estaba apagada pero yo me desperté porque sentí claramente un destello luminoso en mis ojos. Además oía, ¿cómo te diré?, como una sinfonía… sí, como una sinfonía: muchos violines, arpas, tintineos de no sé qué instrumento musical… (tira la ceniza del cigarro en el suelo). Entonces me senté como pude en la cama: traía un brazo y una pierna enyesada, pero no me importó. Yo sentía una fuerza sobrenatural que casi me hacía levitar. Apoyé mi pie sano en el piso y avancé cojeando hasta la puerta. Abrí. El pasillo iluminado estaba en silencio aparente, digo aparente porque yo seguía escuchando claramente la sinfonía.
MAGDA.- ¿Violines y arpas? (tímida).
CHUY.- Sí, ésa. Violines, arpas, tintineos, uno que otro tamborazo (ríe, tose y apaga el cigarro en el suelo). Como te decía, ya estaba en el pasillo, así que avancé cojeando en busca del origen de ese sonido. Y aquí empieza el momento epifánico: no me preguntes cómo pero llegué a la azotea del edificio. Era una construcción de diez pisos, si no mal recuerdo… y si recuerdo mal lo investigas y agregas el detalle (Magda se muerde el labio). En la azotea el aire olía a rosas. A rosas frescas en una ciudad pestilente. ¡Dime tú si ésa no es una señal clarísima! (Magda está a punto de hacer un comentario pero Chuy la interrumpe). No, mejor no me lo digas. Además de ese intenso olor, escuchaba la sinfonía a todo volumen y no sentía dolor físico alguno. Entonces sucedió: una voz varonil, la voz más hermosa que haya oído jamás, me dijo: “Hijo mío, ha llegado la hora”…
MAGDA.- (Interrumpiendo a Chuy). ¿Y ése fue el momento epifánico?
CHUY.- (Desconcertado). ¿Te parece poco? (comienza a alterarse). Mi padre, mi verdadero padre habló conmigo por primera vez, me reveló el secreto de mi llegada al mundo, me enseñó el camino a través del cual debía guiar a su rebaño y eliminó, de paso, toda la frustración que acumulé durante treinta años ¿y tú me preguntas si ése fue el momento epifánico? (Magda se muerde el labio). Perdónala, padre mío: no sabe lo que dice.
MAGDA.- (Baja la mirada. Tímida. En voz baja). Perdón.
CHUY.- Concedido. Como te iba diciendo, ése y no otro fue el verdadero momento epifánico…
MAGDA.- (Interrumpiéndolo). ¿No fue también cuando cayó de la azotea, casi se mata otra vez y pasó tres meses más en el hospital?
CHUY.- (Tose y enciende otro cigarro). Sí… fue ese día. ¡Pero no vas a escribir eso! Tengo que eliminar de mi biografía esa caída porque sólo debo caer tres veces, y si tú pones eso, entonces, por simple aritmética, sumarían cuatro caídas. No funciona. Además…
MAGDA.- Pero se trata de escribir su biografía real. La biografía autorizada.
CHUY.- Precisamente, la biografía autorizada. ¿Cómo te diré? Biografía autorizada significa que yo y sólo yo autorizo lo que se dirá de mi vida. Así que borras esa parte. Ya sabrás tú cómo solucionarlo.
MAGDA.- Pero…
CHUY.- (Tira la ceniza en el suelo). ¿Pero qué? La editorial me dijo que tú estabas calificada para este trabajo, no me salgas ahora con que te queda grande. Ya superaste el impacto inicial que provoco en las personas, ya te acostumbraste a corregir mientras yo duermo (tose), digo, a corregir mientras yo medito y continúo armando el plan que mi padre determinó. ¿Cuál es el problema ahora?
MAGDA.- Pues…
CHUY.- (Impaciente. Prende el siguiente cigarro con la colilla del que aún no termina). Habla ya, mujer, por mi padre, habla.
MAGDA.- Pues es que ya son muchos los pasajes que tengo que solucionar. Además de los que agregó hoy, queda por resolver toda la parte de su infancia. No quiere que se mencione para nada a sus hermanos ni la mala relación que lleva con su padre (Chuy frunce el ceño), perdón, con Pepe, ni los problemas que tuvo en la escuela primaria. También tengo que cambiar toda su vida de los veinte a los veintinueve años, un poco antes del momento epifánico. ¿Dónde oculto las drogas, las bacanales, las mujeres y los hijos que dejó regados? (se quita el saco y lo deja en el respaldo de su silla).
CHUY.- (Titubea) ¿Tú crees que sea muy difícil de arreglar?
MAGDA.- (Más segura). ¿Difícil? Es casi imposible. Mire, yo escribo biografías, no novelas. Usted me está contando su vida, pero en realidad tengo que reconstruir más del 60 por ciento de la historia valiéndome de mi imaginación. ¿Dónde quedó la biografía?
CHUY.- (Titubea). Pero… pero el editor me dijo que todo se podía solucionar. Que había que escribir una historia para que el público continúe amándome y mis detractores cierren por fin la boca… ¿Qué voy a hacer ahora?
MAGDA.- (Irónica). Un milagro.
CHUY.- (Se ruboriza y tose). Ahorita no puedo, estoy cansado. He fumado demasiado (apaga el cigarro en el suelo).
MAGDA.- Pues entonces no sé cómo le voy a hacer. Todavía falta escribir tu historia a partir de los treinta años, luego del dichoso momento epifánico. ¿Dónde voy a esconder tus matrimonios, tus divorcios y tu trabajo como reportero de nota roja? Es más, ¿cómo elimino a tu amante actual?
CHUY.- (Alarmado). ¿Tú cómo sabes eso?
MAGDA.- (Titubea, se muerde el labio). No se te olvide que he estudiado todas las biografías no autorizadas que se han escrito sobre ti.
CHUY.- (Intrigado). Un momento, ¿desde cuándo empezaste a tutearme?
MAGDA.- (Serena. Se apoya, relajada, en el respaldo de la silla. Cruza los brazos). En realidad nos hemos tuteado desde siempre, Jesús.

Alta traición

2009-11-26T15:24:00.000-08:00

Cuando éramos tiernos adolescentes prometimos seguir las consignas de nuestra generación: harto desmadre, harto chupe, harto sexo, harto baile, hartos viajes. Juramos olvidar las misas del domingo, los consejos de adultos amargados y las infames normas de El manual de Carreño. No queríamos saber nada de peinados, trajes sastre, corbatas, sacos ni zapatos “de vestir”. Jurábamos por todos los santos: “yo no me voy a casar”.
Algunos se quedaron atorados en el puente que une adolescencia y edad adulta, fase-joven. Por ignorantes, cándidos, pendejos o calientes, tuvieron hijos y se casaron, tuvieron hijos sin casarse, se casaron y tuvieron hijos o nomás se casaron. De esos traidores, varios ya se divorciaron, tuvieron “la parejita” o volvieron al redil, es decir, a las ideas de los buenos tiempos.
Qué desgracia ver que hoy, ya en la edad adulta, fase-no-tan-joven, esos tiernos adolescentes de antaño traicionaron de la manera más vil los principios que nos definían. Desde el año pasado la gran mayoría ha caído por propia voluntad en las infames garras de la última forma legal de esclavitud: el matrimonio. Se pasaron por el arco del triunfo el “yo no me voy a casar” y entraron a la iglesia bien vestiditos, con corbata, saco, zapatos “de vestir”, etc. Algunos hojaldras hasta se casaron sin invitarme.
Todos esos traidores entrarán a la edad adulta, fase-ya-estoy-ruco, bien vestidos, sin chupar demasiado, con el desmadre olvidado, con hijos y pareja legalizada ante Dios y los hombres. Por supuesto, ya regresaron a la iglesia y tienen a la mano El manual de Carreño.
Los pocos que hemos sido fieles a los buenos tiempos, vivimos en un desmadre light, sin chupar porque ya no aguantamos, sin coger porque ya no hay con quien, bailando entre mujeres y viajando sin dinero. Aún no vamos a la iglesia (salvo a las bodas) y seguimos siendo fodongos. Lo malo es que eso ya no tiene gracia, porque los otros, los traidores, ya “sentaron cabeza” y nosotros, los leales, no somos dignos de confianza, no preservaremos ningún apellido y somos solteronas o gays. Mi única esperanza es que un día, cuando todos, sin excepción, lleguemos a la edad adulta, fase-ya-me-cargó-la-chingada, varios estarán divorciados, pagando la colegiatura de sus hijos, mentándole la madre a los infieles, abonando una hipoteca y sobreviviendo a los infartos. La pagarán los traidores, segura estoy.

Ojo por ojo

2009-11-19T09:28:00.000-08:00

Lamento sinceramente que los ciudadanos de Juchitepec, municipio ubicado en la mera zona de los volcanes de la entidá mexiquense, no hayan logrado linchar a las ratotas que habían cazado. Es una verdadera pena que cuando “el pueblo enardecido” —frase que encanta a los periodistas— ya había agarrado a trancazos a los “presuntos” secuestradores, llegaran las ratas más grandes, léase, los policías, a rescatar a sus congéneres.
Por supuesto, no es la primera vez que algún pueblo “monta en cólera” —cotizadísima ramera— e intenta o incluso logra hacer “justicia por propia mano”. Quizá uno de los casos más recordados es el ocurrido en 2004 en la delegación Tláhuac, cuando la “turba indignada” quemó vivos a dos angelitos de la PFP, que bien merecido se lo tenían.
Que Dios me perdone —si acaso me conoce—, pero en vista del éxito que las autoridades han logrado en la lucha contra la delincuencia, más vale tener en casa unos buenos cuchillos cebolleros y aprender a fabricar bombas molotov, por si acaso se llegan a ofrecer.
Creo que la gran mayoría de los ciudadanos de este jodido país no tiene instinto asesino, pero sin duda mantiene intacto el de supervivencia, el mismo que amenazan y ofenden los grandes jijos “víctimas del sistema” que optan por robar, secuestrar, matar y sus etcéteras. Y a los que urge dar su merecido, razón por la cual me declaro a favor de todos, o casi todos, los intentos de linchamiento y los linchamientos consumados habidos y por haber. Si alguien se tiene que chingar a esos infelices le tocará al pueblo, ni modo, porque ya estuvo bueno. De paso, reitero mi invitación a dar a los políticos una calentadita, para que le vayan tanteando el agua a los camotes.
Correo electrónico: felinaofendida@gmail.com.

Cartas de amor

2009-11-04T20:40:00.000-08:00

Tiempo ha que la gente no se escribe el amor. “Gracias” a la tecnología, nos hemos acostumbrado a decir el amor por teléfono; a mensajearlo por el celular, a chatearlo, bloguearlo, feisbuquearlo —que me perdone la RAE—, y etcétera, pero hace décadas que nadie, o casi nadie, toma bolígrafo y papel para garrapatear una frase, una breve nota, una larga carta, de amor.
La inmediatez se ha convertido en ingrediente fundamental de la comunicación a distancia. Quizá esa misma inmediatez ha provocado la fugacidad de las relaciones actuales: hoy, la gente se “conoce” en el chat, se declara con un mensaje vía celular y se manda al demonio en el feisbuc; antes, las distancias y las buenas costumbres exigían escribir, pero lo que se dice escribir, cartas que eran enviadas por correo o con un propio; luego había que esperar la respuesta durante horas, días, semanas e incluso meses. Las relaciones se alargaban, el amor patinaba en la tinta, la pasión abrasaba el papel, pero tiempo ha que la gente no se escribe el amor…
Y sólo para recordar o saber cómo se escribía ese sentimiento, vale la pena leer “Breve tratado de la pasión”, una compilación de cartas y poemas amorosos realizada por Alberto Manguel y editada por Lumen. En escasas 200 páginas, Manguel hace un recorrido por la vida íntima de personajes como Oscar Wilde, Isadora Duncan, Miguel de Unamuno, Enrique VIII, James Joyce, Pablo Neruda, Jorge Luis Borges, el matrimonio Curie, Napoleón Bonaparte y muchos otros. Claro, hay que tener cuidado, porque un recorrido así no es simple ni puede darse nunca por terminado, de ahí que el tratado, por breve, pueda resultar decepcionante; uno se queda con ganas de leer más, de conocer los detalles, de hurgar, pues, en la vida ajena. Puro morbo, quizá, o simple deseo de corroborar que “todo texto amoroso es una declaración de fe”.
Manguel, Alberto. “Breve tratado de la pasión”. México: Lumen, 2008.

Sin palabras

2009-10-22T17:34:00.000-07:00

Llevo horas mentándole la madre al grandísimo pendejo que despacha en Los Pinos. He invertido cantidades industriales de saliva en rogarle al Señor del Huerto que, por favor, por lo que más quiera, mate de una diarrea cuata al hipopótamo gigante que despacha en la Secretaría de Hacienda. También he pedido la castración con cuchara y limón para los diputadetes del dúo dinámico integrado por PRI y PAN. Chinguen todos a su madre.
Ya utilicé lo más florido de mi repertorio para descargar mi furia contra esos hijos de puta. Lo malo es que ni todas las variaciones del verbo chingar me han servido para mitigar el coraje. ¿Alguien me puede explicar qué se han creído esos parásitos? Viven, tragan, viajan y hasta cogen gracias a los impuestos que pagamos, pero nunca les parece suficiente, nada detiene su méndigo deseo de ver a este país hundido en la mierda.
Aunque sólo incrementaron el IVA del 15 al 16 por ciento y el ISR del 28 al 30, entre otras chuladas, lo que me resulta inadmisible es que tengan la desfachatez de argumentar que es “por el bien del país” y para ayudar a “los que menos tienen”. En esta puta tierra hay que pagar por todo: por tragar, por viajar, por coger y hasta por trabajar; al rato nos van a chingar con un impuesto al oxígeno y a las horas de sueño. Que no mamen.
Claro, como ya no hay petróleo y los señores que nos gobiernan no son capaces de mover las dos neuronas que tienen en la cabezota para generar una reforma que verdaderamente acabe con los privilegios fiscales y la ratería, se chingan a los de siempre, es decir, al pueblo, que, para variar, se encabrona, como la que esto escribe, y luego se pone a trabajar porque no sabe hacer otra cosa.
¿Cuándo vamos a reaccionar?, ¿cuándo dejaremos de quejarnos y procederemos a actuar? Una revolución, un linchamiento colectivo, no estarían nada mal. Todo antes que seguirnos quedando sin palabras, boquiabiertos, con la bota en el gaznate.

Sobre el verbo madrugar

2009-10-16T14:25:00.000-07:00

Dice el dicho que “no por mucho madrugar amanece más temprano”, pero el gobierno ha sabido pasarse por el arco del triunfo la sabiduría popular y madruga no sólo para amanecer antes de lo normal, sino para chingar mientras todos están amodorrados. Que no se diga que los burócratas no son estrategas calificados, que rebuznan, sí, pero cumplen con su noble fin: seguir hundiendo a este país en la mierda.
Hasta la Real (y misógina) Academia Española reconoce el significado coloquial del verbo madrugar (“anticiparse a la acción de un rival o de un competidor”), que en México ha adoptado variantes como “madruguete”. Y Operación Madruguete fue lo que la autoridá desplegó el pasado fin de semana, pues mientras todo el pueblo estaba embobado, brincando, chupando y gritando que “nos vamos al Mundial”, la tira tomaba Luz y Fuerza del Centro.
Al otro día, aún con la cruda encima, los electricistas se enteraron de que ya no tenían chamba. “Gracias por participar, pasa por tu liquidación a la ventanilla sepa-la-chingada”
La Operación Madruguete fue todo un éxito. Hoy, el “presidente del empleo” aventó a la calle a una horda de desempleados hambreados y puso a temblar a los sindicatos charros (perdón por el pleonasmo). Estaría bien que también se chingaran a Elba Esther, digo yo.
Antes de que me empiecen a joder quiero aclarar que no apoyo a LyFC. Su servicio siempre me ha parecido una porquería y su trato al cliente es una grosería en grado superlativo. Tampoco me vayan a recetar, por favor, el choro sobre la importancia y las conquistas del sindicalismo mexicano. No dudo que en sus inicios los sindicatos hayan sido la neta; no dudo tampoco de su labor en pro de la clase trabajadora. Pero no por su importancia histórica se puede tolerar y justificar que hoy sean cuevas de ladrones dedicados a sangrar a quien se supone deben proteger.
Lo que me parece el colmo es que el gobierno de ese pendejo apellidado Calderón siga dándonos en la madre. Yo pensaba que sus neuronas no daban para tanto, pero en tiempo récord ha conseguido enjaretarnos impuestos, desmadres con el narco, más desempleo, más pobres y más jodidez. No cabe duda que sí sabe madrugar.

ASUMADRE, orden del día

2009-10-11T08:14:00.000-07:00

Asociación Sindical Única de Maistros Albañiles y Derivados del Retraso Educativo (A S U M A D R E)

Asamblea extraordinaria de agre-miados
Orden del día

1) Bienvenida a cargo de miembros destacados del gremio.
2) El origen del gremio (lectura histórica).
3) Ritual albañilesco:
Explicación detallada del ritual (pa´que no se apendejen): La sacerputiza dará a todos la bendición, misma que deberá ser contestada en tiempo y forma por los agre-miados (dicha bendición consiste en un movimiento enérgico del brazo derecho hacia la sien) y enseguida realizará una genuflexión ante la cuchara beatífica (para los no iniciados: una cuchara de albañil que todo agre-miado debe adorar). La sacerputiza abrirá las piernas, digo, los brazos, en señal de saludo y dirá: “Sea la mezcla con vosotros”; todos contestarán: “ya nos chingamos”.
Acompañada por sus ah-colitas, la sacerputiza someterá al grupo a un acto penitencial que consiste en recitar en voz alta lo siguiente:

“Yo confieso ante la cuchara beatífica y ante ustedes, carnales, que he bebido harto, he dormido un chingo y he cogido más. Por beodo, por huevón y por caliente. Por eso ruego a la sacerputiza, a los briagos, a las vírgenes en extinción y a ustedes, carnales, que intercedan por mí ante cualquier güey que pueda defenderme. Ahuev” (Ahuev es un apócope de “a huevo”, mismo que se utiliza para concluir cualquier oración comunal).
La sacerputiza volverá a abrir las piernas, digo, los brazos, pero esta vez para pedir silencio y comenzar la lectura del día (puede leer cualquier agre-miado):

“Santa cuchara beatífica: dichoso el güey que te cogió en silencio. Dichosa tú, cuchara beatífica, que te tiraste a todo creador de condominios, embarraste de mezcla a los tuyos y permaneces virgen para siempre. Ahuev”.

La sacerputiza dirá: “oremos”. Luego, todos: “Fortalece, cuchara beatífica, nuestra débil carne, para que todos los aquí reunidos podamos coger sin embarazar ni embarazarnos. Sea la mezcla contigo. Ahuev”.

Continuaremos con la manifestación de nuestra fe a través de la siguiente oración (que todos deberían saberse de memoria, cabrones):

“Creo en una sola cuchara beatífica, distribuidora de mezcla en cielo y tierra, en todo lo visible y lo invisible. Creo en un solo repartidor de grava, enviado único de la cuchara beatífica, engendrado por padre desconocido y madre sifilítica. Dador de calidra y dador de palos; repartidor verdadero de verdadera grava; con la misma naturaleza culera de su padre, quien a todos pasó a chingar, y que por nosotros los maistros albañiles se vino… al mundo a enseñar el arte de la construcción, la varilla, la mezcla, la calidra, me prestas, te arrimo, te empino y si te vi ni me acuerdo. Creo en el gremio albañilesco, señor y dador de esperma mezcla, que procede de la cuchara beatífica y del repartidor de grava, que habla y ordena junto a nuestros patrones. Creo en ASUMADRE, que es un santo, cabrón y apocalíptico sindicato charrero. Confieso que sólo bautizándome con chela puedo entrar al gremio. Espero la reconstrucción de los condominios y la vida futura en casa de interés social. Ahuev”.

Para finalizar el ritual albañilesco la sacerputiza incitará a los agremiados a darse… un arrimón abrazo de la paz.

4) Bautizo de “nuevos” agre-miados.
Ritual de bautizo: La sacerputiza derramará sus jugos, digo, cerveza sobre el nuevo albañil y dirá: “(Nombre del agre-miado), yo te bautizo en nombre de la grava, el cemen… to, te arrimo y Ahuev”. El bautizado nomás recibe humildemente el baño de chela.

5) Toma de protesta.
Descripción de la ceremonia: Todos los agre-miados deberán ponerse de pie y atender el discurso de la sacerputiza:
“¿Maistros albañiles, protestan cumplir y hacer cumplir los estatutos de la Asociación Sindical Única de Maistros Albañiles y Derivados del Retraso Educativo, asistir a todas las asambleas, portar con orgullo su nombre de albañil y trabajar incansablemente por el fortalecimiento del gremio?”. Todos los agre-miados deberán contestar: “Sí protesto”, al tiempo que repiten el gesto de bendición (movimiento enérgico del brazo derecho hacia la sien). Continuará la sacerputiza: “Si así lo hicieren, que el gremio de los abañiles se los reconozca; si no, que se los chingue”.

6) (Re)partición de sorpresas.
7) Castración ritual (CANCELADA).
8) Libación, orgía y convivencia gremial (tragad y emborrachaos).

Toluca, México, a 10 de octubre de 2009.

Me cansé de comer camote

2009-10-01T18:13:00.000-07:00

“El pasado fin de semana”, como dicen los reporteros, cometí la osadía de apersonarme en las lúgubres instalaciones de una sex shop toluqueña. ¿La misión?: comprar un vibrador. Antes de continuar con el relato de mi desgracia quiero aclarar, aunque nadie me lo crea, que el artefacto referido no es para mí sino para una persona de mi familia cuya identidad no puedo revelar. Neta. Lo juro por el Señor del Huerto, patrón de mi pueblo. Si miento, que el mismo Señor me suma… en las profundidades del infierno.
En fin, el chiste es que visité la dichosa tienda y me paré frente a los vibradores poniendo cara de niño en dulcería. Había dos paredes atascadas hasta el techo con reproducciones de penes de todos los tamaños, colores y formas. Sentí cosquillas en la entrepierna, digo, me puse nerviosa como corresponde a una señorita hija de familia.
A mí me encargaron conseguir un sustituto de miembro viril que no rebasara los veinte centímetros de largo por los seis de ancho, medidas del monstruo que mi familiar no quiere utilizar porque, sospecho, le gustan chiquitos pero rinconeros. Junto a los penes había un mostrador gigante lleno de lencería y disfraces de dominatriz, pero como no vi por ningún lado un juguetito que se ajustara a las medidas especificadas tuve que vencer mi pudor natural para hablar con el vendedor, un tipo enjuto y con mirada de violador. “¿Son todos los vibradores que tienes?”, le pregunté. Mi garganta, cerrada por la visión de tanto camote, no dejó escapar sonidos audibles, de modo que el sujeto se me acercó, muy amable: “¿buscas lencería coqueta para tu novio, amiga?”. Cogí… valor de donde pude: “no, quiero un vibrador”, contesté.
La amabilidad se transformó en sorna. Pasé en segundos de ser una novia complaciente a una solterona urgida y con ganas de meterse algo, lo que sea, pero algo, por favor, aquí, aquí. Acto seguido, el pseudoviolador, cuyas facciones ya me parecieron de asesino serial, me enseñó lo más exquisito de su mercancía, empezando por unos plasticotes enormes de los que bien saldrían dos respetables fierros. “La verdad es que estoy buscando algo más pequeño”, comenté. “Claro, amiga”, dijo burlón el tipo, que antes había calibrado el tamaño de mi boca y cabuz para comprobar que, efectivamente, los que me había enseñado podrían bajarme la calentura. “Éste te va a encantar”, dijo, sosteniendo entre sus toscas manos una reproducción de cuerpo cavernoso hinchado, de dieciséis centímetros de largo, aproximadamente, de lindo color rosa. “Tiene varias velocidades y funciones, amiga”. La chingadera ésa era tan maravillosa que trepidaba, oscilaba y decía “te amo” al detectar, mediante un complejo dispositivo de fibra óptica, las contracciones del orgasmo. Se me hizo agua la boca, digo, tragué saliva y sostuve entre mis castas manitas el aparato aquel. “¿Te gusta o quieres algo más?”, terció un sujeto que apareció de la nada, o, para no hacerle a la mamada, que salió de una de esas cabinitas en las que me han contado que puedes ver porno.
“Chingue su madre”, pensé, mientras caía en la cuenta de que nunca antes una verga me había dado tanto miedo. Fui conciente de que en la tienda sólo estábamos el vendedor, el sujeto aparecido, hartos pitos, mi himen y yo. Hace años, con esta escena me habrían dado ganas de bajarme los calzones, pero ese día sólo di las… gracias y huí, como las peores.
La próxima vez que se me ocurra hacer un favor de esta naturaleza, porque juro que es un favor, aunque nadie me lo crea, acudiré acompañada de alguien.
Soy vieja y me he vuelto mocha, no cabe duda.

Telenovela mexiquense

2009-09-24T15:17:00.000-07:00

Soy una devoradora consuetudinaria de culebrones. Lo confieso sin pena, porque prefiero amarranarme en el sillón de mi concubina y reír con los melodramas, que deprimirme con las noticias.
La telenovela que actualmente me receto todas las noches es la que sale a las nueve y cuarto en el canal de las estrellas. Me gusta no sólo porque el protagonista es un tipo enorme, güerote y sabroso, como el que me anda haciendo falta, sino porque al verla me siento más cerca de Toluca. Yo sé que suena estúpido, pero es la neta. La “intensa” historia se desarrolla en la ciudad de Mérida, Yucatán, pero gracias a los helicópteros, los protagonistas se desplazan constantemente hacia la ciudad capital del estado de México. Y no sólo eso: también se trepan a la catedral y recorren el Cosmovitral, dos edificios simbólicos e im-por-tan-tí-si-mos para todos los tolucos.
Mi inyección diaria de telenovela y chorizo toluqueño se complementa justo en los comerciales, cuando veo los avances y obras del gobierno estatal. A veces me confundo y no sé si estoy viendo el culebrón o los anuncios de sus patrocinadores, porque Peña Nieto aparece impecable, como siempre, con su look de galán, como siempre, y resolviendo las inteligentísimas dudas de Lucerdito.
Mi intensa jornada suele joderse cuando pienso que tanta presencia mexiquense en el horario estelar de Televisa debe tener un costo, y que los gobernados por Peña, los mismos que vamos también a la catedral y al Cosmovitral, pagamos el show de nuestro góber, ese galanazo que hasta novia de telenovela tiene.

¿Quién le cree a Felipe Calderón?

2009-09-02T21:44:00.001-07:00

Hace muchos años dejé de creer en los Santos Reyes, en Santa Claus, en el Señor del Costal, en el Coco, en la fidelidad, en dios, etcétera, etcétera. Es decir, hace mucho tiempo dejé de creer en chingaderas. Este defecto gravísimo me incapacita para creer el chorote que FeCal se aventó con motivo de su tercer informe de “gobierno”.
Sólo creo en la literatura, en las palabras, y me revienta el hígado que los pinches políticos rateros se dediquen a manosear ese tesoro. Diálogo, cooperación, futuro, acuerdos, reformas y cambio, sobre todo cambio, son algunas de las palabras favoritas de los macacos que dicen gobernar este país.
Cinco problemotas identificó el sujeto que redactó el discursete de Calderón. La crisis económica que no es culpa de nuestro señor presidente, porque como ya todos sabemos, “vino de jueras”. Lo bueno es que “ya pasamos el peor momento”, de modo que si usted sigue sin trabajo, está a punto de perder el que tiene o gana una mierda, ni la arme de pedo porque “ya vamos de salida”. Y yo me chupo el dedo.
El otro problemota es el crimen organizado, que por primera vez en la historia ha tenido que enfrentar la cojonuda voluntad del actual gobierno. Y yo me chupo otro dedo.
Calderón también se refirió a los ataques de la naturaleza, vía influenza AH1N1, que con tanta responsabilidad “enfrentamos”, aunque para eso hayamos tenido que vivir encerrados y aterrorizados durante semanas. La caída en la producción de petróleo y la excelente administración de Pemex, así como la falta de agua son problemas que, claro, resolverán nuestros sapientísimos “líderes”.
Pero no se azote, pues aunque el panorama sea negro saldremos adelante, como siempre, porque somos entrones y trabajaremos con nuestras (in)competentes autoridades para construir “el México que queremos”.
Para decir tanta pendejada hay que joder al pueblo con un mensaje en cadena nacional, que además repiten en las noticias. Hasta el cansancio, pa´que amarre. Y yo me sigo chupando ya no el dedo, sino toda la mano, porque a estas alturas del partido creer en Calderón o en cualquier otro miembro de su séquito de imbéciles, es tanto como creer en la reencarnación, en los ovnis, en que los mayas se fueron a otra dimensión, es decir, en chingaderas.

* En la foto: macaco subdesarrollado que sobrevivió, milagrosamente, a una lobotomía total.

El mundo se va a acabar

2009-09-02T20:54:00.000-07:00

“El mundo se va a acabar, el mundo se va a acabar”, vaticinaba la banda Molotov allá por la década de los noventa, si mal no recuerdo. Y también, si mal no recuerdo, desde entonces y desde siempre nos ha valido madre cualquier advertencia respecto a las consecuencias de la infame “vida” que le hemos dado al mundo. Quién no recuerda, por ejemplo, la famosísima película Cuando el destino nos alcance, que nos dio una probadita de lo que podríamos vivir, si sobrevivimos, claro.
Porque la neta del planeta es que ahora sí va en serio y la pasaremos muy mal, pero a la mexicana, aunque sea pleonasmo. Ya no hay pinche gota de agua en las presas y ahora sí, deveritas, por favor, hay que cuidar el vital líquido. Ya las autoridades han tomado cartas en el asunto —no sé por qué esa afirmación me infunde terror— con reducciones en el suministro de agua. Hasta los pagrecitos más méndigos le han pedido a diosito que nos mande unas cuantas nubes bien cargadas. El mundo se va a acabar. Éste es sin duda el prólogo de un mamotreto que relatará a los extraterrestres —dudo ya de las futuras generaciones— cómo se fue “en picada este avión”, decía Molotov.
Bien preocupada, como la clasemediera que soy, he implementado una serie de medidas pro ambiente: reciclo todos los papeles que me caen en las manos —incluso unos libritos de poesía malísimos—, procuro moverme poco para no deshidratarme ni consumir demasiada agua, meo a cada rato pero le bajo al retrete cada tercer día, pongo una cubeta bajo la regadera cuando me estoy bañando, nunca lavo los trastes —dos o tres buenas lengüeteadas solucionan el problema— y sigo sin cagar, para no desechar material sólido. También he reducido mi consumo de bebidas en lata y PET, llevo mis pilas al centro de acopio que está en la Alameda y me pongo la ropa treinta veces, pa´no lavar tanto.
Aunque estoy conciente de que ya es imposible detener el deterioro, no se dirá que no puse mi granito de arena para desacelerar la destrucción. En fin, a coger y a mamar que el mundo se va a acabar.

Bridget Zúñiga

2009-08-19T20:44:00.000-07:00

Cuando vi a la regordeta Bridget Jones caer al suelo después de hacer bicicleta, en la ya clásica película El diario de… ídem, pensé que era mentira. Asumí que era un típico recurso hollywoodense para aderezar la comedia sobre la vida de una treintañera entrada en carnes, fumadora, medio briaga y sin vida sexual. Craso error: esta vez Hollywood no mintió.
Afectada por lo que podríamos denominar síndrome Bridget Jones —o depresión vil—, la que esto escribe se apersonó en un gimnasio y, bien macha, cual debe, se inscribió a las clases de spinning.
Soporté estoicamente el calentamiento, pero a la hora de la verdad —que siempre llega demasiado tarde— recordé que la última vez que hice ejercicio fue hace más de una década. Las consecuencias de mi desidia llegaron puntuales: a los cinco minutos ya estaba escupiendo la pleura, luego embarré el chamorro contra un pinche pedal —me “brotó” un moretón de veinte centímetros—, vi mis gigantescas nalgas reflejadas en espejos propios de hotel de paso, y para acabarla de joder me desfloró, oh sí, me desfloró el chingado mini asiento que toda buena bicicleta posee.
Al bajar de ese artefacto del demonio estuve a punto de irme de hocico, pues donde yo recordaba tener piernas sólo había dos barras de plastilina color carne —de pollo, claro—. Hoy camino como si hubiera fornicado con todos los soldaditos de la ache zona militar.
Antes de salir del gimnasio dejé de verme las nalgas en el espejo y encontré a una treintañera entrada en carnes, fumadora, no tan briaga y sin vida sexual. Pinche Bridget, cómo te quiero, verdá de dios.

El retorno del "rey"

2009-08-13T11:11:00.000-07:00

A escasos días de que las viejas administraciones cedan el hueso a las nuevas, comienzo a sentir auténtico pánico por las consecuencias de lo que bien podríamos denominar el retorno del rey —o buey, o gay, o de plano güey—, es decir, del PRI, cambio que me siembra ciertas dudas corrosivas.
En Toluca, por ejemplo, aunque me da harto gusto que el PAN se haya ido al carajo, me pregunto si la doctora Barrera terminará con la magna obra de destrucción masiva que inició el buen Juan Ro. ¿Habrá piso firme en Los Portales o seguiremos caminando como en zona de guerra?, ¿levantará Barrera todas las bardas que Juan Ro tumbó en los parques?, ¿qué pex con la Puerta Tolotzin? Misterio.
Donde veo el panorama un poco más claro es en Atlacomulco —cuna de la civilización, ombligo del mundo, sucursal del cielo, tierra de gobernadores—, pujante municipio donde emito mi sufragio, y donde nos esperan días de pobreza extrema gracias al nuevo, flamante y pelón presidente municipal: Fidel Almanza.
“Porque tú me conoces” era la frase de campaña de este notable sujeto, y precisamente porque lo conocemos no nos dejamos seducir por los geranios que envió a todas las madrecitas el 10 de mayo, y el día de las elecciones buscamos no votar por él. Claro, hablo de mi clan familiar: mi padre, mi madre y yo fuimos a las urnas sin puta idea de qué cuadrito tachar, pero con la intención de pintarle dedo al señor que conocemos. Pero Almanza demostró tener el don de la ubicuidad, porque en la boleta electoral apareció como abanderado del PRI y de todos los minipartidos que ni candidato tenían, de modo que mis progenitores y yo votamos por un desconocido. ¿Por qué sólo quedaron registrados dos sufragios a favor de un sujeto cuyo nombre no recuerdo? Otro misterio.
Como sea, el retorno del rey sólo nos deja una posibilidad: rezar. Es una pena que nunca me haya aprendido la Magnífica.

Pistolas

2009-07-30T08:34:00.000-07:00

Mi padre le colgó el epíteto de “Pistolas”, doña Carmen “Pistolas”. Era ella una dama con una cualidad muy especial: tenía “palabra”, como los hombres. Omitiendo la misógina referencia, doña Carmen era la neta del planeta porque uno podía confiar en ella e, incluso, fiarle o prestarle dinero y estar seguro de que pagaría en la fecha estipulada.
Carmen “Pistolas” pertenece a una generación hoy extinta en este país. La gente “de antes”, los adultos que hoy se quejan de que todo tiempo pasado fue mejor, me darán la razón. En los buenos tiempos uno podía confiar en el prójimo, sobre todo en los habitantes de pueblos alejados de los corrosivos vicios de la urbe.
Pero como los buenos tiempos se acaban, hoy quedan pocas personas, hombres o mujeres, que tengan eso que se llama palabra. La más triste exhibición de que esta sanísima costumbre se ha ido al carajo, es el show que montan aquellos que se dicen políticos; sujetos y sujetas que deben firmar ante notario público sus promesas de campaña para “asegurar” que cumplirán.
Esta práctica no tendría razón de ser si la generación de doña Carmen “Pistolas” no estuviera casi extinta. Otro gallo nos cantaría si la política y sus derivados no estuvieran contaminados por la falta de congruencia, la cínica mentira y la completa ausencia de tanates, binomio indispensable para que alguien haga efectivamente lo que dice que hará, sin firmitas vacuas de por medio.
***
Aunque no me invitó a la boda por motivos que me quedan muy claros, quiero felicitar sinceramente a Aldo Iván González Miranda, conspicuo ingeniero a quien conocí cuando ambos éramos un par de pubertos. Hace unos días, el “Oso”, como todos lo llamábamos, engrosó las filas de la última forma legal de esclavitud. Mucha suerte, paciencia y tolerancia en esta nueva etapa.

Sangrías, de Adriana Tafoya

2009-07-13T11:53:00.000-07:00

Yo te maldigo, Adriana Tafoya, porque no me enseñaste el corazón sino la sangre coagulada y pútrida del abandono.

Mis dedos están manchados de rojo, Adriana, porque toqué con ellos tus textos; porque me tomaste de la mano y me llevaste por cuadras y cuadras, despacito, sin urgencia, y me enseñaste el rostro desencajado del dolor.

Yo te maldigo, Adriana Tafoya, como sólo se maldice lo que se ama una vez que lo sabes ajeno; como se increpa al amante que te ha dejado solo en un inmundo callejón; como se maldice lo que hace daño y a la vez envicia. Con el coraje contradictorio del masoquista: que bufa y rabia, pero pide más.

Dieciocho poemas bastaron para dejarme exangüe. Para recordarme el arroyo inmundo en que chapalean el hombre y sus fantasmas. Los miasmas urbanos que nos rodean y se materializan, de pronto, en “pantaletas embarradas de feto seco”, en “pequeños senos hinchados de llanto”, en el acto de “exprimir pájaros amargos”.

Tu libro, Adriana, me obligó a mirarme en el espejo. Pero también me hizo mirar al vago, al vicioso, al enfermo, a la madre y a los hijos bajo la luz de sus miserias, pero, ante todo, bajo la luz de la poesía.

¿Qué le duele al ser humano?, me pregunto. ¿Qué le duele al hombre?, me cuestiono. ¿Qué te duele a ti, Adriana?

Duelen la ausencia y la presencia; el abandono y la permanencia; el ser algo que no se sabe qué es; el ansiar ser otra cosa y no poder; sangrar y no saber por qué; llorar en seco, tener hambre de noria.

Lo tuyo no sólo es la poesía, Adriana, sino el asesinato. Eres precisa como navaja fina y mortal como cuchillo de vándalo irredento. Sabes hacer sangrar porque sabes del dolor. Se ve que te duele, Adriana, pero se ve también que te amputaste el corazón. Y ese músculo devaluado, poeta, siempre es indispensable para redondear un verso.

Te maldigo, finalmente, porque no me dejaste arma para sobrevivir a tu poesía. Porque me enseñaste tanto y tanta sangre, que hoy estoy maltrecha, exangüe y, como buena masoquista, pidiendo más.

ENLACE

2009-05-24T19:46:00.000-07:00

Ardo en deseos de conocer al australopithecus afarensis al que se le ocurrió “crear” la prueba ENLACE. Si lo tuviera enfrente le haría sólo una pregunta: ¿sabías que tu cerebro mide apenas la tercera parte del cerebro de un homo sapiens contemporáneo? Si logra contestar correctamente valdría la pena hacerle una segunda pregunta: ¿de verdad es necesario armar un desgarriate para “medir” las habilidades y destrezas de los estudiantes?
Aunque autoridades escolares, maestros, padres de familia y alumnos deseaban que la contingencia sanitaria no sólo extendiera las vacaciones, sino que se llevara a la mierda la dichosa prueba, desgraciadamente la semana pasada más de dos millones 68 mil escuincles repartidos en 11 mil escuelas —entre públicas y de paga— de la entidá contestaron la Evaluación Nacional del Logro Académico en Centros Escolares (ENLACE).
Y digo desgraciadamente no porque los angelitos no merezcan ser torturados con éste y otros sangrientos métodos, sino porque desde mi soberbia, enferma y catastrófica opinión —me caga la formulita “mi humilde opinión”—, ENLACE no sirve ni para limpiarse el culo cuando se acaba el papel de baño.
En teoría, la famosa evaluación pone énfasis, más que en los conceptos que se aprenden de memoria, en las habilidades que el chamaco ha adquirido al "aplicar" tales conceptos. O sea, es más importante que el engendro en cuestión sepa y pueda utilizar un “algo”, a que repita como merolico su definición.
ENLACE también evalúa el desempeño de los profesores y de la propia Secretaría de Educación Pública, que en los últimos años se ha puesto muy creativa con su “reforma educativa”.
Todo eso suena muy bonito. Es loable que las instituciones educativas se preocupen por saber si de verdad los escuincles aprenden algo más que usar sus recreos para ver los calzones ajenos. Lo que no me cuadra es que se disponga de tantos recursos —desde el diseño e impresión de los exámenes hasta las horas de clase perdidas: todo cuesta— para “descubrir” y reiterar año con año algo que se sabe desde hace décadas: que los escuincles están en el hoyo.
Claro, para reconocer que ENLACE es un ejercicio un poco idiota, haría falta pensar como homo sapiens y no como australopithecus afarensis. Porque cualquier persona realmente involucrada en el ámbito educativo es capaz de reconocer que los escuincles tienen un grave problema de lectura. se enfrentan a los textos como lo haría un macaco. Y ese problemita es culpa de la propia SEP, que tuvo la ideota de dejar de “enseñar a leer” a la antigüita —lo que sea que eso signifique—.
Aún más importante es reconocer que a los escuincles les vale madre la mentada prueba. Y a los maestros, ni se diga.
Las que parecen beneficiarse son las escuelas de paga, que usan sus flamantes resultados para incrementar las colegiaturas. O las propias autoridades educativas, tan acostumbradas como el resto de los burócratas a generar “programas, planes y estrategias” nomás para taparle el ojo al macho, pues no profundizan, ni resuelven, ni intentan atacar las deficiencias del sistema educativo mexicano.
¿Resultado?: escuelas y maestros huevones, que dedican las últimas semanas del ciclo escolar a rascarse los tanates, mientras los escuincles ensayan tablas gimnásticas y bailes de salón para su “monísima” presentación final. Chamacos (re)huevones que no ven en la escuela un espacio de aprendizaje, sino un vertedero de energía para chingar a adultos que no son sus padres. Futuros universitarios —en el caso de los afortunados— que no pueden escribir sin faltas de ortografía ni su nombre de pila. Y claro, una SEP que se para el cuello, engorda billeteras, y dice que hace cuando no hace ni madre.

Influencia perniciosa

2009-05-24T19:41:00.000-07:00

Como buena clasemediera hija de clasemedieros y futura madre de un clasemediero —según se espera de mi clasemediera condición—, entré en crisis histérica por culpa del chingado brote de influenza.
Primero pasé por la fase de escepticismo y valemadrismo, orgullosa herencia de mi madre. De hecho, cuando el viernes 24 de abril me enteré de la suspensión de clases, la posibilidad de que un pinche virus paseara descaradamente en mi recámara era mi última preocupación. Yo brinqué de la felicidad porque en lugar de ir a lidiar con setenta pubertos podría pasar todo el día trepadota en el guayabo. Que en efecto, fue mi principal actividad ese día.
El sábado, haciendo caso omiso de las aún tibias recomendaciones, me apersoné en las siempre infectas instalaciones de la Terminal de Autobuses y me trepé en un camión con destino a Atlacomulco —cuna de la civilización, ombligo del mundo, sucursal del cielo, tierra de gobernadores—. Como era de esperarse, encontré a mi padre en medio de una crisis neurótica que se incrementó cuando tuve la osadía de rechazarle un tapabocas exclusivo para pintores de brocha gorda. Después del Apocalipsis me di el lujo de empaquetarme medio litro de helado y caminar a casa. Hallé a mi madre tratando de recordar si había hecho de comer y pasándose por el arco del triunfo la alerta epidemiológica. Eso me dio tranquilidad.
Mis “prejuicios gobiernistas” me hicieron pensar en un compló al más puro estilo Chupacabras. Supuse que el gobierno, coludido con aztecos y televisos, había inventado la méndiga epidemia para impedir las manifestaciones y encabronamientos sociales propios de una crisis económica como la actual. Contrasté mi “teoría” con la información de periódicos derechos e izquierdos, y se me derramó un ojo cuando leí que sería posible allanar hogares en los que se sospechara la existencia de un infectado. Llevo días mentándole la madre a FeCal —aunque eso no es novedad—.
Lo malo es que después empecé a leer prensa internacional. Entonces sentí harto, harto miedo, porque el pitufo que despacha en Los Pinos puede hacer lo que le dé la gana con este país, pero, según mi clasemediera concepción del mundo, no puede hacer lo mismo con el resto de las democráticas (?) naciones del orbe. Que Obama y el mismísimo dios se hayan puesto de acuerdo para armar todo este desmadre en beneficio de las compañías farmacéuticas —como sugieren las diez mil cadenas que han caído en mi correo—, me parece una gran, gran chaqueta mental.
Entonces, como buena clasemediera: 1) puse cara de Marga López en "Un rincón cerca del cielo"; 2) después de no ver televisión durante años, ahora me soplo a López-Dóriga todas las noches y, lo que es peor, suelo creerle; 3) me lavo las manos como una pinche enferma de trastorno obsesivo compulsivo; 4) quiero asesinar al primer imbécil que ose estornudar o toser en mi presencia; 5) me unto gel antibacterial hasta en las pestañas; 6) estuve tres días y dos noches encerrada a piedra y lodo con tal de no infectarme —eso sí, coge y coge, al fin que el pinche virus no es de transmisión sexual—; 7) cociné, dios mío, ¡cociné!… me comí mis chingaderas y no me dio diarrea; 8) tuve ganas de ir al súper y gastarme la quincena en despensa suficiente para llegar viva a la próxima glaciación; 9) eliminé esa estupidez de mi cabeza; 10) le dije a mi padre que no viniera a verme —así lo salvé de un contagio y pude coger más—; 10) le exigí a mi hermano que no viajara en metro; 11) uso tapabocas para hablar por teléfono; 12) etcétera.
Ahora que estamos regresando a la “normalidad”, me siento un poco ridícula. Después de todo, el cubre bocas no sirve para ni madres y nunca se me ha ocurrido acurrucarme en el regazo de un cabrón que se la pasa estornudando —vía de contagio garantizada—. Además, de algo nos vamos a morir —y este valemadrismo post histeria también es clasemediero—. Supongo que a todo se acostumbra uno, menos a no coger.

* En la foto: unos niñitos "protegidos".

De amores primeros

2009-03-26T19:57:00.000-07:00

Uno recuerda siempre, en retrospectiva, al Primer Amor. Incluso cuando todavía no se le conoce, uno es capaz de “recordar” su olor, adivinar su figura a través de la ventana y sorprenderse comprándole detalles. Cuando se materializa, uno aprende a señalar los lugares, los colores, los sabores, en función del Primer Amor. Así, una guayaba no es una simple guayaba, sino el aliento compartido en un beso furtivo. Las plazas públicas, los parques, las bibliotecas, cobran sentido cuando se rememora que, justo en esa esquina, en aquella fuente, detrás de ese librero, uno conoció al Primer Amor. Si uno cierra los ojos puede volver a ver los pasillos de la escuela primaria castigados por los mocasines del Primer Amor, que corre a esconderse después de una travesura. Uno recuerda, por ejemplo, cierto mundial de futbol que fue pretexto para perder clases, jugar semana inglesa, cachetear y besuquear. El Primer Amor es una sombra ominosa en cualquier fotografía; el último lugar donde uno posa los ojos, el mejor pretexto para echarse a llorar.
Hay una verdad dolorosa e inapelable sobre los Primeros Amores: uno no se queda nunca con ellos. Después de descubrirlos en el pupitre vecino, en el patio escolar, en la calle, en el cine o en los lugares más inverosímiles, hay un acercamiento que, más que unión, es separación. Por momentos, gloriosos momentos, uno piensa que El Primer Amor es asequible. Que esta mano que sostiene mi mano es tan real como la propia carne; que es verdad que me puedo mirar en las pupilas ajenas, y diez mil chorradas por el estilo. Con el paso del tiempo uno aprende que esas jornadas íntimas son ceremonias de adiós. Porque es bien sabido que El Primer Amor es tan endeble y enfermizo como todo lo primigenio en este mundo. De modo que uno se separa del Primer Amor después de una vaga sospecha, un capricho, un malentendido o cualquier otra idiotez. El rompimiento se vive con la intensidad, el dolor y el sudor de un parto.
Corrijo: no siempre se acuerda uno del Primer Amor. De hecho, se le suele olvidar concientemente pues así es menor el sufrimiento. Pero los lugares, los colores, los olores que estuvieron ligados a él suelen dar ramalazos violentos contra la pátina del tiempo que, vencida, deja brotar la imagen del rostro infantil, el olor del sudor puberto. Entonces, uno puede recordar al Primer Amor y compararlo con el esposo que nos ha dado tres hijos, una casa de interés social y a Duque, ese pinche perro que se traga los calcetines como si fueran croquetas.
Pocas veces sucede que una vida destrozada regale una fotografía con la imagen nítida del Primer Amor vistiendo ropas desconocidas, abrazando a un desconocido, con un desconocido paraje como fondo y la misma mirada profunda e insondable de hace décadas. Pocas veces sucede que, después de este descubrimiento, uno busque en la memoria la imagen antigua del Primer Amor y, viendo desierto el archivo, se decida a buscarlo para conocer la imagen actual. Es poco probable que una situación similar dé para algo más que una película palomera. Uno no piensa que la búsqueda del Primer Amor pueda significar un encuentro con uno mismo y, además, sea la base de una novela memorable. Pero nunca falta quien demuestra lo contrario.
Luis Leante es el nombre de quien cometió la osadía de escribir una novela hermosa —que le valió el Premio Alfaguara de Novela 2007—, a partir del recuerdo de un Primer Amor. La doctora Montserrat Cambra, en sus cuarenta, recién divorciada y con una hija adolescente aún fresca en su tumba, encuentra entre las cosas de una embarazada moribunda la fotografía de un hombre que es, no cabe duda, Santiago San Román, su Primer Amor. Leante usa un narrador omnisciente y en tercera persona para contar las vicisitudes de Montse joven, Santiago joven, Montse cuarentona, doctora en Barcelona; Montse cuarentona, desconocida en el Sáhara, pues hasta allá va a parar cuando decide buscar al Primer Amor, cuando comprende, como lo hacemos todos, que uno no se queda nunca con él, que sólo se le recuerda y, en contadas ocasiones, la vida ofrece una tímida posibilidad de (re)encuentro. Éste sí verdadero, éste sí definitivo.
Leante, Luis. "Mira si yo te querré", Alfaguara, México, 2007.

Cómo vivir con un intestino muerto

2009-03-08T19:47:00.000-07:00

Si usted llegó tarde a la repartición de intestinos gruesos funcionales, y en lugar de una de esas maravillas le metieron, "ya sabe por dónde", una cañería de lo más pinche, le tengo dos noticias: una mala y otra peor. La mala es que está jodido. La peor es que seguirá jodido hasta que algún noble científico logre resucitar intestinos muertos —aunque esta posibilidad, además de los dilemas éticos, podría acarrear otras complicaciones: ¿le cambiarían sus tripas inservibles por las de un muerto?, ¿irían con todo y premio?, ¿o le introducirían un tubo de PVC "ya sabe por dónde"? Misterio—.
Pero no se azote. Contra todos los pronósticos, es posible vivir con un metro y medio de intestino muerto. Eso sí, para empezar hay que determinar si su tripa está bien muerta, sólo media jetona o si anda de parranda. Usted tiene un grave pedo (?) con su intestino si:
a) Caga en Año Nuevo lo que se tragó en Navidad.
b) Su baño parece sala de lectura.
c) No sabe decir con precisión cuándo fue la última vez que "lacró el sobre" —frase atribuida a cierto escritor ecatepense que ahorita debe estar echándose unas chelas, mentándome la madre o ambas cosas—.
d) Una comida familiar termina en vomitona y diarrea colectivas, pero a usted no le pasa nada. El escenario es muy bonito: todos sus parientes se pasan la noche en vela, turnándose para entrar al baño sin ahogarse con las ventosidades ajenas, mientras usted duerme como bendito. Por la mañana, cuando todos sobreviven a base de té de manzanilla, usted desayuna como rey. Por la noche, en tanto sus parientes inician tímidamente una dieta blanda, usted defeca maravillosamente.
e) Al menos una vez por semana se siente "inflamada y de malas", como dice el comercial.
f) Más que "inflamada y de malas", usted no puede cerrar sus pantalones porque trae la panza tan hinchada como la de Topo Gigio.
g) Cuando tiene el depósito lleno, en lugar de desechar siente unos dolores infames que nacen en el culo y agonizan en el cuello.
h) Una organización ambientalista puede demandarlo por contaminar el mundo con sus masivas y consuetudinarias expulsiones de gas metano —a veces tan fétidas que ni usted se aguanta—.
i) Se pone feliz cuando se le tapa el excusado, y llama "Topo" a un pedazo de mierda flotante.
j) Sus pedazos de caca parecen más propios de un borrego que de un humano.
k) Se toma hoy por la noche el laxante que "amarás por la mañana", y le hace efecto 36 ó 72 horas después.
Si usted cumple con menos de tres condiciones, no se asuste: su intestino está de parranda. Si cumple con la mitad, cántele las mañanitas a su cañería huevona. Si cumple con más de la mitad, resígnese: su intestino está muerto y enterrado —en su panza, pero enterrado al fin—.
Para que no sufra más, he aquí los consejos que le permitirán vivir con un intestino muerto:
a) Todos los días trague papaya, ciruela pasa y naranja en cantidades industriales. En general, atásquese de fruta, excepto la guayaba.
b) Vuélvase adicto a los cereales que saben a cartón y al yogurth con bacilo actiregularis.
c) En ayunas, tome una cucharada de aceite de oliva "archirrequeterrecontravirgen", o una cucharada de semillas de linaza previamente abandonadas en remojo toda la noche —quedan un poco babosas—.
d) Coma como vaca: puras cosas verdes. Ojo con la lechuga, la col, las calabacitas y el brócoli, pues podrían taparlo más.
e) Minimice o de plano elimine su consumo de pastas, arroz, refresco, café, cigarros, chocolate y cualquier tipo de harina.
f) Pruebe Senokot, Ciruelax y/o alguna solución de fosfato de sodio. El ácido muriático podría funcionar también.
g) Cuando presienta un dolor de recto a cuello, acuéstese inmediatamente en posición fetal. Procure estar solo, pues se le va a salir un Señor Pedo que nada tiene que envidiar a las bombas que jodieron Hiroshima y Nagasaki.
h) Si le dan ganas de excretar, no lo deje para después —su intestino lo sorprenderá a menudo con movimientos convulsivos "post mortem", que debe aprovechar—.
i) Si le dan ganas pero no expulsa nada, evite esforzarse: le pueden salir hemorroides, y si ya las tiene se le van a reventar.
j) Si le dan ganas, no le sale nada y ya se desesperó, métase la cucharada de aceite de oliva "archirrequeterrecontravirgen" "ya sabe por dónde".
k) Diríjase a su intestino en voz alta. Platique con él, póngale nombre, háblele bonito. Si es usted católico, léale el pasaje de la resucitación de Lázaro. Puede que el cabrón se conmueva.
l) Instale un librero en su baño.
m) No haga corajes, vuélvase cínico, no se quede con las ganas de mentarle la madre a alguien. La furia contenida transforma su cañería muerta en un nudo ciego.
n) Arme un grupo de autoayuda: recuerde que hay diez mil quinientos pendejos que, como usted, llegaron tarde a la repartición de intestinos gruesos funcionales.
ñ) Deje para la gente común y corriente el sexo anal. Si es usted gay, olvídese de su vida sexual.
Si su intestino se niega a resucitar, suicídese, encomiéndese a Dios, o haga ambas cosas.

Ratas de dos patas

2009-02-25T19:25:00.000-08:00

Yo no sé ustedes, pero a mí me da pavor encontrar en mi camino una patrulla con todo y polis, e imagino con más placidez un escenario en el que aparezca, al doblar una esquina, un grupito de mozalbetes greñudos y apestosos. Por alguna extraña razón, la presencia de la "autoridá" no me hace sino temer tragedias de dimensiones bíblicas.
Supongo que ese miedo tiene que ver con mi falta de fe en la humanidad —que a veces creo congénita—, pero tampoco se puede negar que los policías tienen más fama de apoyar a los amantes de lo ajeno que de cumplir con su trabajo. De modo que ando por la vida aterrorizada y huyendo de sujetos con mala facha y, sobre todo, de polis panzones.
Claro que, en Toluca —en todo México, pa´acabar pronto— esto ya no es novedad para nadie. Puedo asegurar que todos los días, sin falla, sabemos de algún amigo, vecino, pariente, desconocido, primo del amigo, etcétera, que fue atacado por los amantes de lo ajeno. Obvio, como las buenas ratas, estos “señores” han perdido la “vergüenza” (?), “trabajan” literalmente de sol a sol y dejan la noche para dormir, como cualquier buen cristiano. Lo peor del asunto es que las patrullas andan haciendo “rondines” y, curiosamente, nunca están cuando se les necesita.
De hecho, hay una misteriosa desaparición de patrullas justo en el momento en que emergen las ratas.
Hace unos meses, por ejemplo, un amigo y otro wey fueron levantados por un pendejo que se dijo policía. El súper agente “argumentó” —debería decir balbuceó— que los "jóvenes" tenían pinta de drogadictos y, segurito, andaban cargando “mercancía ilegal”. Es cierto que esos cuates sí se ven chilapastrosos, pero no son adictos. La neta era que el pendejo pseudopolicía moría por un pericazo, así que metió mano en las mochilas y bajó de todo, menos mota, para su desgracia. Luego repartió madrazos, amagó con pistola y botó a los dos en una milpa en sepalachingada.
También hace meses, unas ratas balearon en Quintana Roo, casi Tollocan, a unas personas que habían ido a sacar dinero al banco. Uno de los agredidos murió. La "autoridá", rauda y veloz, procedió a hacer rondines por la zona, pero, cosa harto curiosa: los asaltos no paran. De hecho, hace quince días, unos polis hacían “averiguaciones” matutinas en la zona citada, pues acababan de darle baje a una chava.
Pero la cosa se pone peor en el centro de Toluca. El sábado 7 de febrero, alrededor de las cinco y media de la tarde, dos muchachas caminaban por Santos Degollado, casi llegando a la Alameda, entre Melchor Ocampo y —¡otra vez!— Quintana Roo, muy cerca de unas oficinas de la Secretaría del Trabajo. Las hoy víctimas —¿se nota que quiero cubrir nota roja?— venían de hacer unas compras. Ya muy cerca de su casa fueron rebasadas por una patrulla —que cumplía cabalmente con sus rondines— y casi enseguida interceptadas por un par de pendejos que les robaron celulares y bolsas. La pinche "autoridá", occisa —o rascándose las nueces—. Las ratas, con la cola a salvo. Lo bonito del asunto es que justo tres días antes, la misma pinche "autoridá" recolectó firmas entre los vecinos para solicitar, mediante un oficio, más "seguridá" en esa zona —las dos "jóvenas" firmaron—.
Entonces uno duda: ¿es la "autoridá" tan, pero tan, pero tan pendeja? —perdón por el pleonasmo—, ¿o de plano está coludida con las ratas?. De otro modo no se explica que frente a los bigotes de los polis, los “señores” esos hagan su “trabajo”.
También entonces, una mala persona como yo se pregunta: ¿dónde chingados está el “intenso combate al crimen”, “las acciones para protegerte a ti y a tu familia”, el famoso gobierno “dedicado a ti” y diez mil quinientas promesas y frases más? ¿Dónde están? ¿Haciendo hoyos en todas las calles, tumbando las bardas de los parques y convirtiendo Los Portales en zona de guerra? ¿Dónde chingados están, Juan Ro? ¿clonándote o regando las plantas de tu mami? ¿Acaso están cuidándote la espalda?, loable labor, por supuesto, pero no tan urgente y vital como proteger —de verdad proteger— a tus gobernados, o lo que es lo mismo: a los que tuvieron el tino de votar por ti y a los que te pintamos dedo.
Todos sabemos, oh sí, que no hay ni habrá respuesta para esas preguntas. Lo bueno o lo mano del asunto, como se le quiera ver, es que estamos en año electoral, y bien valdría la pena dejar de pintar las calles de azul —Juan Ro y su recua de funcionarios pueden meterse la pintura por el recto—; “castigar” las falsas promesas, la holgazanería, la corrupción y el cinismo —aunque también tengo mis dudas con la "democracia"—. O lo que es lo mismo, exigir que la autoridad sea de verdad autoridad, y no una gallina que baila, se clona y cacarea sin lograr poner un pinche huevo.

Eso de vivir solo

2009-02-08T17:54:00.000-08:00

Hace unos días leí un articulillo de "El Universal", que tocaba el siempre espinoso (?) tema de la gente que vive sola. Lamento no poder echar mano del mentado texto para citar una que otra cosa que me pareció interesante: sucede que un alma de Dios cambió, por fin, la computadora con que realizo mis labores vespertinas, y al muy bendito se le ocurrió arrasar con buena parte de los escritos que suelo juntar. Excuso decir que me dio hueva volver a buscar la nota.
Afortunadamente no le guardo rencor a ese sujeto [miente: lo odia con odio jarocho. Nota de la H. Redacción] y mi buena memoria (??) me permite regresar al punto y comentar que el dichoso artículo exponía la situación de tres mujeres: una anciana al borde de la tumba, una cuarentona divorciada y una lozana muchacha de casi treinta primaveras.
El primer caso (anciana al borde de la tumba) es harto común y corriente: mujer viuda, madre de varios hijos y abuela de varios nietos, que no quiere o no puede vivir de arrimada con alguna de sus nueras o yernos, y opta por quedarse con sus recuerdos y sus plantitas en un mini departamento. Sus familiares la llaman por teléfono todos los días y los fines de semana la visitan. Su mayor sufrimiento es tener que ir a comprar las cosas para hacer de comer, pues como compra pocos gramos de carne y dos o tres frutas, siente como si jugara a la comidita. De hecho, una vecina le regala huevos, pues se le echan a perder si compra el medio kilo de rigor.
El segundo caso (cuarentona divorciada) era un poco más dramático, pues la sujeta en cuestión sufrió mucho por la separación luego de más de una década compartiendo el techo y el lecho con su hoy ex marido. Con la sabia entereza de toda cuarentona divorciada, hace frente a la situación chillando de vez en cuando y profiriendo insultos contra Dios [exagera: no recuerda haber leído éso, pero lo mete porque le parece más ameno. Nota de la H. Redacción], pero ya se está acostumbrando a su nueva y lacerante libertad. Su mayor sufrimiento también tiene que ver con hacer la comida: llora a mares cuando ve un solo asiento [insistimos: miente la perra que esto escribió. Nota de la H. Redacción].
El tercer caso (lozana muchacha de casi treinta primaveras) era, hasta hace unos años, poco común, pues toda señorita aspira a casarse de blanco con un príncipe azul, tener hijitos y vivir en un castillo de interés social, con jardín, perro labrador y vecinitas nice para ir al spinning. Desafortunadamente, en este mundo ya no hay pinches hombres decentes (¿los hubo alguna vez?) y los gays se reproducen como búlgaros. La lógica consecuencia es una creciente masa de lozanas muchachas de casi treinta primaveras, que viven solas. El mayor conflicto de la seño, para no entrar en detalles, también estaba relacionado con la despensa: la reina repitió los patrones de compra de sus progenitores y terminó en la ruina [exagera de nuevo, la muy maldita. Nota de la H. Redacción].
La reflexión final de las tres historias, es que se aprenden muchas cosas viviendo solo. Yo sospecho que tiene que ver con eso que llaman rascarse con sus propias uñas, y lo digo con todo conocimiento de causa, pues tengo casi tres años rentando un espacio para mí solita. Y, claro, se aprenden hartas cosas, como cambiar focos y fusibles, clavar clavitos en la pared, sacar cuatro o seis manos cuando se va por la despensa, y gritar a todo pulmón cuando el pendejo vecino está madreándose a su vieja. Eso entre otros detallitos que están más relacionados con el amor al prójimo [traducción: meter y sacar del departamento sujetos aptos para el consumo carnal. Nota de la H. Redacción].
Lamento que ninguna de las entrevistadas haya comentado lo chido que es llegar a casa y ver un gran desmadre, pero ningún cerdo malnacido rascándose los huevos mientras ve la televisión. O lo emocionante que resulta perder un cheque en una pinche mesa que, más que mesa, parece un mini campo de batalla de un metro cuadrado. O la maravillosa transformación que sufre la cafetera (con algunos mililitros de café, por supuesto), cuando se queda meses y meses sin ser lavada. O el gusto infinito que da levantarse un sábado a limpiar el cuchitril [de nuevo miente: esta marrana nunca limpia su casa. De hecho, cuando viene de visita, es su pobre madre quien se entrega a esa nauseabunda labor. Nota de la H. Redacción]. En fin, que les faltó la optimista frase de que vivir solo es la neta [ja, ja, ja, miente de nuevo, la muy ardida. Nota final de la H. Redacción].

Queridos Reyes vagos

2009-01-18T19:50:00.000-08:00

Mis inolvidables Malechor, Gaspeor y Ba-asaltar:

Aunque hace más de una década que no les escribo ni para mentarles la madre por no haber cumplido mis más caros y extraños caprichos infantiles, hoy, que me asomo sin remedio al abismo infame de la decrepitud, me dirijo a ustedes esperando, primero, que me recuerden —mis cartas eran muy cursis—; segundo, que sientan culpa por el daño irreversible que su mal gusto y omisiones causaron en mi psique y, tercero, que estén dispuestos a enmendar su falta haciendo lo que se supone que saben hacer: dar regalos.
Por supuesto, antes de enlistar mis peticiones, tengo que informarles que en los últimos tiempos me he portado muy bien —no olvido que es requisito indispensable para que ustedes actúen—. Juro solemnemente —es una pena que no puedan ver mi mano derecha sobre la Biblia— que soy un modelo de corrección, bondad y discreción. Para que se den una idea, les cuento que durante el último año no protagonicé más de cinco borracheras —de las cuales sólo una terminó en vomitona en baño ajeno—, y no me alcoholicé por propia y pachanguera voluntad: fui amenazada y acosada por personas beodas pero con una psique más sana y fuerte que la mía.
Otro punto a mi favor es que no me revolqué con ningún desconocido ni puse mis ojos en el macho ajeno. De hecho, puedo decir orgullosamente que gracias a los prodigiosos efectos de la cicatrización, tengo ya un nuevo y elástico himen que pienso ofrecerle a un buen mozo que esté dispuesto a desposarme —en la iglesia del Señor del Huerto, en Atlacomulco—, mantenerme y brindarme la alegría de conocer la maternidad.
Como pueden apreciar, soy, después de todo y pese a lo que digan las lenguas viperinas, una santa y buena persona que merece su atención. Lo que pido es bien poco en comparación con lo que ustedes pueden hacer:
1) La destrucción de todos los campi de mi alma mater —sobre todo el de Monterrey—. Que no quede registro de mis datos ni de la cifra estratosférica que debo.
2) Que se mueran todos los pendejos. Arrasen con panistas, políticos, viejas que sólo piensan en las uñas de acrílico, burócratas, las brutas que atienden en el SAT, etcétera, etcétera, etcétera.
3) Que se mueran todos los ojetes: Acaben con sacerdotes pederastas, violadores, corruptos, políticos, asesinos de animales, infieles, jefes explotadores y subespecies.
4) Un millón de euros —no acepto cheques de caja—.
5) Una crema antiarrugas que sí sirva.
6) Un intestino grueso que no sea tan pinche huevón como el que me tocó.
7) Un loft con hartos libreros pegados a las paredes. Y harto dinero para comprar hartos libros —pesos mexicanos, los euros van aparte—.
8) Una pócima efectiva para lograr, de una vez por todas, mancillar al adulto en plenitud que llevo meses persiguiendo.
9) Una apoplejía cuata para ese wey que no es mi presidente; cirrosis para el alcohólico panzón que ustedes saben, y cáncer de pene para el otro wey que me la debe —¿lo ven? soy tan linda que hasta pido para los demás—.
10) Una muñeca de trapo.
No se vayan a hacer tarugos. Por su atención, gracias.

Mi nuevo amigui

2008-12-22T19:53:00.000-08:00

He dicho ya que la "navidá" me pone de mal humor —o me encabrona, que es más preciso—, así que durante estas fechas es normal que se incrementen de forma endemoniada mis niveles de agresividad. Como consecuencia lógica, hay días que son un verdadero suplicio.
El viernes fue uno de esos días. Para empezar, no escuché el despertador y me quedé jetona. Cuando logré despegar los párpados —atascados de lagañas— comencé una larga cadena de encabronamientos. Para variar, no había agua en el pinche edificio en el que vivo, así que pasé media hora picándome un ojo hasta que un alma caritativa prendió la jodida bomba. Antes de lograr depositar mis rubicundas carnes bajo el chorro de la regadera, me di un soberbio chingadazo en la rodilla derecha. Casi termino de romperme la madre por salir del baño sin tener, siquiera, la precaución de secarme las patas. Me vestí como pude —creo que anduve con los chones al revés— y medio me acicalé —en realidad eso es normal—. Salí de mi cuchitril con la velocidad del gas metano expulsado por el punto final del intestino grueso. Estuve a dos milímetros de chocar en las escaleras con uno de mis vecinos maricones. Corrí como sólo he corrido en pos de un carrito de tamales y, mientras lo hacía, vi pasar al menos veinte taxis. Claro, cuando me paré en la esquina, como vil suripanta tempranera, no pasaba ni una puta "unidá". Jalé mis trompas de falopio para conservar la calma. Por fin logré detener un taxi y, para mi mala suerte, el dueño del volante era un ruco que se vería muy bien jugando damas chinas en un asilo. Treinta minutos después llegué a mi destino. Tuve que mentarle la madre al poli de la entrada —“ya le dije que no tengo credencial; no, en casi un puto año que llevo dizque dando clases aquí no me la han dado, ¿qué chingados quiere que haga?”—. Seguí corriendo como detrás de los tamales y me relajé platicando con un divertido sujeto que dice ser mi jefe. Volví a correr y encontré a la agradable "Burbuja" —no sé qué me dio este semestre por ponerle apodos a mis alumnetes—, quien me acompañó a comprar algo de tragar y hasta me escoltó a otro taxi —en esas jodidas unidades se quedan todos mis ingresos—. Otra media hora después llegué a mi nuevo destino temporal. Estuve a punto de estrangular a un par de escuincles de doce años que no paraban de joder con un pinche balón de futbol. Bendito dios, las “clases” se suspendieron y los "angelitos" chingaron a todo mundo y en todos lados. Grité como loca porque mis consentidos no saben jugar futbol —ni escribir en español—. Me ardieron las tripas y no hallé nada decente de tragar. Cuando pude escapar de ese lugar, mi estómago era ya un caldo de jugos gástricos. Y aunque quise, la disciplina me impidió tragarme los tres millones de galletas que me regalaron. Llegué a casa convertida en una piltrafa y, otra vez, me di un chingadazo, pero ahora en la nalga izquierda. Boté ciertas cosas, tomé otras y salí a tragar. Les pinté dedo a los achichincles de Juan Ro —que tienen la esquina de Morelos y Motolinía convertida en un muladar— por cierto comentario respecto al tamaño de mi culo.
Después me puse de buen humor porque comí harto guacamole y caminé hasta el egregio periódico donde paso las tardes poniendo acentos en las esdrújulas. Me puse más contenta porque pude embarrarle mi humanidad completa al cincuentón que no me pela —ni me pelará, diría don Teofilito—. Pero el paroxismo de mi felicidad llegó cuando chequé mi mail y encontré, ¡oh Dios!, una solicitud para ser amigui del señor diputado Juan Carlos Núñez Armas, vía "Jai Faiv". Casi muero de la emoción. Que un señor de la estatura —política, claro— de Núñez Armas se fije en esta pobre mortal para ser parte de su selecta comunidad de amiguis, estuvo a punto de hacerme llorar. Supongo que éso no es proselitismo político, sino puro afán de socializar y entrar en contacto con sus potenciales votantes —desde hoy me declaro su fan, obviamente—. Ahora sólo tengo que confirmar que conozco al finísimo señor para ser, oficialmente, su amigui. La emoción y ciertas ganas de mentar madres me han impedido apachurrar el botón indicado —traducción: me volví a encabronar—.
A eso se suma que también tengo una invitación de Toluca Joven para ser grandes amiguis. ¿Qué no ha quedado claro que, además de la "navidá", me causan urticaria los panistas? Digo, sin ofender, pero yo escojo muy buen a mis amigos. Ya ni la chingan, digo yo.

Grinch

2008-12-17T20:20:00.000-08:00

No sé si es porque estoy definitivamente amargada, pero detesto todas las festividades que el mexicano se inventa para dejar de trabajar, rascarse los huevos y dedicarse a chupar y tragar como pelón de hospicio con la venia de la sociedad completa —que incluso fomenta y se ocupa en los mismos menesteres—.
No es que esté en contra del descanso o de cualquier otra actividad de sano esparcimiento, lo que me enferma es que los “días festivos” suelen tener motivos tan pendejos como un taco o un compadre; tan mamones y vacíos como el de la No Violencia Contra la Mujer —habría que matar al imbécil que les enseñó a usar las mayúsculas—; tan cursis como el de la madre; o tan calenturientos y propagadores de la sífilis como el 14 de febrero.
Cada año soporto estoicamente el bombardeo mediático que suele preceder a estos “importantes” días. Soy capaz de soplarme los comerciales de televisión con los Tigres del Norte cantando "A ti madrecita". Ya me hacen lo que el viento a Juárez todas las pendejadas que dicen los diputados, presidentes municipales o reyes de ínsulas Baratarias respecto a las condiciones de degradación en que vive la mujer, los “avances que se han conseguido” y el clásico mea culpa porque “aún falta mucho por hacer”. Ni siquiera sufro cuando camino por la calle el mero día de San Valentín y encuentro en cada árbol, recodo, sombrita, fuente, banca o lo que se le parezca, a una pareja en plena actividad física vigorosa —con osote de peluche, rosas y chocolates a la mano, "manque no haiga" condones—. Soy tan tolerante y buena persona que ni siquiera les miento la madre a los escuincles babosos que andan “boteando” durante el pinche Teletón, que ya es una tradición en este país. Incluso puedo admirar con sonrisa beatífica las mandas, misas y mañanitas que se le ofrendan a la Morenita del Tepeyac.
Todo lo soporto, todo, pero entre noviembre y diciembre se empieza a joder la cosa porque llega la pinche navidad. ¡Ah, eso sí que me encabrona! No me pregunten por qué, la neta es que no lo sé, pero encontrarme al panzón de Santa Clos en cada esquina; ver el desperdicio de energía en los putos foquitos que la gente se cuelga hasta de las orejas; toparme con un jodido reno de fieltro que “adorna” la puerta del vecino, o pasar por la tortura de “decorar” el “arbolito”, me mantiene en perpetuo y real encabronamiento —algo así como un síndrome premenstrual a la quinta potencia— durante el mes de diciembre y parte de enero .
No sé a quién chingados se le ocurrió la celebración, pero se me revuelve el estómago al pensar en las posadas, la rompedera de piñatas —y de madres, porque nunca falta el pendejo que se atraviesa a la mitad del “dale, dale, dale”—, la cena, el brindis —el de la casa y hasta el que un acomedido organiza en el trabajo—, los intercambios de regalos, la mamada esa de poner botas para que venga el panzón antes referido, la arrullada del niño dios —que a mí siempre me ha parecido una vil figura de yeso— y etcétera, etcétera, etcétera. Lo único chido es tragar, pero francamente el precio me parece demasiado alto.
En fin, que durante este mes ni me chinguen ni me hablen, porque les puedo mentar la madre. Eso sí: feliz navidad, no vayan a decir que soy pelada.

Responso para M

2008-12-17T20:17:00.000-08:00

Voy a morir como tú: una fría mañana, dos de diciembre, en los brazos del abuelo tierno. Finjo que duermo aferrada a la almohada, mientras la gente de la casa, los adultos, mis hermanas y un corro de desconocidos —que siempre los hay aunque no se vean— discuten sin hablar los pormenores de mi muerte y le mientan la madre a Dios por haberme regalado esa enfermedad —a mí, tan buena que soy; a mí, tan bien que me porto; a mí, que no le hago daño a nadie—. Le doy los buenos días al lindo tubérculo de cáncer fresco que se aloja en mi mandíbula. Quizá la cortesía lo conmueva un poco y hoy no me impida tragar agua o comerme una galleta. Sería como el último deseo del condenado. Saludo también a la supuesta sangre que me habita: litros y litros de una cosa viscosa, como agua teñida. Intento contar cuántos eritrocitos agonizan desorientados en ese caldo deslavado. Abro los ojos después del recuento diario de las marcas del cáncer. Finjo pereza para no moverme. Dejo que mi madre me envuelva en una frazada y me saque de la cama. El frío me cala ya en los huesos, sobre todo en los del brazo izquierdo, reconstruido en hojalatería. Dos, tres, cuatro palabras bastan para despedirse. No quiero escuchar más, pero mi madre insiste en decirme que allá nos vemos, que luego me alcanza, que me porte bien, que me vaya con cuidado, que no me va a doler, que es mejor así. Me acurruco en su regazo en cuanto el ronco motor de la camioneta supera su letanía. Entonces me invade la certeza de la muerte con fecha precisa: dos de diciembre. Ya no es después, sino hoy, a esta hora, con este frío, en este pueblo, con este cáncer. Se acabó el tiempo, lo sé, por eso lloro, por eso grito. Mi madre solloza y me habla un poco más. Me consuela saber que muero estando viva, no convertida en una masa amorfa, podrida y licuada por mi propia carne. El ruido de los automóviles, las voces de la gente, el sonido del viento, sus sonatas. Todo me recuerda que hoy es el día de mi muerte y que mi madre me lleva en brazos para que me duerman. Para que ya no me crezca esa bola infame en la barbilla, para que no me duela, después, el respirar. Una inyección, dos, el silencio absoluto, la oscuridad. No se sufre más así.
Si pudiera elegir moriría como tú, pero ya sabes M, que esta madre tuya no fue capaz de brindarte algo más que la esperanza de la muerte. Que te vas sin recuerdos y me los dejas todos, como material de tortura nocturna. Porque tu puta madre es la culpable de tu temprana muerte. Porque no hay paliativo para este dos de diciembre, que se aloja ahora en la carne materna como el mismísimo remedo del cáncer: nuestro querido amigo, el perdón que no me diste, la expiación que no merezco.

Carrera de asnos

2008-12-17T20:11:00.000-08:00

Cualquier persona con dos dedos de frente, relativamente cuerda, un poquito culta o por lo menos un mucho criticona me dará la razón: los panistas que nos gobiernan no rebuznan porque no se saben la tonada. Sospecho, incluso, que si alguien intentara enseñarles a emitir los sonidos propios de su especie, terminarían maullando, ladrando o hasta cantando como jilgueros, pero de rebuznos nada.
La razón es obvia: los azules tienen múltiples talentos —incluida la mochez recalcitrante—, pero no se les da ni por todos los santos, el estudio o la lectura. Lo suyo es la política, lógicamente, no ponerse a leer literatura o practicar en libretas de caligrafía la forma correcta de la letra “O” —que es redonda, por si algún panista me está leyendo—.
Eso explica las pendejadas que suelen cometer los azules en actividades y con personajes del arte y la cultura, no sólo del país, sino del mundo. Desde que Vicente Oligofrenia Fox se "trompezara" al confundir al escritor argentino Jorge Luis Borges con un fulano llamado José Luis Borgues —aguador, vendedor de tacos o albañil, vaya usté a saber—, parece que los panuchos iniciaron una carrera loca para ver quién comete la más grande y memorable pendejada.
Ahí tienen al exsecretario del Trabajo, Carlos Abascal Carranza —que dios tenga en su santa gloria—, por ejemplo. El moral y correcto señor montó en cólera —una meretriz por todos conocida— cuando su pequeña hija fue obligada por una salvaje maestra de Español a leer la novela "Aura", de Carlos Fuentes, sin tomar en cuenta que ese texto no sólo es la obra cumbre de la pornografía, sino acicate de pederastas, sodomitas y masturbadores. Dios nos libre.
Luego, cuando Chente ya había sacado de Los Pinos sus bototas embarradas de boñiga, salió con otra perlita de sabiduría: que América Latina debía huir de la dictadura perfecta, justo como había señalado el Premio Nobel colombiano Mario Vargas Llosa. Fox quería ganar la carrera, es evidente.
Pero como nunca falta un pendejo más ingenioso que el anterior, aquí tenemos a nuestra querida secretaria de Educación Pública, Josefina Vázquez Mota —Chepinita pa´los cuates— que cometió el “error” de confundir a Carlos Fuentes con el único Nobel de Literatura mexicano: Octavio Paz —que ya se murió, Chepinita, lamento ser yo quien te lo diga—.
Y como las pendejadas se hacen bien o mejor no se hacen —eso lo sabe cualquier pendejo—, la secretaria remató confundiendo "La región más transparente", obra medular en el trabajo de Fuentes, con una cosa llamada La ciudad más transparente. Fanfarrias, Dios mío, que esto supera con creces cualquier otra pendejada.
Claro, hay que comprender: Josefina no sabe nada de literatura, lo suyo es la superación personal, ya lo demostró con el bellísimo volumen "Dios mío, hazme viuda por favor". Yo espero sinceramente que la secretaria pueda regalarnos pronto otro libro similar, algo así como "Dios mío, quítame lo imbécil".
Mientras, esperemos el siguiente trompezón panista, porque no faltará el envidioso que quiera superar la pendejada de Vázquez Mota. Eso ni dudarlo.

Mártir de la democracia

2008-12-17T20:07:00.000-08:00

Pese a lo que dicta “la moral en turno”, yo siempre he pensado que el mejor momento de la vida es, paradójicamente, el final, o sea, la muerte. No sólo se trata de estirar la pata, de hecho, ese detallito es apenas el inicio de un variopinto ritual que incluye el obligado velorio y el entierro con procesión multicolor —aunque últimamente se haya puesto tan de moda cremar a los muertitos—.
Nuestra propia muerte y el huateque de despedida que se organiza —porque aunque en un velorio chillen muchos, también hay hartos colados que se la pasan echando desmadre— constituyen el último evento social al que acudiremos bien vestiditos, bañaditos y perfumados, justo como nunca nos volveremos ni nos volverán a ver —juar, juar—. Los muertos recientes suelen hasta estrenar zapatos y hay quien se manda a hacer —en vida, claro— unas mortajas di-vi-nas para no pasar al otro barrio con chilapastrosa facha.
Pero no sólo se trata de la última imagen que nuestros deudos se llevarán, ni del hecho de que quizá por primera vez en nuestra vida seremos el único y primordial centro de atención —el ataúd suele ubicarse en un área especial de la estancia— sino que la propia muerte y la ceremonia que sigue es, siempre, un ejercicio que puede convertirnos en casi mártires en cuestión de minutos.
Como los vivos no tienen nada que hacer en los entierros y, aunque tengan más ganas de irse a chupar no lo harán para “no verse mal”, estas ceremonias se convierten en una especie de ritual de expiación de culpas. Aunque no hay reglas escritas para un velorio, se sabe que está prohibido expresarse mal del difunto muerto que acaba de pasar a mejor vida, aunque se haya comportado siempre como un perfecto hijo de la gran puta.
Así, encontramos viudas que se desgarran las vestiduras recordando con ternura y lágrimas en los ojos al cabrón que las golpeó durante años. Hijos abandonados, golpeados y violados que, al tener enfrente el ataúd de su progenitor, lo perdonan “de corazón” y se dedican a rememorar “los buenos tiempos”.
Yo me atrevería a decir que en este país es casi una tradición convertir en mártires a los que tienen la fortuna de pelarse. Sobre todo si las circunstancias de la muerte son particularmente dolorosas o extrañas, por ejemplo, una “penosa enfermedad”, tres tiros en la espalda, una peritonitis marca diablo, un infarto —provocado por cierto adulterino descubrimiento—, la furia de la naturaleza, o un avionazo.
Sólo así puedo comprender que hayan hecho tanto escándalo porque se murió Juan Camilito. Sí, qué pena, era un “amante esposo y padre de familia”, que seguramente será extrañado por todos sus parientes gachupines, pero de ahí a que ahora lo eleven a “mártir de la democracia”, “paradigma e inspiración del panismo”, “gestor del triunfo fecalero” y los demás epítetos que le han colgado desde que se peló, hay una gran, gran diferencia. Ahora resulta que el orejón y difunto señor es un “ejemplo a seguir” y que medio México le lloró casi tanto como ese wey que no es mi presidente —quién lo viera, le quedó muy bien el papel de plañidera—. Todos los días se muere gente buena, dice mi jefecito, es justo que de vez en cuando se muera un hijo de perra, así que no mamen. Al rato van a construir escuelas, hospitales y calles que llevarán el nombre de tan “digno, altísimo y majestuoso mártir de la democracia”, cuyo único acierto fue morirse en escandaloso accidente que, por cierto, mató a personas realmente decentes.

Amor del bueno

2008-11-23T19:14:00.000-08:00

La próxima vez que se atraviese en mi camino una de esas feministas radicales que dicen que lavar, planchar, cocinar e incluso ser tierna con el macho alfa son oprobiosas señales de sumisión, le voy a recomendar que lea "Historia de O".
Escrita por Pauline Réage —pseudónimo de la intelectual francesa Dominique Aury—, "Historia de O" es una novela que forma parte de la colección La Sonrisa Vertical, de esa bonita editorial denominada Tusquets. El libro en cuestión está primorosamente empastado en color rosa quinceañera y ya es un clásico de la literatura erótica —yo agregaría que es, también, un excelente manual para sadomasoquistas—.
Narrado en tercera persona, Historia de O cuenta la vida de una linda muchacha —llamada simplemente O— dominada por un enfermo y casi maniático afán por lograr/conservar/incrementar/perpetuar el amor de una rata proxeneta y desequilibrada.
Hasta ahí no hay problema, pues en este mundo hay diez mil quinientas enfermas mentales que tratan por todos los medios a su alcance de conservar, perpetuar, etcétera, el amor de algún sujeto tan ordinario, inútil, dependiente, sucio, panzón, prieto, violento y precoz —hablo de la eyaculación— como cualquier otro. Buena parte de las mujeres enamoradas montan para el macho alfa un chow de sumisión —a decir de las radicales— que exige conocimientos de repostería internacional, lavandería exprés, psicología avanzada, actuación —con lágrimas al estilo Marga López—, maquillaje teatral, manejo de pista y tubo —para “mantener encendida la llama”—, así como cualidades dignas de una mártir/pendeja —fidelidad absoluta, informe detallado de actividades, anulación de la vida social y de cualquier contacto con hombres y hasta maricones—. Sin embargo, y aunque revienten como palomitas de maíz los ovarios de las feministas, todo lo anterior es digno de alabanza si se compara con lo que O permitió “por amor”.
En la vida de O hay una certeza medular: “amar es depender”. O ama al sujeto cuyo nombre he olvidado, ergo, depende de él y, por lo tanto, no sólo es funcional sino imperativo olvidarse de cualquier cosa que parezca voluntad o amor propio. Así, O es conducida por su amante a un tétrico castillo en el que es disfrazada de puta —nomás que sin cobrar—, azotada, violada, vejada, escupida, amaestrada para servir a quien la requiera en el momento en que la requiera y por el orificio que se le antoje —hasta un tubo le meten por el ano, para que éste se expanda y sea más receptivo a los deseos de sodomitas—. O pasa a formar parte de una cofradía en la que los hombres tienen derecho a tirarse a todas las viejas que puedan, y éstas lo permiten pues de ese modo demuestran el amor que sienten por sus dueños y éstos, a su vez, las aman más al verlas envilecidas y receptivas para sus amiguis.
Pero ahí no termina la cosa. Tiempo después de que O asimila su esclavitud —tiene prohibido usar calzones, y si se topa en la calle con un miembro de la comunidad, identificado con un anillo, debe empinarse inmediatamente para facilitar la violación—, su amante decide regalarla a Sir Stephen, su medio hermano, como si ella fuera un lindo saco o camisa. Azotes y penetraciones después, O encuentra el “verdadero amor” en Sir Stephen, noble sujeto que le marcó sus iniciales en el cuerpo —como a las reses— e hizo colgar unos anillos de su vulva —dolorosamente perforada para el estético ejercicio—. Por supuesto, Sir Stephen es tan amable que también la comparte con sus amiguis. Y O tan feliz como escuincle con helado de limón.
Que alguien la mate, por favor.
Luego de tan formativa lectura, decidí inscribirme a un curso de gelatinas y repostería francesa, mismo que recomiendo ampliamente. Igual que el libro, por supuesto.

Elogio de La Chingada

2008-10-27T20:22:00.000-07:00

Para regalarle unas excelentes vacaciones a una personita especial, no tiene que sufrir pagando grandes cantidades de dinero por un viaje al extranjero. Ni siquiera debe apersonarse en alguna mafufa agencia de viajes para que le organicen un paquete premier —que incluye bolsita de arena del desierto del Sahara, fotografías digitales en los campos de tulipanes holandeses, dos o tres picaduras de hembra de mosquito anopheles y jornada de degustación de coca peruana, entre otras actividades— o buscar alojamiento y comparar precios en internet. Nada de eso: si usted tiene el sano deseo de sacar a alguien de su vida, es decir, darle vacaciones, no hay nada más sencillo que mandarlo a La Chingada.
No me malinterprete. No me refiero a la vulgaridad común entre periodistas, universitarios, escritores, políticos, productores de televisión y gente de baja ralea. No se deje llevar por la primera impresión ni permita que entren en acción los prejuicios que le inculcaron en la infancia. La que esto escribe sería incapaz de valerse de palabras soeces para insultar al prójimo o aderezar un texto escrito con el intestino grueso.
Hecha la aclaración, continuemos. La Chingada es un mítico lugar ubicado a 60 kilómetros de las cuevas de El Carajo, entre las cascadas de agua prístina de La Fregada y los baños de azufre cosmético de El Demonio. Los que han sido enviados —y han logrado volver— cuentan que el benigno clima es capaz de aliviar, o por lo menos reducir, la intensidad de todas las enfermedades que afectan al hombre moderno, desde idiotez congénita hasta vacío cerebral, histeria menopáusica, taradez desenfrenada, síndrome de pinga loca, inflamación del cordón umbilical —tan común alrededor de los treinta años—, depresión pre y post mudanza, etcétera. Aunque hay enfermos incurables —sobre todo los tarados y los idiotas—, lo cierto es que basta con echarse en una tumbona, junto a la alberca, para empezar a sentirse mejor.
Desde luego, no cualquiera puede acceder a un lugar tan acogedor. La única forma de pasar unos días —o semanas, meses, años— en ese paraíso terrenal, es mediante invitación, es decir, alguien tiene que mandarlo a La Chingada o usted debe enviar a alguien a La Chingada. Hay que señalar que las invitaciones no incluyen viaje redondo.
De modo que si usted arde en deseos de descansar de alguna personita especial —un malparido ex amante, una recua de alumnos oligofrénicos, una jefa que le exige recogerse la greña, todos los pendejos que no saben manejar, el imbécil presidente de la república, los panistas en general, los asesinos de animales, los brutos que despachan en el SAT, etcétera— no lo dude: mándelo directito y sin escalas a La Chingada. Los beneficios están garantizados.

Tips para festejar a la patria

2008-09-20T19:52:00.001-07:00

1) Ponga a su vieja a cocinar pozole, pambazos, flautas, chiles en nogada, mole poblano, enchiladas, tostadas de pata y cualquier otra delicia culinaria que pueda recordarle, a fuerza de masticar, la bella tierra en que le tocó nacer. Si su vieja no tiene sazón o es de las que no saben hacer ni un huevo estrellado, compre la comida, que sin ella es imposible festejar nada.
2) Búrlese de la Ley Seca. Que nadie se crea con el derecho de prohibirle, o siquiera sugerirle, que no festeje a su Méxicolindoyquerido con un buen pomo. Haga su guardadito con anticipación —ya se sabe que la crisis está cabrona— y acuda al Gallito de su preferencia. ¿Un cartón de chelas? ¿un buen tequila? ¿Torres? ¿o un bacachito? Lleve lo que quiera o pa´lo que le alcance, pero no se limite: la patria lo merece.
3) Antes del bendito asueto —o fin de semana largo, como lo bautizaron nuestros queridos diputados que por fin hacen algo bien— hágase más pendejo de lo habitual en su trabajo. No, no es desidia ni valemadrismo. Lo que sucede es que debe irse preparando física y psicológicamente para las jornadas de exhaustiva hueva que tendrá que echar mientras recuerda a los Héroesquenosdieronpatria. Sepa que pasar bruscamente de la intensa actividad —como la que desarrolla cotidianamente— al desparramamiento total, puede provocarle un problema cardiaco. Así que procure tomárselo con calma y preparar el cuerpo.
4) Acuda a la esquina más cercana y compre con el primer ambulante que se encuentre, lo siguiente: una banderota —made in China— para colgar en la ventana más grande de su casa; dos o tres banderitas de las que se pegan en los carros —si no tiene carro, no hay pedo: las puede pegar en otro lado—; una peluca tricolor de peluche auténtico, para que la use el escuincle más moquiento de su hogar; moños, aretes, broches y cualquier otra femenina chuchería con motivos patrios; un chal verdeblancoyrojo para su ñora. No se le olvide un sombrero gigante, bien pintado, para usted.
5) Combine. Haga a su gusto y conveniencia la mezcla de los puntos anteriores. Usted no es buen mexicano si no celebra a su Suavepatria con harta comida, harto chupe y harta, hartísima hueva. Y si usted no es buen mexicano debe preferir la muerte antes que seguir pisando esta patriaimpecableydiamantina que no se merece.
6) Organice la “ida” al grito. Llame a sus vecinos, primos, compadres y a todos los mexicanos bien nacidos que conozca, para ponerse de acuerdo y apersonarse en la plaza cívica de su ciudad —Toluca, digamos— y gritar como mujer en trabajo de parto mientras grita, a su vez, su pendejo presidente municipal —quien, cumpliendo con su deber, a esa hora estará colgando del badajo de una campanota que se vería mejor si le cayera en la cabeza—.
Para acudir a tan bonita ceremonia hay que abrigar a los peques de la casa, pedirle a la señora que se peine tantito, y acomodar estratégicamente una tella en la chamarra: segurito la va a necesitar pues siempre hace un chingo de frío. Es importantísimo llegar a la plaza antes de que el sol se oculte, porque para poder iniciar la parranda debe contratar a un destacado artista del pincel, que por treinta o cincuenta varos le dejará la jeta embarrada de pintura para payaso. Eso sí, le dibujará una gallina famélica devorando una lombriz, que se verá bien chida en su cachetote de marrano.
7) Disfrute la ceremonia. Abrace a su familia y arrímele el camarón a la vecina, que es día de hermandad y buena voluntad entre mexicanos. Escuche atentamente las palabras del alcalde y prepárese para gritar “¡Viva!” cada vez que escuche el nombre de un prócerdelapatria. “¡Hidalgo! ¡Allende! ¡Guerrero! ¡Acapulco! ¡Te arrimo! ¡Me prestas! ¡A huevo!”
Saque discretamente la tella de su chamarra y empine el codo hasta que se terminen las provisiones. Si se siente muy, pero muy patriótico, comparta sus babas con el compadre. Cuando se haya cansado de gritar —o cuando el alcalde se haya ido a dormir con su mami— dé un familiar paseo por la plaza cívica y tráguese alguna garnacha. No importa que en la casa tenga más, total, ya habrá tiempo para la diarrea.
8) Regrese a su hogar y siga tragando. Chupando también, lógicamente. Póngase hasta la madre con todo aquel buen mexicano que esté en su sacrosanto y patriótico domicilio. Mande a sus hijos a dormir —previo mandarriazo—, miéntele la madre a su mujer porque se le acabó el chupe, y vomité en la sala todo lo que se tragó.
9) Despierte al otro día sin saber qué pedo. Deduzca, por las manchotas de vómito seco en los sillones y su ropa, que se le fueron las copas. Arrepiéntase y métase a bañar. Almuerce con la familia y cúrese la cruda. Salgan todos a pasar el resto de la mañana en el bonito centro histórico de su ciudad.
10) Si ya se pasó por los huevos la Ley Seca, bien puede repasarse por el mismo lugar las disposiciones del ayuntamiento. ¿Prohibida la venta de espumas de colores? Haga caso omiso: el gobierno se la pela. Consienta a sus hijos, a su ñora y a usted mismo con una lata de espuma per cápita, y contribuya a armar un pinche desgarriate en Los Portales. Que le valga madre si ve gente caminando con cara de no quererse meter en pedos. Por pinches antipatrióticos, aviénteles en la meritita jeta el contenido completo de su lata de espuma color rosa teibolera. Si se le acaba la espuma, no hay pedo: tire el recipiente vacío a la calle —o aviénteselo a uno más pendejo que usted— y vaya a comprar más, al fin que en toda la cuadrototota que ocupan Los Portales, hay cuarenta o cincuenta weyes vendiendo esas cosas y ni un pinche policía para impedirlo. Cuando se canse de chingar o se le acabe el varo, contemple su obra: el piso batido del Históricoedificio; las paredes pintarrajeadas como en congal de mala muerte y una recua de patriotas que siguen festejando a la nación. Siéntase orgullo por haber contribuido a tan noble causa. Concluya su participación con un ruidoso gargajo.
11) Regrese a su casa para el recalentado. Trague sin culpa pues estará hambreadísimo después de todo lo que vomitó. Échese como león marino en playa a contemplar la televisión. Una chelita bien muerta no le caería nada mal.
12) Siéntase sinceramente sorprendido y condene con movimientos de cabeza y mentadas de madre, lo que hicieron en Morelia unos pinches antipatrióticos de mierda. Si su nivel de alcohol se lo permite, recuerde los 24 muertitos recientes —sí, los de La Marquesa, ¿ya vio cómo sí se acuerda?— y todas las porquerías que hace la delincuencia organizada. Exija a las autoridades cumplir con su trabajo y proponga a la familia rezar un rosario por los muertos. Mire con morbo las imágenes que pasa López-Dóriga. Diga: “pinches ojetes, no merecen ser mexicanos”, cuando se refiera a los que aventaron las granadas y a todos los sicarios que andan haciendo su chamba mientras las buenas personas, como usted, celebran a la patria. Cuando le duelan las nalgas de estar sentado, échese la última chela, váyase a la cama y proteja el amor que usted y su familia le guardan a la patria, con la sabia e intensa frase: “¡Viva México cabrones!”. Duerma como bendito, que mañana, si Dios presta licencia, será otro día.

Abortivo

2008-09-20T19:03:00.001-07:00

Si en este país las mujeres fuéramos algo más que unas bonitas bestias de carga y/o receptáculos de fluidos masculinos, una no tendría que decir absolutamente nada en favor del aborto. Pero ya se sabe que en este país jodido y panista, para acabarla de fregar, las mujeres somos todo lo que “diosito y mi marido gusten y manden”, excepto seres pensantes, dueñas de nuestras vidas —vaginas y matrices incluidas— y, sobre todo, personas acostumbradas a ejercer esa cosa llamada Libre Albedrío; de modo que es necesario vociferar para que un hato de tarados —todos con pene, o algo parecido, por supuesto— nos den permiso de usar nuestro cuerpo como se nos dé la gana y no nos tachen de criminales por ir en contra de lo que más que ley es chingadera.
Que me perdonen —y si no me perdonan, me vale madre— las Frígidas Damas de la Vela Perpetua, la Santa Unión de Seminaristas Sodomitas, la Congregación de Monjas Fetichistas, la Cofradía de Sacerdotes Pederastas, Pro Vida y su presidente fantoche, santuchos cagadiablos todos: a estas alturas del partido, tener acceso a un legrado legal no es sólo un derecho femenino que brilla por su ausencia, sino una obligación del Estado —y aún lo pongo con mayúscula—. Y me importa un pito que me excomulguen.
No se trata de determinar la legalidad o no del aborto chapaleando en las cursis exposiciones de si es bueno o malo. Evidentemente es poco agradable terminar de tajo con la vida de una mórula que, paulatinamente, se convertiría en feto y en todo lo demás. Yo no creo que las mujeres que se practican un legrado lo hagan con la indiferencia y tranquilidad de quien se va a cortar el pelo —aunque hay sus excepciones, seguramente—; por el contrario, se trata de una decisión difícil, encabronadamente difícil, que se toma cuando ya no queda de otra —de nuevo, con sus excepciones—. El punto es que cada quien determina lo que es bueno o malo para sí; de manera que a usted le pueden caer muy mal diez tacos de barbacoa y a mí pueden hacerme la vida más feliz, pero, seguramente ambos —usted y yo, quiero decir— nos encabronaríamos si alguien coartara nuestro derecho a tragar los mentados tacos de barbacoa. Y ahí está la verdadera discusión: el Estado debería garantizar la posibilidad de acceder a este tipo de servicio médico —por muy crudo que suene—, y dejar en las mujeres la decisión de hacerlo o no. Claro, que para eso la gente debería preocuparse más por sus propios problemas que por los ajenos y, en lugar de decirle al prójimo cómo vivir, optar por barrer la entrada de su casa. En suma, dejar al otro ejercer su Libre Albedrío, que para eso está. O lo que es lo mismo, que cada quien haga de su culo un papalote.
Excuso decir que si los fetos no crecieran, como lo hacen, pegados a una placenta dentro del cuerpo de una mujer y, por el contrario, brotaran en la meritita punta del glande o en un pliegue del escroto, yo no tendría motivo para despotricar. Seguramente el hato de tarados que dizque hacen las leyes y la hipócrita sociedad completa, habrían puesto ya una higiénica solución al problema.

Cómo deshacerse de una obsesión, en breves pasos

2008-07-24T21:36:00.000-07:00

1) Tímido acercamiento al objeto de estudio. Para empezar, ¿qué es una obsesión? El diccionario de la Real y Misógina Academia de la Lengua Española propone dos acepciones: 1) Perturbación anímica producida por una idea fija; 2) Idea que con tenaz persistencia asalta la mente. De ahí pasamos —por mis pistolas— a La Obsesión, entendida como aquella idea fija/tenaz que lo perturba y asalta su mente suya de usted (resic).
2) Diagnóstico. ¿Pierde usted la quietud y el sosiego al encontrarse en la calle (supongamos) a cierto cincuentón? ¿Piensa usted en (supongamos) tal sujeto más de cinco veces al día? ¿Lo imagina en (supongamos) posturas y actitudes netamente sexuales? ¿Se toquetea (supongamos) más de seis veces a la semana pensando en él? ¿Fantasea con la posibilidad de (supongamos) violarlo salvajemente? ¿Ha intentado cumplir sus fantasías, ha fracasado y ha sufrido? Si contesta afirmativamente en más de tres ocasiones, no hay duda: se halla usted en garras de La Obsesión.
3) Decisión. Usted debe elegir libremente abandonar el pensamiento malsano que le cosquillea en los muslos. Oh sí. Tal cosa ocurre cuando uno ha tocado fondo o se ha dado por vencida. Conteste sin titubeos: ¿ha hecho todo lo humanamente posible para materializar la idea que la perturba? ¿Le ha sugerido al sujeto, en más de una ocasión y en más de mil modos, la posibilidad de refocilarse en la carne? ¿Ha dejado las sugerencias timoratas para manifestar abiertamente su deseo? ¿Es la primera vez que se resbala usted de ese modo? ¿Segura? ¿Ha recibido negativas o evasivas y, poniendo en riesgo su raquítico amor propio, ha continuado la cacería? ¿Le han dado siempre un palmo de narices? Ni duda cabe; resígnese: ese grandísimo hijo de la chingada no la va a pelar nunca. Decida ahora: lo sigue intentado —está usted en todo su derecho de hacerse pendeja— o se deshace de La Obsesión.
4) Tratamiento. Ahora que ha aceptado la realidad, ejecute usted lo siguiente: a) Escriba en una hoja todos los defectos —reales, inventados o potenciales, da lo mismo— del despreciador. Si quiere insultarlo, no se contenga: es mejor. b) A donde vaya, lleve consigo esa hoja. Cuando presienta o sepa que un encuentro con el sujeto es inminente, léala. c) Si tiene oportunidad, observe al sujeto sin que se dé cuenta: identifique —o invente, da lo mismo— nuevos defectos. d) Sea usted indiferente con la bestia esa. Si nota un cambio en su conducta, no se emocione: quiere verla babear de nuevo para seguir sin hacerle caso. e) Incremente los tocamientos en su honor: hágalo por lo menos tres veces al día durante una semana o hasta que se fastidie definitivamente f) Cambie sus actividades, omita los encuentros obligados. g) Consígase un entretenimiento, digamos, un mozalbete inofensivo pero entrón que le quite las ansias. h) Usted no está sola ni es la única tarada de la galaxia: platique con otras obsesivas; tomen café, armen grupos de autoayuda. i) Si en un semana no ha disminuido considerablemente la intensidad de La Obsesión, incluya en el tratamiento baños diarios con agua helada a las seis de la mañana: le templarán los nervios. j) Si en quince días no está usted curada, déjese de estupideces y acuda urgentemente a un psiquiatra. Él sabrá recomendarle una casa de reposo y choques eléctricos.

Engendrar engendros

2008-07-21T22:10:00.000-07:00

Si los seres humanos tuviéramos tantita conciencia, no traeríamos a nuevos, pequeños, encuerados e indefensos mini seres humanos a engrosar la lista de plañideras de este planeta. Si no fuéramos tan méndigos, lo pensaríamos no una ni cien, sino mil veces antes de permitir que el chisguete de cierta fertilizadora sustancia, alcanzara cierta mórula fertilizable.
Pero nel. Nos vale —y aquí me incluyo aunque no he conocido varón ni parido más que depresiones—.
La cosa es tan grave que no evitamos los escuincles ni siquiera por bienestar propio. O lo que es lo mismo: el óvulo muta en cigoto sin que los futuros padre y madre hayan analizado si serán capaces de alimentar, primero, al bulto en formación —y como consecuencia obvia a la exseñorita— y, luego, al nuevo sujetito.
Claro, me dirán, hay honrosas excepciones. Y sí, contestaré, las hay, pero muy pocas; no me negarán que abundan los mozuelos imberbes que depositan su subnormal simiente en el flexible útero de una niña un poquito más subnormal.
Olvidas, me debatirán, que la reproducción es una de las misiones más importantes del ser humano. Que estamos genéticamente diseñados para vivir en pareja, tener un trabajo “estable”, comprar carro, casa, jardín y perro; reproducirnos cuantas veces quiera Dios; envejecer, jubilarnos, ver crecer a los nietos y morir rodeados de la familia. Y sí, meditaré, es cierto que debemos o, más bien, que no queremos evitar reproducirnos, sobre todo si recordamos el ritual que es necesario para hinchar un vientre durante nueve meses.
Además, me gritarán, ¿qué autoridad tienes tú en la materia? Y sí, me lamentaré: ninguna, pues sospecho que sólo miomas crecerán en mi matriz.
Pero, me defenderé, yo fui cigoto, feto, beba —tan grande que me sacaron a presión—, niña, adolescente… y, con esa experiencia, suplico encarecidamente —qué digo suplico: ¡exijo!— que depositen litros de simiente en bolsitas de látex, y analicen si es conveniente traer más mini seres humanos a esta pocilga.
Deberíamos, agregaré, diseñar material didáctico para explicar al nuevo sujetito qué es esta pinche vida. En lo particular, hubiera agradecido mucho que alguien me contara los terribles sufrimientos que ocasiona una pelota perdida, la falta de creatividad de Los Reyes Magos, el señor del costal; la menarquía, el primer beso, el enamoramiento atroz, la ruptura desoladora, la inútil búsqueda del Otro; el trabajo, las quincenas, las no quincenas, la falta de dinero, los bancos, los impuestos, el puto gobierno, más trabajo. Así, ad infinitum.
Si alguien me hubiera dicho que el mundo es así de infame, azul triste, de un tristísimo azul, habría rebanado mi femoral hace años y no estaría repelando justo hoy, cuando mi propia matriz vocifera: “reproducción”.

Miss Pelotas

2008-07-21T22:06:00.000-07:00

Ha pasado más de una semana y aún no me repongo de esta miserable sensación de pérdida. ¿Cómo es posible —pregunto al cielo, desgarrándome las vestiduras— que nuestra bellísima Miss México no sea hoy Miss Universo? ¿Qué es lo que pasa con las potrancas mexicanas, cuyas suculentas carnes son siempre arrasadas por las suculentas carnes de otras latitudes? ¿Acaso hay más exquisitez en las corvas venezolanas y colombianas? ¿Qué necesita el aguayón mexicano para ser exportado y adorado en el resto del planeta?
Me cae que no lo entiendo (aunque, pensándolo bien —y en esta parte me pongo feminista—, un país civilizado no debería exhibir a sus mujeres de ese modo. Pero —y en esta parte me vale madre—, si organizamos concursos de perros, puercos, toros sementales y gordos que quieren dejar de serlo, bien vale la pena premiar la belleza, lo que sea que tal cosa signifique), ¡teníamos todo para ganar! Pero, claro, al hijito de Donald Trump se le ocurrió premiar a una morenota que espero no se parezca en nada al macaco subdesarrollado que gobierna Venezuela.
Mi indignación y desconcierto llegaron al grado de provocarme una diarrea cuata de la que estoy saliendo gracias al té de corcho. Sin embargo, la confusión inicial se ha convertido en un odio jarocho que destino a la responsable de la tragedia de la belleza mexicana. Me refiero, oh sí, a la tal Lupita Jones.
Para empezar, que alguien me explique cómo le hizo esa mujer para ser Miss Universo. No creo que haya sido por su nariz de bola —porque ganó con su órgano olfativo original y no con la cosa que le hizo su cirujano de cabecera—. Tampoco me parece que sea una lumbrera y ni siquiera ha de tener bonita letra, como dicen por ahí. Yo sospecho, en realidad, que fue reina gracias a que no se llama Guadalupe González, o Guadalupe Martínez, sino Guadalupe Yons, que suena más bonito.
Eso me motiva a elucubrar que, por más buenona que esté la miss en cuestión, no ganará a menos que se llame algo así como Timotea Smith o Micaela Spencer. Así que yo le recomiendo muy seriamente a la señora Yons que deje de buscar a la mujer perfecta hasta debajo de las piedras —porque a veces ha elegido ejemplares que más parecen arañas que leidis—: de nada sirve que les enseñe a caminar con una torre de libros en la cabezota; o que ensaye con ellas la manera correcta de pelar la mazorca, para verse entre tiernas y zorras. Ni siquiera funcionará que repitan como merolicos los lugares comunes que deben usar como respuestas para preguntas comunes, en el afán de parecer hermosas versiones de la madre Teresa de Calcuta —aunque muchas de ellas sean madres, pero de Calputa—; ¡oh no!, nada de eso servirá. La única esperanza es contratar a un especialista en nombres poco rimbombantes pero muy pegadores, para que bautice a las nenorras antes de ser lanzadas a la aventura. Si me hacen caso, coronaremos muy pronto a Sinforosa Applegate, Domitila Hayek o Denegunda Simpson. Y el aguayón mexicano ocupará su merecido lugar en el mundo.

Una vendetta

2008-07-08T21:47:00.000-07:00

Execrable Señor Ingeniero Don:

Sirva la presente para informarle que me he acordado de usted. Y no en muy buenos términos. De hecho, he caído en la cuenta —después de una larga conversación cafetera con quien no le importa— de un rosario de miserias que es imposible asimilar durante los primeros veinte años de vida.
Afortunadamente, eso que llaman juventud no es más que una patología que se cura con los años. Y he aquí que me hallo —a veces muy a mi pesar— más cerca de la tercera que de la segunda década de mi vida. Esa anciana condición, combinada con mi paupérrima pero siempre aguerrida independencia, me ha hecho recordar que usted y yo tenemos un asuntito pendiente.
Sí, no se haga pendejo.
Hoy hice un recuento de lo que ocurrió hace casi diez años y, cosa curiosa, no sólo reafirmé mi creencia de que es usted un verdadero hijo de puta, sino que decidí hacer algo al respecto.
Los recuerdos que guardo viven, desde hace mucho, envueltos en una gruesa capa de sal que logró neutralizar dolores sin destruir lo esencial. Así que dos horas hablando de usted no me hicieron llorar, pero me despertaron un deseo intenso y casi bestial de romperle la cara. Sí, ya sé que usted mismo se la rompió hace casi veinte años, pero, con o sin su aprobación, quiero contribuir a la noble causa de que ese rostro suyo siga siendo evidencia física de la asquerosa alma que posee.
Por su propio bien le recomiendo no hacer como que no se acuerda. Porque usted y yo sabemos perfectamente que no ha olvidado. Sin embargo, si tuviera algún problema de memoria, yo me ofrezco a refrescársela con lujo de detalles y a grito pelado.
Seguro ya lo notó, pero por si acaso el tiempo le ha atrofiado el intelecto, le informo que estoy planeando la vendetta.
Hay una espada que tiene su nombre y no pienso continuar con esa carga; ahora me toca a mí dar el golpe, y créame, estoy curtida en esos menesteres, así que le auguro largas noches sin dormir. Gozo desde ya el malsano placer de ver sus ojos de tres horas anegados por las lágrimas. Así se esconda usted en el Finis Terra, lo encontraré. Se lo prometo.
Sin más por el momento, le envío mi más sincero y profundo desprecio. Y mi compasión adelantada.

Hablando de boñiga

2008-07-08T21:44:00.000-07:00

Decir que le odio sería decir bien poco para esto que yo siento. Sería tanto como perdonarle la porquería que regala a todo el que se cruza en su camino. Y la que esto escribe no acostumbra perdonar, no sólo porque no le da la gana, sino porque de verdad no sabe ni puede. Aunque, bien mirado, no tendría por qué autoproclamarse perdonavidas. Total, allá usted y su mala cabeza. Ya las pagará a su tiempo. Al menos eso pienso cada que le pienso y me veo odiándolo. Yo no sabía, fíjese, que sería posible odiarlo más entre más lo odio. Y todos los días, aun sin planearlo, consigo odiarlo otro poquito. Qué caray.
Alguna infecciosa mosca debe haberme picado para que hoy me dirija a usted, cuando llevo meses esquivándole el saludo y me lavo las manos después de tocarlo. Y sí, sucede que durante las últimas semanas he sido sufrido severas mordidas de buena conciencia: me ha dado por pensar que no debo salir corriendo. Es como presenciar un delito y quedarse callado. ¿Qué tal si veo un robo, un asesinato, una violación y no digo nada? Muy simple. Muy facilón. Muy cobarde. Y aquí el de los pocos huevos es usted.
También sucede que empiezo a hartarme de las quejas interminables de los borrachos semanales. Usted los conoce bien: empiezan a beber el viernes por la tarde y terminan, si bien les va, el domingo a mediodía; no se bañan en tres días y, en las pausas de lucidez que les da el alcohol, salen a la calle a buscar, por supuesto, más alcohol. Sabe usted cómo ocupan el tiempo en hablar de música, de pintura, de literatura; sabe usted, de paso, cómo desgranan queja tras queja, sin cansarse nunca, pero sin mover tampoco algo más que el brazo que equilibra la caguama.
Yo sé que a usted le vale madre, pero ese estilo de vida me provoca una mezcla de urticaria y convulsiones. Dispense, pero no logro empatar esa patética imagen con la belleza del poeta.
El problema es que me he sorprendido planeando con sumo cuidado un escape similar a esa evasión etílica y, aunque no me he convulsionado, siento una bola de asco atravesada en el esófago. Así que hoy le digo que estoy pensando seriamente en no dar mi brazo a torcer y, por el contrario, hacerle a usted manita de puerco.
Yo sé que usted actuó del único modo que conoce: como si jugara una partida de ajedrez eterna, en la que le importa un cuerno la integridad de la pieza a utilizar. Lamento de veras haberle echado a perder el juego; porque yo no soy ni alfil ni peón; no fui caballo, tampoco seré reina. La que esto escribe sólo quería trabajar, pero, claro, ¿cómo hablarle de trabajo al más grande huevón que parió la tierra? Dispense usted, yo sé que la verdad siempre es ingrata. Es imposible que imagine siquiera cómo hubiera dedicado mi vida al Objetivo. Pero usted manipula mientras yo quiero poesía.
Le aviso, pues, que lo estoy pensando. Que me daré un rato de buena almohada. Y que si me quedo lo haré con todo el coraje que a usted le falta. Con el amor que desconoce. Y ya que paro en ese asunto, le comento: deje de hacer el ridículo, no estoy enamorada de usted. Lo mío es odio genuino que le regalo íntegro. No quisiera echarle a perder el juego otra vez, pero no hay puentes entre este odio y lo demás. Ni ganas quedan de abrazar la mierda.

Me-cenas

2008-06-21T22:28:00.000-07:00

Hace un par de semanas, este pornográfico espacio lanzó la convocatoria del concurso “Mi Mecenas Vitalicio”, que tiene como objetivo conseguir un sujeto dispuesto a mantener a la que esto escribe, así como a fomentar su desarrollo intelectual y artístico —lo que sea que eso signifique—.
La respuesta del público ha sido abrumadora: dos pinches mails. El primero era de un inocente curioso que sólo quería saber de dónde soy. En cuanto respondí “Toluca”, se hizo el silencio. Ignoro el motivo.
El segundo correo es, sin embargo, una verdadera chulada que dice así: “Hola Perra Descastada. Yo soy lo que buscas, pero comprenderás que quiero asegurarme de que tú eres lo que busco, así que envíame una fotografía y si eres capaz de excitarme con ella (me haré una chaqueta en caso afirmativo) te enviaré lo que pides. Me importa un cacahuate lo que necesites, yo te lo puedo dar, además soy un degenerado cabrón que si lo que prometes lo cumples, la pasaremos poca madre”.
Mi natural pudor me ha impedido contestarle al autor, presuntamente llamado Raúl Bernal. Pero como ya envió otro correo solicitando una respuesta, citaré textualmente lo que dice, respecto a mi presencia física, la convocatoria de marras: “pseudo escritora —iniciándose, aún apretadita, velludita y con la exquisita fisonomía de una ballena beluga—”. Para ampliar la información, diré que una ballena beluga es un frondoso y blanco cetáceo; que tengo más vello que el Tío Cosa y que lo de apretadita no lo digo yo, pero hay quien puede dar referencias. Ignoro si esto excite o no a alguien, pero me tengo prohibidas las fotografías. ¿Alguna duda?

Mundo, te regalo el odio

2008-06-21T22:23:00.000-07:00

Odio el mundo y casi todo lo que en él se asienta.
Odio las ciudades con sus cloacas pútridas como vaginas enfermas; la fetidez de las esquinas que albergan capas geológicas de basura, gargajos, sudor de prostituta, excremento, semen. Miasmas todos de la puta vida.
Odio las calles trazadas por párvulos, por enfermos mentales, por mafiosos y convictos. Odio la manera torpe en que una senda se convierte, sin previo aviso, en una vereda y ésta, a su vez, muta salvajemente en una avenida enorme, colonizada por bestias metálicas que escupen hollín y gritan por altavoces. Odio los semáforos y los parquímetros, las rayas amarillas para los peatones, las flechas, los señalamientos verdes, el concreto negro como el cáncer.
Odio los postes de luz con cables que estrían el cielo, la acumulación de porquería que no deja ver las estrellas, la propaganda de imbéciles políticos en postes y balcones; a veces, también, el aire que sopla en dirección contraria, que sopla en todas direcciones, que no sopla. Eolo citadino enloquecido.
Odio el sol a todas horas, aun guarecida en un portal, en el quicio de una puerta, en mi propia casa; odio el sol que abrasa mi testa deforme, el dolor de ese momento, mis pensamientos todos.
Odio el ruido del mundo al despertar, los gemidos de sus tripas en medio de la tormenta; el escándalo de las seis de la mañana, de las cinco de la tarde. La sinfonía completa de la vida que se mata.
Odio el trabajo que da para vivir y, peor aún, el que no da. Las ocho horas diarias que alcanzan apenas para pagar la renta y medio comer, pero no para comprar libros nuevos o ir a mirar la tarde en otro cielo. Odio tener que cuidar el dinero como si fuera algo hermoso y no un simple manojo de papel pintado. Odio tanto el dinero que lo usaría gustosa para limpiarme el culo.
Pero, por sobre todas las cosas que hay en el mundo, odio a la gente. Odio el andar cansino del que va de viaje, del que pregunta con sonrisa idiota dónde comprar un recuerdito. Odio las grandes concentraciones, las manadas, los grupos de fanáticos religiosos o cualquier recua que pretenda convencerme de algo.
Odio a los manipuladores, a los ojetes, a los señores adultos que se sienten muy chingones sólo porque han sobrevivido medio siglo haciendo lo mismo. Odio a los viejos panzones que se bañan sólo una vez a la semana y, envalentonados por el alcohol, proponen revolver las sábanas del cuchitril más cercano. Odio a la gente que se aprovecha de otra gente, que la utiliza con fines correctos o miserables, que se cree con la autoridad necesaria para decidir sobre la vida ajena. Odio a los hipócritas, a las mustias, a la gente que no ríe a carcajadas, a los que no dicen groserías, a quien niega masturbarse. Y a todos sus amigos.
Odio recordar que justo en este mundo habitan las únicas cosas que me hacen feliz: los libros, los animales, el silencio, la lluvia, el ocaso, el mar, el sonido de los caracoles. Esta cosa que se llama escribir.
Odio que me digan que tengo un problema de actitud. Que no debo quejarme del mundo sino darle de mí y que entonces, sólo entonces, él me corresponderá. Que debo brindarme al mundo completita, pero sin estar esperando la recompensa, pues ésta llegará cuando sea justo.
Odio al mundo más que a mi vida, pero seguiré el consejo: le daré al mundo, le daré sin esperar nada, le daré hasta que me cansé, le daré con una sonrisa. Le daré. Pero por el culo.

La juiciosa

2008-06-08T20:47:00.000-07:00

Me encantaría saber en qué momento de la evolución, a la sapiente Madre Naturaleza se le ocurrió la méndiga idea de que el ser humano requería, ineludiblemente, cuatro muelas más, muy cerca del cogote.
Y me agradaría saberlo por lo menos para mentarle la madre —sí, a la Madre Naturaleza— con conocimiento histórico de causa, justo en el momento en que me ataca una punzada infame en la parte baja del lado izquierdo del hocico, porque, efectivamente, me está saliendo una de esas perras miserables llamadas Muelas del Juicio.
Me agradaría mucho explicarle a nuestra santa y natural progenitora, que hace muchas generaciones que las Muelas del Juicio no sirven más que para joder.
Al ser humano primitivo se le atrofiaba rápidamente la dentadura —supongo que roer huesos de mamut debe ser harto más complicado que sacarle el tuétano a uno de pollo—, de modo que la abnegada Madre Naturaleza encajó en los maxilares un juego más de muelas.
Yo supongo que esas piezas dentales no debieron causarle demasiado conflicto a nuestros antepasados, debido a que la falta de dentistas y la alimentación, confabulaban para dejarlos chimuelos a muy temprana edad. Así que las bellas muelas podían brotar sin empujar a lo bestia el resto de los dientes.
Habría que informarle a la desconsiderada Madre Naturaleza, que no sucede lo mismo con el ser humano moderno, porque, aunque muchos se comporten y razonen como australopithecus afarensis —homínidos más cercanos a los changos, por cierto— no usamos los dientes del mismo modo.
Por lo tanto, resulta asquerosamente miserable despertarse un buen día, después de un sueño reparador, con media jeta hinchada por culpa de una Muela del Juicio.
Además del dolor inútil, está latente la terrorífica certeza de que hay que visitar al dentista para que extraiga esas cosas. Y si la Madre Naturaleza, en su intento por hacer un bien, se topa con una necia como la que esto escribe, la cosa se pone peor. Lo diré en términos simples: soy una cobarde a la que no le da la gana pagarle a ningún degenerado para que le saque algo que no le haya metido previamente —el que entendió, entendió—. De modo que llevo una semana como la canción de Cri-Cri: al perrito —o perra, en este caso— le duele la muela...
Hay, finalmente, otra cosa que me molesta. Las mentadas Muelas del Juicio recibieron ese brillante nombre, debido a que salen entre los 18 y los 24 años, cuando se supone que ya somos personas “juiciosas” —vulgo: que ya no hacemos tarugadas—. Para variar, la santa Madre Naturaleza no se ha dado cuenta de que yo ya me pasé de tueste —pues tengo 25—, y que nunca en mi desgraciada vida se me ha ocurrido tener “juicio” y portarme bien. Sin embargo, en vista del éxito obtenido, supongo que tendré que cambiar el aplaudido mote de Perra Descastada, por la Juiciosa Perra Descastada. O alguna otra ordinariez por el estilo. Mientras, seguiré tragando aspirinas para que la pieza dental brote como margarita en mis hinchadas encías. Porque al dentista no lo visito ni por equivocación.

Busco Mecenas

2008-06-08T20:44:00.000-07:00

En el marco del fatídico binomio Crisis Alimentaria-Cambio Climático, que amenaza con matar de inanición a la mitad de la humanidad y asesinar al resto con gases de efecto invernadero, la que esto suscribe, licenciada Laura Zúñiga Orta, alias Perra Descastada, en su calidad de pseudo escritora —iniciándose, aún apretadita, velludita y con la exquisita fisonomía de una ballena beluga—, convoca al súper concurso "Mi Mecenas Vitalicio", que tiene como objetivo hallar un valiente desequilibrado mental que la mantenga de por vida —no serán muchos años, lo juro—. Los interesados deberán sujetarse a las siguientes BASES:
1.- Podrán participar todos los individuos del sexo masculino que tengan mucho dinero, muy poca imaginación para gastarlo y hartas ganas —reales o fingidas— de apoyar el desarrollo intelectual de la Perra Descastada Zúñiga. Se aceptan mexicanos, franceses, italianos, polacos, rusos y hasta argentinos; gabachos: abstenerse. De preferencia, que tengan más de 1.75 metros de estatura y no estén casados o emparejados, ni tengan hijos o sobrinos que mantener.
2.- Los interesados deberán remitir a la dirección electrónica: felinaofendida@gmail.com, un Proyecto de Vida en Común en el que expliquen por qué quieren mecenear a la Perra Descastada y qué esperan obtener a cambio. Se recibirán archivos en formato Word, que no excedan diez cuartillas en letra Times New Roman de 12 puntos, con interlineado de 1.5 puntos. En el correo deberá adjuntarse, además, un currículum vitae que contenga lo siguiente: nombre, nacionalidad, dirección, teléfono, correo electrónico, medidas, formación profesional, experiencia laboral, enfermedades actuales y potenciales, así como gustos y parafilias. En caso de ser seleccionado, el futuro mecenas deberá exhibir ante notario público algún documento de identidad, su cartilla de vacunación al día y una prueba de Sida con resultado negativo.
3.- Se entiende por mecenas aquel bondadoso sujeto que apoya con recursos económicos a un artista en ciernes —o entrado en carnes, como en el caso que nos atañe—, para que pueda dedicarse a su obra sin tener que preocuparse por pagar la renta, el teléfono, la luz y la tragadera.
4.- Como los tiempos han cambiado y ya nadie actúa desinteresadamente, la Perra Descastada se compromete a dar a cambio de su manutención lo que el mecenas establezca en el Proyecto de Vida en Común. La propuesta más original, viable y depravada será la seleccionada.
5.- La presente Convocatoria queda abierta desde el momento de su publicación y hasta que algún valiente convenza a la Perra Descastada, o ésta muera de hambre. Si ocurre lo primero, se anunciará con bombo y platillo por este medio; si ocurre lo segundo, ya se jodió el asunto.
6.- Cualquier eventualidad no prevista en esta Convocatoria, será resulta en definitiva por la Perra Descastada Zúñiga. Amén.
Correo electrónico: felinaofendida@gmail.com.

Habilidades domésticas

2008-06-05T16:23:00.000-07:00

Aunque haya muchos que lo duden, soy pésima ama de casa. Lo confieso con todo el dolor de mi corazón: estoy completamente negada para las labores propias de mi sexo. Ni lavar, ni planchar, ni hacer de comer, ni tender las camas, ni barrer, ni sacudir me salen bien. Deficiencia que, desde luego, me deja imposibilitada para encontrar marido.
Pero hoy no hablaré de los vestiditos para santos, a cuya manufactura estoy entregada con devoción, sino de mi torpeza para los quehaceres domésticos.
La verdad es que todas esas actividades siempre me han parecido un poquito inútiles, o sea, ¿para qué barro, si de todas formas se acumulará la basura?, ¿para qué trapeo, si el piso se embarrará nuevamente de porquería? ¿para qué plancho, si la ropa se arruga cuando me siento? en fin, me pregunto, ¿para qué tanta higiene si terminamos siempre chapaleando en la mierda?
Mi madre ha luchado toda la vida contra mi pereza. Lo bueno es que a ella se le agota la energía y yo me he vuelto mañosa. De modo que, para paliar mi estupidez en la cocina, por ejemplo, he optado por comprar sobrecitos de arroz y sopas que se preparan fa-ci-lí-si-mo. Basta con poner a calentar el agua, vaciar el contenido del sobre, mezclar, esperar pacientemente, vigilar que no se queme —un viacrucis— y tragar —claro, si encuentro un plato limpio—.
Procuro hallar para todo un sustituto o una interesante función. Si la cortina del baño está tan puerca que ya se detiene sola, simplemente compro otra. La mejor plancha del universo es la fuerza de gravedad; comprar ropa de esa que parece arrugada, es la neta. Las manchas de comida y bebida en el piso se han convertido en oasis alimenticios para una manada de hormigas. Así, ad infinitum.
En lo único que invertí una buena cantidad de dinero, fue en una súper lavadora para evitar lastimar mis manecitas con jabón y tallones. Ahora me da hueva separar la ropa por colores, pero sin duda es más fácil que andar trepada en el lavadero. Además, procuro no ensuciar demasiado la ropa, es decir, no me ando metiendo en lugares inhóspitos —salvo los hoteles de paso— y brinco para evitar la inmundicia de perros y briagos. Pero nunca falta el imbécil que echa por tierra mis buenos propósitos de mantener mis garras limpias: hoy me quejo, en particular, de la bestia peluda que se llevó las banquetas de esta capital de altura.
Y es que últimamente no puedo caminar por el centro de Toluca sin regresar a casa con los pantalones convertidos en una porquería. El martes, por ejemplo, tuve que ir —por asuntos que no les importan— a la Biblioteca Pedagógica, ubicada en esa bonita y transitada vialidad llamada José María Morelos, casi esquina con Pedro Ascencio. Atravesé Toluca desde Los Portales, con el pantalón recién lavado, y llegué a la Biblioteca con la mezclilla azul llena de tierra, porque siempre hubo una banqueta desnuda de cemento, para recibir mis pasos. Excuso decir que la próxima vez que meta la ropa a la lavadora, me daré vuelo inventando mil y un insultos para la recua de trabajadores del ayuntamiento, que se han metido las banquetas por no sé dónde. Va para ustedes mi infinito desprecio. Y si no les parece, vengan a tallar mezclilla, a ver si para eso sirven.

Nota: esta queja fue escrita antes de que el ayuntamiento de Toluca, brillantemente encabezado por ya saben quién, iniciara, por fin, los prometidos trabajos de remodelación. Ahora vamos a ver cuánto se tardan y cómo queda el asunto (traducción: no retiraré las mentadas de madre).

Ejercicio de imaginación (Quinta y última parte)

2008-05-18T20:04:00.000-07:00

Después de cuatro desfachatadas exhibiciones de mi calenturienta condición humana, me veo en la necesidad de detenerme, so pena de morir lapidada —preferiría apaleada, si me hacen favor— por la recua de sujetos impotentes, coquetos maricones, rucos despechados y eyaculadores precoces que se sienten, los muy canijos, libres de toda culpa (y además, aludidos, como si fueran tan importantes).
Y como no hay quinto malo —aunque siempre estorban—, hoy llegaré al final de esta enferma serie —lo sé, lo sé, también para mí es doloroso—. No hay, señoras y señores, mejor cierre que el elogio emocionado al ejercicio de imaginación por excelencia: la masturbación o autoerotismo (vulgo: chaqueta, manuela, mano amiga, jalársela, puñeta, dame esos cinco, paja y sus derivados).
Aunque también se le llama onanismo, quiero aclarar que Onán, un interesante personaje bíblico, no fue el inventor de las chaquetas. De hecho, Onán era una pazguato que de buenas a primeras tuvo que cumplir con la Ley del Levirato —sapientísima disposición que consiste, básicamente, en que si se muere tu hermano tienes que fornicar con tu cuñada y embarazarla para nutrir el árbol genealógico— pero no le dio la gana. De modo que en lugar de engendrar en su cuñada los deseados chilpayates, le metió nomás la puntita y aventó el chisguete para otro lado —coito interrumpido, le dicen—. Por supuesto, Dios lo mató por desobediente; y desde entonces se ha relacionado con la masturbación esa recreativa actividad que implica desparramar la bendita semilla en otro lado que no sea un útero. Hecha esta aclaración, continúo.
No me cansaré nunca de decir que las chaquetas son la neta del planeta, no sólo porque durante su manufactura es menester echar a volar la imaginación —entre más lejos mejor— para conseguir la excitación y clímax deseados, sino porque tienen múltiples ventajas, por ejemplo:
a) Son baratas y ecológicas.- Debido a que se realizan con cinco o diez dedos —más una almohada o medio kilo de bisteck, si se ponen creativos—, no hay que gastar en lubricantes, condones, flores, velas, chelas, látigos, tangas comestibles, vibradores —aunque son utilizados por chaqueteros open mind—, películas porno, llamadas telefónicas y el larguísimo etcétera de todo lo que implica un acto sexual con alguien más que tu mano derecha.
b) Son rápidas.- Con un poco de práctica es posible alcanzar el clímax en menos de cinco minutos —estoy por patentar mi método express, que incluye teoría y práctica del Paso de la Muerte—. Compare ese récord con los mismos cinco minutos que aguanta en palenque un eyaculador precoz. No necesito agregar nada más.
c) No tienen sentimientos.- Nadie, absolutamente nadie, le pedirá abrazos una vez terminada la operación. Tampoco hay que fingir que se recuerda el nombre del sujeto o sujeta. Es poco probable que manuela se sienta mal si usted no la llama todos los días y tampoco se negará si tiene jaqueca, está en sus días o durmió muy mal toda la semana. Además, no hay que enfrentar el engorroso proceso de deshacerse del bulto fláccido y sudoroso que yace a su lado —o arriba, o abajo, da lo mismo— una vez concluido el acto.
d) Refuerzan la autoestima.- ¿Qué mejor mecanismo para incrementar el amor propio que fornicar con uno mismo? A la hora que sea y donde sea, las chaquetas son un merecido autoapapacho —las cremas depiladoras resuelven el problema de los pelos en la mano—.
e) Son fuente y alimento de fantasías.- Por encima de todo, la chaqueta permite al usuario “fornicar” con quien le dé la gana. Basta con traer a la mente un olor, la imagen de cierta camisa rayada, ese saquito oscuro; el timbre de voz, el modo de caminar… de cierto sujeto real o inventado, para iniciar la exploración. De ese modo me tiro al cincuentón más de cuatro veces por semana: en su oficina, en el baño, en un tugurio oscuro y de mala muerte, contra la puerta de su carro, en el cofre de su carro, dentro de su carro, en mi casa, en la azotea, junto al fregadero, mientras lava los trastes...
Me largo, ya me tiemblan los dedos y yo nunca he sido capaz de ignorar una urgencia. Luego les cuento el final.

Ejercicio de imaginación (Cuarta Parte)

2008-05-10T21:53:00.000-07:00

Entre las conclusiones que arroja mi exhaustivo y noble trabajo de campo, encontramos una joya de la sabiduría popular: gallina vieja hace buen caldo; o lo que para mí es lo mismo: los hombres viejos son excelentes fornicadores.
Para efectos de este pornográfico episodio, incluiremos en la clasificación de hombre viejo —o ruco, pa´que amarre— a todo aquel testiculado que rebase los treinta años. Sin embargo, he de aclarar que el equipo de los rucos se divide en dos subgrupos: los que aún fornican —gracias a dios— y los que ni con viagra reaccionan. Dicen los científicos que uno de cada dos hombres con más de cuarenta años a cuestas, sirve sólo para cambiar focos. Huelga decir que esos sujetos no me interesan en lo más mínimo: soy perfectamente capaz de treparme a una silla y arreglar el jodido desperfecto.
En cuanto a los que conservan casi intacta la habilidad de rellenar el cuerpo cavernoso a voluntad, les abro las… puertas de mi corazón. Y es que a pesar de las canas, bolsas en los ojos, barriguita y uno que otro achaque, hay rucos que rebasan la cuarentena y aún están de muy buen ver —¿seré gerontofílica?—. Claro, que de ahí a que aflojen hay una gran diferencia.
Por ejemplo: me he dedicado a divulgar —con desfachatez, por supuesto— que hay un cincuentón que me despierta las más bajas, animales, soeces y lúbricas pasiones. Sin embargo, por más que he intentado revolcarme con él, no he tenido éxito. Juro que nunca en la vida me había resbalado tanto con alguien, pero la decencia de ese maldito me ha impedido ampliar mis investigaciones. De modo que no tengo evidencia alguna de cómo fornican los mayores de cincuenta. Sufro. Afortunadamente me quedan los otros rucos y a esos despedazaré.
Comencemos. El principal defecto de estos monigotes es que, debido a su edad, suelen estar casados —pero no capados, dirán—, y eso no es muy divertido. A menos que usted, querida lectora, sea masoquista, no le recomiendo meterse con ellos.
Bendito dios los divorcios van a la alza, de manera que podemos encontrar excelentes ejemplares de rucos divorciados, dejados, despechados y hasta uno que otro Nunca Casado, que arde en deseos de desechar ciertos humores por otro método que no sea manual. Los que han tenido relaciones previas pueden estar muy ardillas: en ese caso hay que ser cuidadosas, pues estarán buscando siempre el o los defectos/virtudes que tenía la mujer que los mandó al demonio. Y eso es muy aburrido.
En general, los rucos son un estuche de monerías, por ejemplo: a) tienen trabajos estables —a menos que consiga usted a sus hombres en tugurios de mala muerte o centros de escritores—, cosa importante no porque vayan a pagar la cuenta, sino porque tienen responsabilidades y no podrán estar jodiendo a cada rato; b) el cacho de vida recorrido les ha endulzado el carácter y los ha dotado de un buen sentido del humor; c) tienen tema de conversación; d) a menos que padezcan el síndrome de Peter Pan, saben qué carajos quieren de la vida y, por lo tanto, qué esperar de una jovenzuela que sólo piensa en sexo —no estoy hablando de mí— ; e) tienen cierto instinto entre paternal y protector que suele ser muy útil; f) si una los necesita, correrán prestos a ayudar, si ocurre lo contrario, saldrán sin hacer ruido ni armar pancho; g) son limpios, puntuales, huelen rico, no se rascan los huevos en público y procuran que te sientas muy cómoda, relajada, a gusto, flojita y cooperando. Amén.
Desde luego, la virtud más importante de los rucos es que saben fornicar no sólo con esa cosa que les cuelga de la entrepierna. Concientes de que “ya no aguantan lo que antes”, se han graduado con honores en gimnasia dactilar y acrobacia lingual. Por si fuera poco, son desinhibidos, degenerados y hacen absolutamente todo lo que tú quieras. De hecho, son fácilmente chantajeables y manipulables.
Finalmente, y como dice Milán Kundera, un ruco daría la mitad de su vida por un pedazo de carne joven. Así que aprovechad y venid, hijos míos, que yo os atenderé en mi huerto.
***
Desesperada nota para el cincuentón que no me pela: Aunque ya me he resignado a tu rechazo, si un día dejas de mariconear (traducción: te sientes un poquito macho, bastante descarado y con hartas ganas de recordar tus buenos tiempos), avísame: te juro que te va a gustar y hasta me vas a agradecer quedar adolorido.

Ejercicio de imaginación (Tercera parte)

2008-05-04T19:29:00.001-07:00

Ventilar mis más íntimos asuntos, con el inocente propósito de orientar a las pobres venaditas que habitan la serranía, me ha costado ya una cuasi mentada de madre, una petición de revancha y un airado y mariconesco reclamo telefónico. Pero me moriré en la raya, como dicen en mi pueblo: continuaré con la exhibición de mi mente enferma y aceptaré, de una vez por todas, que éste es un tercio de plana ninfómano —el que quiera cooperar, que me mande un mail; el que quiera reclamar, saque cita—.
Hoy diremos adiós a los idiotas excelsos, para dar paso —con todos los honores que merecen— a los buenos fornicadores. En mi limitada experiencia, esos sujetos son feos —o No Guapos— y/o medio rucos —entre 30 y 45 años—.
Empezaremos con el primer grupo. Los No Guapos que fornican bien —cuidado: también los hay que no saben ni bajarse la bragueta— son sujetos muy peculiares. Para empezar, siempre andan jorobados, no importa si son muy altos o de estatura regular —los enanos quedan descartados—; usualmente son delgados y a veces hasta esqueléticos, pero sólo en contadas ocasiones tienen kilos de más. Si su trabajo les exige “buena presentación”, eligen corbatas de colores inverosímiles con diseños horrorosos, y sacos que son un verdadero insulto a la pupila. Si pueden darse el lujo de ser fodongos, les encanta vestirse como adolescentes, pero dan pena ajena con sus playeras estampadas, pantalones rotos y tenis Converse que no combinan con sus arrugotas.
Los No Guapos típicos tienen alguna parte del cuerpo muy desarrollada: nariz, orejas o manos gigantescas; son casi pelones o greñudos, andan escasos de nalgas y pueden tener barros o cicatrices faciales —muy atractivas para las enfermas como yo—.
Como son concientes de su escaso atractivo físico, han desarrollado distintas estrategias de seducción para lograr aparearse y poner su granito —o chisguete— de arena, en la bíblica misión de perpetuar la especie —las sagradas escrituras no contaban con la invención del látex. Amén—.
Los No Guapos que fornican bien, saben que no conseguirán revolcarse con la dama de su elección pelando la mazorca. Si tienen la suficiente inteligencia, dedican parte de su tiempo libre a leer libros sobre sexualidad y erotismo —como consecuencia, encuentran sin mapa el punto más interesante de una mujer y, a veces, inventan nuevos—. Ven en el onanismo no sólo un conveniente mecanismo para autosatisfacerse, sino una técnica milenaria con la que han aprendido a contenerse, medir y prolongar sus tiempos, así como a distinguir entre un leve roce, una caricia, un manoseo degenerado y un buen apretón, es decir, tienen habilidades manuales sobresalientes.
Por si fuera poco, se bañan todos los días, huelen rico y tienen buenos modales —no se rascan los huevos en público, ni escupen gargajos a media calle—; son muy observadores y suelen tener la frase precisa para hacer reír a la sujeta elegida; son comprensivos, dan buenos consejos y escuchan sin irse directo al bulto —creo que ya se notó que los amo—.
En fin, los No Guapos son como los grandes cazadores del reino animal. Pacientes y astutos, esperan agazapados a que la presa se descuide y entonces… atacan. Los muy degenerados hacen chambas tan buenas, que la víctima siempre regresa por más. Neta.

Ejercicio de imaginación (Segunda parte)

2008-04-24T22:11:00.000-07:00

En el pornográfico episodio anterior, la que esto escribe se regodeó enumerando las características que ponen en evidencia a los sujetos incapaces de consumar adecuadamente un acto sexual. La falta absoluta de imaginación quedó ejemplificada con dos tipos de hombres —de algún modo hay que llamarlos—: los escuincles y los fanfarrones.
Únicamente falta agregar a los coquetos maricones. Éstos son sujetos que tienen muy buena conversación y muy pocos tanates; se les reconoce porque coleccionan amigas y todos los días consiguen una nueva gracias a su simpatía, inteligente —real o fingida— conversación y a un cierto no sé qué que qué sé yo.
El problema con estos descastados es que lanzan el anzuelo y cuando alguna mujer pica se echan para atrás, es decir, mariconean. Es el típico sujeto que puede pasar semanas e incluso meses cotorreando a una señorita: le escribe mails, le manda mensajitos al celular, le llama por teléfono, etcétera; al final, cuando la susodicha —a la sazón urgidísima y emocionadísima, la pobre imbécil— exige dejar el coqueteo y empezar el jolgorio de la carne, el tipo se hace menso: deja de llamar, de escribir y todo lo demás —supongo que está buscando sus tanates—.
Los coquetos maricones son nocivos no sólo porque una nunca sabrá qué tan malos fornicadores son, sino, sobre todo, porque quitan el tiempo y alimentan ilusiones en las mentes débiles —las más taradas pueden, incluso, llegar al suicidio por la depresión—.
Hasta aquí las características de los malos fornicadores. Quede en las damiselas seguir mis advertencias —derivadas de un intenso y doloroso trabajo de campo—, o probar y decepcionarse por cuenta propia. No es mi bronca, yo cumplo con avisar.
Ahora bien, ya sabemos cómo distinguir a los tarugos que sólo saben ensuciar sábanas, la siguiente pregunta es: ¿cómo reconozco a los buenos? Como el tema exige una sesuda reflexión y yo ya no tengo tiempo, sólo les pido, como adelanto, que pongan más atención en los feos y en los rucos. Sí, así como lo están leyendo.
No se pierdan la próxima deyección.

Voz en Off. Diálogos desde el arte

2008-04-21T09:53:00.000-07:00

Duelo de poetas:
Alejandro Tarrab vs Inti García Santamaría

Viernes 25 de abril, 18:00 hrs. Entrada Libre!
Centro Toluqueño de Escritores. Plaza Fray Andrés de Castro, Edificio A, Local 9, Zona Centro. Toluca, México.

Ejercicio de imaginación (Primera parte)

2008-04-18T07:22:00.000-07:00

La abstinencia —esa maldita privación ilegal de contacto carnal— me ha hecho debrayar sobre un asunto harto sabio y a veces harto ignorado: el orgasmo, señoras y señores, es un ejercicio de imaginación.
Aunque mi sesuda reflexión es evidente para casi toda la humanidad, hay que reconocer que yo soy más ingenua de lo que parece y menos calenturienta de lo que debería. Además, como algo tengo que escribir de vez en cuando para resucitar este blog, suelo jalarme las trompas de falopio hasta que encuentro el tema —esta vez no jalé demasiado—.
Decía, pues, que el orgasmo —el Señor O, para efectos de esta web— es un ejercicio de imaginación. Eso explica por qué muchos hombres —que se sienten tales sólo porque tres cosas les cuelgan en la entrepierna— no logran obtener de las mujeres con las que se revuelcan ni siquiera una sonrisa de lástima solidaria.
Qué se le va a hacer, no me cansaré de repetir que la mayoría de los testiculados chapalea en la idiotez y, por supuesto, no tiene ni tantita imaginación. Aunque no quieran ni puedan entenderlo.
La ausencia de Señor O es, sin embargo, cuestión netamente femenina —digo, a mí qué me importan las eyaculaciones, que son más fáciles de conseguir que una gripa en invierno—: habría que entrenarnos para identificar a los sujetos medianamente imaginativos y no caer con los idiotas excelsos.
Afortunadamente esto no es como escoger aguacates en la recaudería —si los tomo relativamente aguados, ya están podridos; si los tomo firmes, están completamente verdes—, sólo se trata de ser observadoras. Aunque al principio, he de advertirlo, no queda más remedio que agarrar parejo —traducción: hay que coger de todo— para empezar a distinguir.
Por ejemplo, a estas alturas de mi vida recomiendo huir de los chavitos —sujeto que aún va a la escuela, o vive en casa paterna, o nunca ha trabajado, o tarda media hora en abrocharse las agujetas, o es menor, mucho menor, que una—, ya que necesitan un mapa detallado, una brújula y hasta lunch para encontrar el punto más interesante de una mujer —si usted, hombre, cree que ese punto se llama clítoris, tiene graves problemas—.
Un segundo ejemplo típico de idiota excelso es muy fácil de reconocer. Se trata del parlanchín que presume de: a) tenerla muy grandota; b) saberse completito el camazutra —así lo escribe—, c) haber tenido muchas novias y amantes; d) pensar siempre en sexo; e) haber sido desvirgado a los 13 años; f) alguna otra idiotez. Estos tipos, segurito: a) no la tienen ni grandota ni chiquita, sencillamente no la saben usar; b) se enredan con las sábanas al hacer “el misionero”; c) tuvieron novias y amantes, sí, pero cuando iban en el kinder; d) se piensa a menudo en lo que no se puede conseguir; e) usted, mujer, lo está desvirgando.
En general, los fanfarrones suelen ser eyaculadores precoces que, una vez consumada la felonía, argumentan algo así como: “no sé qué me pasó”, “nunca antes me había sucedido”, “es que esta semana tuve mucho trabajo y me desvelé”, “orita me repongo, nomás me echo un coyotito”, “tienes la vagina muy estrecha y no me pude aguantar” —esa es, por cierto, la mejor excusa que me ha tocado—.
Tengo que huir, pero contiuaré: no se pierda mi próxima deyección.

Después del cigarro no hay después

2008-04-13T20:58:00.000-07:00

Lo conocí después. No sé si a tiempo, no sé si tarde, pero después. Habían pasado ya las mariposas, se gestaban acaso polillas, pero yo, con la menarquía reciente, escogí, antes que entender lo que pasaba en mi estómago, aprender a dar el golpe en una nueva versión: sin encontrar mi puño con el hombro ajeno.
A los dieciséis años la bocanada inicial no podía ser otra cosa mas que lo que fue: un puñado de navajas patinando, tropezando en mi garganta. Pero algo hubo entonces que me hizo quererlo después. Adicción, le dicen los inmunes. Ciertos viciosos, como yo, preferimos materializar esa filia en un degenerado romance con El Luego —otra vez después, la consecuencia, lo posterior— y, a veces, uno que otro revolcón con el gerundio —hay, en efecto, una acción y simultáneamente, otra. Un par al mismo tiempo—, de modo que mi vida cotidiana, con el antes y el después, con el todo mezclado en batidora, fue colonizada por el gusto, el aroma, el color gris y el tacto viscoso del humo del cigarro.
Solía encender el primero a mediodía, una vez diluidas con café las telarañas del sueño. La bocanada inicial, sobre todo a los veinticinco años que tengo, era más de lo que yo podía esperar: una tierna infeliz lengua de seda, que abría camino a cigarrillos subsecuentes. Uno era la consecuencia del otro; y el otro, tanto como el uno, enredaba su veneno en mi epiglotis y sellaba las oquedades de mi nariz.
Entonces yo era feliz no sólo por la ingenua inconciencia de mi aliento a cenicero, sino, sobre todo, por lo que sabía que debía hacer para llegar al después, es decir, al cigarro. En mi existencia raquítica de detalles, se hicieron famosas combinaciones como el cigarro después de comer, el cigarro después de una taza de café, el cigarro después de una cerveza, el cigarro después del trabajo, el cigarro después del sexo, el cigarro...
Pasado el tiempo, estas relaciones de consecuencia deseada trocaron en relaciones de consecuencia obligada —y hasta lapidaria: El Luego traducido en Por Lo Tanto—, o sea: como, luego, fumo —es decir: como, por lo tanto, fumo—; tomo café, luego, fumo; chupo, luego, fumo; trabajo, luego, fumo; y sí: cojo, luego, fumo.
El gerundio es más amable y me prodigó momentos de beber fumando, platicar fumando, leer fumando, llorar fumando, gritar fumando, cantar fumando, escuchar música fumando, escribir fumando. Ad infinitum.
La gente gente normal sabe que uno nunca se arrepiente de dejar un vicio, sabe, incluso, aplaudir para festejar el logro. La loca que esto escribe sabe ahora que entonces, cuando fumaba, al mismo tiempo o como consecuencia, más que hundirse en el amargo catalizador del cáncer, preparaba inconciente y diligente, los tiempos y espacios para extrañar la seda nicotina. Ahora como, tomo café, bebo, trabajo, cojo, sabiendo que no llegará el después. Que esta vez no habrá luego. Ahora, mientras platico, leo, lloro, grito, canto, escucho música o escribo, no tengo ya cobijas para acurrucar el gerundio.
Más desolado que el exfumador urgido de tabaco, inmune a la mordedura de la ansiedad, luce el exfumador arrepentido, buscando a tientas el camino de regreso, rompiendo la promesa una y otra vez sin encontrar en el tabaco nunca más navajas patinadoras o lenguas de seda, sino, simplemente, la ausencia del después.

De esto se trata

2008-04-07T22:13:00.000-07:00

Se trata de vernos un día sí y treinta no, de fingir que nos extrañamos setecientas veinte horas y agarrarnos a mordidas durante ocho, desgranando uno por uno sus cuatrocientos ochenta minutos; de disfrutar el efímero revoloteo de mariposas imaginarias en nuestro aparato digestivo, de convertirlas en sanguijuelas y detenerlas un segundo antes de que conozcan la voracidad.
No importa si vienes o voy. Se trata de encontrarnos en la calle, en algún lugar del centro, en mi casa, en el metro Balderas a las nueve de la noche, en ninguna parte. Cada encuentro inicia con el típico abrazo desesperado del que quiere mucho y los ojos abiertos del que sabe que es mentira.
¿Será mucho pedir que sigas usando la misma loción? A cambio prometo vestir el liguero negro que me regalaste. Se trata de hundir mi nariz en tu cuello y chuparte el lóbulo de la oreja mientras forcejeas inútilmente con esa estorbosa ropa interior. Se trata de hacer apuestas: ¿qué caerá primero? ¿tu pedazo de carne o mis calzones coquetos?
Si me perdonas el cabello suelto, puedo hacer de cuenta que no traes puesta una de esas camisetitas que me repatean el hígado. Se trata de que rueden tus dedos en mi cabeza: ya sabré cómo arrancarte, primero, esas camisitas de niño de primaria y, después, el pedazo de algodón que me separa de tu piel.
Se trata de iniciar una guerra a la antigüita, cuerpo a cuerpo, sin más armas que tu par de manos, mi par de piernas, esa lengua tuya y mi espalda perfecta. Habrá que desterrar la misericordia: mis rodillas quedarán inservibles y serás incapaz de asir algo que no tenga la forma de mi cadera.
Se trata de hacer alarde de nuestros pulmones. De despertar a los vecinos como escandaliza un par de gatos a un barrio completo. Que se entere todo el mundo de lo que dejamos macerar durante setecientas veinte horas de ausencia; que soporten durante cuatrocientos ochenta minutos el costal de palabrotas que me trajiste de regalo.
Se trata de recorrer, también, los vericuetos del silencio. El que se teje con respiraciones entrecortadas y gemidos apagados; con la suma de parpadeos de este exhausto par de locos.
Se trata de reinventar el sonido. De que me cuentes que estás leyendo a Puig y yo te diga que no pude nunca con las Boquitas Pintadas y que El beso de la Mujer Araña me dio hueva, pero, en cambio, me enamoré de Tabucchi y sigo enajenada con la rojísima página perfecta de Pamuk.
Se trata de buscar el reloj debajo de la cama y comenzar la despedida con arrumacos desolados. Se trata de meternos a la regadera y enjabonarnos con un poquito de miel. Llegará la hora del café, de tu cigarro matutino, de mi té de manzana con canela. También, ni modo, tendré que abrirte la puerta y regalarte un tierno beso con alas de mariposa. Inicia la cuenta regresiva: otras setecientas veinte horas para extrañarnos. De eso se trata.
No me salgas ahora con que estás enamorado.

Correo electrónico: felinaofendida@gmail.com

Esteban Reynaud en el CTE

2008-03-24T11:29:00.001-07:00

El Centro Toluqueño de Escritores A. C., te invita a la presentación del libro "En la mirada está la respuesta", de Esteban Reynaud. Con los comentarios de Gerardo de la Torre.
Viernes 28 de marzo, 19:00 hrs.
Entrada Libre
Plaza Fray Andrés de Castro, Edificio A, Local 9, Zona Centro. Toluca, México
Más información: 2 14 95 68

Mentiras piadosas

2008-03-02T20:58:00.000-08:00

Me apersoné en las limpias y ecológicas instalaciones de una prestigiosa universidad privada. El chillar de tripas y las cuentas por pagar me obligaron a moderar mi léxico y prodigar sonrisas amables que, en ocasiones, se convierten en mataimbéciles —no es mi culpa: en todos lados hay imbéciles y yo soy naturalbornkiller—.
El motivo de mi visita era hacer un examen psicómetrico. Sí, uno de esos que hacen todas las empresas para no contratar psicópatas, asesinos seriales, luchadores sociales, librepensadores y neojipis mariguanos.
Juro que nunca en mi vida un examen me había puesto tan nerviosa. Lo bueno es que un día antes recibí consejos de un par de buenos amigos: “miente” —sería una mentira piadosa— y “contesta exactamente lo contrario a lo que harías en realidad”, me dijeron.
A continuación, una pequeña muestra de cómo quedó mi examen: entre paréntesis, la desenfadada exhibición de mi mente psicótica.
1) ¿Cree usted en Dios Todopoderoso, creador del Cielo y de la Tierra?:
Sí, por supuesto.
(Nel, yo a ese wey ni lo conozco).
2) Para usted, la Biblia es:
Una guía en tiempos difíciles y una compañera cotidiana.
(Un bonito libro de aventuras, con un protagonista medio loco).
3) Elija las tres palabras que mejor la describan:
Responsable, seria y comprometida.
(Maldita, hija, perra).
4) En su trato social usted es:
Amable y considerada.
(Lapidaria y sarcástica).
5) ¿Está usted enamorada?:
Sí, de la vida.
(Sí, de un cincuentón que huele delicioso y no me pela).
6) ¿El vaso está medio lleno o medio vacío?:
Medio lleno.
(¿Vaso?... ¿cuál vaso?, ¿tiene chela?).
7) Si tuviera usted las habilidades necesarias, ¿qué le gustaría ser?:
Alta ejecutiva de una empresa trasnacional.
(Table dancer profesional y regenta de burdel fronterizo).
8) ¿Cuáles son las características básicas que debe reunir su marido perfecto?:
Tener grandes metas y brindar siempre ayuda a los demás.
(Amarme más que a su vida y ser fornicador compulsivo).
9) ¿Qué sentimientos le provoca la desgracia ajena?:
Tristeza, malestar, ganas de luchar por cambiar al mundo.
(Depende: si no estoy comiendo, me da risa; si estoy comiendo, indiferencia).
10) ¿Miente usted?. Nunca, va contra mis principios.
(Todo el tiempo, pero me cae que no es por malicia sino por disciplina: pseudonovelista que no sabe mentir no sirve para un carajo).
11) ¿Ha contestado este examen con la verdad y solamente la verdad?
Sí, claro.
(Sí, claro. Lo juro por Dios).

Lo que tiene uno que hacer para tragar.

Voz en Off. Diálogos desde el arte

2008-02-25T11:01:00.000-08:00

Otra vez!

VOZ en OFF, Diálogos desde el Arte, presenta:

Alonso Guzmán vs Christian Hernández
Viernes 29 de febrero, 17:30 horas
Centro Toluqueño de Escritores: Plaza Fray Andrés de Castro, Edificio A, Local 9, Zona Centro, Toluca.
Entrada Libre!!!

Silencia, de Balam Rodrigo

2008-02-14T13:13:00.000-08:00

Todo el universo, invitado!!!!!!

Silencia, de Balam Rodrigo

El Centro Toluqueño de Escritores A. C., los invita a la presentación del libro "Silencia", de Balam Rodrigo.
Con los comentarios de los poetas: Jesús Bartolo Bello López, Oliverio Arreola y Carlos Ramírez Vuelvas.
Viernes 29 de febrero, 19:00 hrs. Entrada Libre
Lugar: Centro Toluqueño de Escritores (Plaza Fray Andrés de Castro, Edificio A, local 9, Zona Centro, Toluca, México)

Autor: Balam Rodrigo
Título: Silencia
Editorial: Coneculta-Chiapas, México.
Año: 2007
Serie: Poesía, No. 13 (Premio Regional de Poesía Rodulfo Figueroa 2007)

Balam Rodrigo (Villa de Comaltitlán, Chiapas, México, 1974). Exfutbolista, biólogo y diplomado en teología pastoral. Tiene cuatro títulos de poesía publicados: Hábito lunar (Praxis, México, 2005), Poemas de mar amaranto (Coneculta-Chiapas, México, 2006), Libelo de varia necrología (Secretaría de Cultura del Gobierno del D.F., México, 2006) y Silencia (Coneculta-Chiapas, México, 2007).
Ha obtenido, entre otros reconocimientos, el Premio de Poesía Joven Ciudad de México 2006, el Premio Regional de Poesía Rodulfo Figueroa 2007 y el Premio Nacional de Poesía San Román 2007.
Ejerce la docencia en materia de Religiones, Bioética y Tradiciones de la muerte en México en instituciones del sector salud.

Taller de cuento brevísimo

2008-02-14T13:08:00.000-08:00

Breves del mundo, uníos!!!!!!

Taller de Cuento Brevísimo

El Centro Toluqueño de Escritores A. C. los invita a participar en el Taller de Cuento Brevísimo, impartido por Abelardo Hernández Millán, miembro activo de esta asociación.

Objetivo general: conocer las especificidades del género; aprender recursos técnicos y descubrir aspectos motivacionales presentes en la escritura del género.
Dirigido a: público en general interesado en ejercer la escritura del cuento brevísimo.
Fecha de inicio: lunes 3 de marzo de 2008.
Lugar y hora: Centro Toluqueño de Escritores (Plaza Fray Andrés de Castro, Edificio A, Local 9, Zona Centro, Toluca México), de 6 de la tarde a 8 de la noche.
Duración: 3 meses.
Resultado: los primeros cuentos brevísimos publicables
Reconocimiento: se otorgará constancia a quienes asistan a más del 80% de las sesiones.
Procedimiento: las sesiones constarán de dos partes: en la primera se abordarán aspectos teóricos, y en la segunda se comentarán los cuentos brevísimos escritos por los participantes.
Costo: 1 000 (mil) pesos.
Requisitos: inscripción previa.

Voz en Off. Diálogos desde el arte

2008-01-15T12:10:00.000-08:00

INVITACIÓN

Voz en Off, Diálogos desde el arte. Presentando:

Saúl Ordóñez (Pintor y poeta)
vs
Abraham Morales (Poeta)

Viernes 25 de enero
18:00 hrs.
Entrada Libre

Centro Toluqueño de Escritores, A. C.
Plaza Fray Andrés de Castro, Edificio A, Local 9, Zona Centro. Toluca, Edomex.

NO FALTEN!!!!!

Lista de buenos propósitos

2008-01-08T21:17:00.000-08:00

Aunque nadie lo crea, hice mi lista de propósitos de año nuevo:
1) Bajar de peso, porque, claro, no hay persona en su sano juicio que después de atascarse todo el ponche, los romeritos, el bacalao y el pavo que encontró en las maratónicas reuniones y cenas pre y post navideñas, no quiera desaparecer de la tierra... con todos los kilos que subió gracias a su infame masticar.
2) Hacer ejercicio. Da hueva escribir por qué.
3) Levantarme más temprano y acostarme, como consecuencia, también más temprano.
4) No gritarle a mis vecinos cada vez que hacen escándalo. Eso incluye no ponerme como loca los domingos a las nueve de la mañana, hora en la que un descastado “arregla” su camioneta y, a grito pelado, le pide cosas a su esposa —una señora llamada Gaby, que debe ser canonizada por soportar a ese anciano de garganta inmensa—.
5) No escuchar a mis vecinos cuando hacen escándalo. Eso significa no abrir las ventanas de mi departamento cuando el matrimonio de al lado fornica, o al tipo del último piso le arman un chou por un acostón —neta—.
(Paréntesis gigante: Me arrepentí de los incisos anteriores y, en realidad, de fingir que tengo buenos propósitos de año nuevo, así que reestructuré. Fin del paréntesis no tan gigante). Recapitulando:
1) Reforzar mi autoestima con algún grupo de autoayuda que inhiba la culpa que produce comer. De esa manera me sentiré muy feliz tragando —de hecho ya lo hago— y repetiré como un mantra que “las gorditas son/somos la neta”. Eso me ahorrará el esfuerzo de cerrar el hocico y hasta la lana que tendría que pagar en un gimnasio.
2) Levantarme más temprano y —¡oh desgracia!— acostarme más tarde. Dada mi naturaleza eminentemente noctámbula, he decidido sujetarme a un estricto régimen de cafeína y ácido acetilsalicílico para dormir a las cuatro o cinco de la mañana y despertar a las siete u ocho, también de la mañana. Lo que haga con esas horas es cosa que no les importa.
3) Gritar un poco más —improperios incluidos— cada vez que mi vecino salga a “arreglar” su maldita camioneta. O procurar que “alguien” se la robe...
4) Recomendarle al matrimonio que vive en el departamento de al lado que fornique más seguido. Agradecerle al cuate del último piso los chous que ha protagonizado.
5) Subir con más frecuencia a la azotea para espiar el movimiento de los astros.
6) Hacerme una prueba de Sida. En caso de resultar negativa, contarle la odisea a toda la humanidad; en caso de resultar positiva, ocultárselo a medio mundo y contagiar al medio mundo restante.
7) Aprender a leer —o fingir que sé hacerlo— el tarot, la baraja española, la mano, el café y cualquier otro instrumento de adivinación habido o por haber. Siempre hay un idiota que te cree y al que se le puede infundir temor.
8) Incrementar mi cinismo en un 200 por ciento, por lo menos, cada trimestre del año que comienza.
9) Dejar de hablar entre dientes y procurar, en su lugar, soltar las cosas tal como se me ocurren. Entre más desgraciadas, crudas y desmoralizadoras resulten, mejor.
10) Responder, dos de cada tres veces, con alguna frase sarcástica y lapidaria, recetada en el tono gélido del que no tiene fe en la humanidad.
11) Repetir todos los días, en voz alta, la máxima para el éxito en la vida: “Sólo por hoy seré una hija de perra”. Pero sobre todas las cosas, creérmelo.
12) Perforarme dos veces más. Y hacerme otros tatuajes. De paso, revolcarme con el perforador —que, la verdad, está bien chido—.
13) Leer, por lo menos, tres libros a la semana y procurar dar la cara por los mexicanos en las encuestas anuales de lectura.
14) Escribir una novela tan asquerosa y dolorosa que joda a medio mundo, pero tan poética que el otro medio mundo no pueda dejar de leer.
15) Organizar a mis primas casaderas —y quedadas— para ir juntas a bailar a Chalma. El baile incluye una limpia con huevo de gallina prieta, jabón del perro agradecido, ramitas de pirul y loción de siete machos. A ver si este año alguna de nosotras sale. O de plano, aprender a tejer chambritas y vestidos para los santos.
16) Amarme más a que mi prójimo. Aunque haya prójimos que merezcan la excepción.
He dicho. Por el momento...

A pedir posada

2008-01-08T21:15:00.002-08:00

En el nombre del cielo os pido posada carajo hace un chingo de frío y yo aquí dizque cantando como pendejo pues no puede andar mi esposa amada todo por un pinche vasito de unicel con una muestra de ponche aguado y tibio que ni a tejocotes llega un puñado de colación chafa y si hay suerte unos tamalitos y venimos rendidos desde Nazaret cansados de caminar porque ya ni para gasolina tenemos y ahora menos con el jodido aumento que nos van a enjaretar en enero yo soy carpintero de nombre José y apenas saco para la papa y de huevos pollo y canasta básica mejor ni hablar porque todo está por las nubes por eso posada te pide amado casero por solo una noche la reina del cielo le voy a tener que cantar a la señora de la renta porque ya le debo dos meses y mejor ni pienso en el transporte los impuestos la luz el predial y todas esas chingaderas que hacen la vida más llevadera y divertida dicen los que saben que mi esposa María es reina del cielo y para que uno pueda ser medio feliz tiene que poder cubrir sus necesidades básicas pero ni madres ya ni para los bolillos tengo para acabarla de joder madre va a ser del divino verbo Chente Fox en su ranchote con sus vacas sus puercos su jeep rojo y esa vieja loca que salió de los Pinos con el cuello atascado de perlas carísimas que Dios pague señores su gran caridad y a ver si a nosotros nos quita lo tarugos y empezamos a reclamar la serie de atropellos y porquerías que cometen nuestras queridas autoridades que a todos los colme el cielo de felicidad y tengan en qué caerse muertos el día que la presión social de plano estalle y nos valga madre que aquí no es mesón sigan adelante yo no puedo abrir no sea algún tunante rata de dos patas ladrón puta o diputado eso tendría que ser para poder sobrevivir en este jodido país de minisalarios que dan risa y aumentos que dan más risa no me importa el nombre déjenme dormir pues ya les he dicho que no voy a abrir la neta qué hueva salir a partirse la madre todos los días por un plato de frijoles y un par de zapatos que duran tres meses pero aquí está uno contento y festejando estas fechas de amor paz fraternidad hermandad y pues si es una reina quien lo solicita yo le doy con mucho gusto todo el amor que me sobra y ¿cómo es que de noche anda tan solita? faltaba más yo la acompaño que para eso me pinto solo a ver si así se me olvida que me estoy cagando de hambre que me muero de frío y entren peregrinos no los conocía ya era hora quiero mi ponche con piquete y ya medio japy se me olvida ese wey que no es mi presidente el alcaldito de cierta ciudad capital del cambio y todos los panistas del universo que ni la Biblia saben leer aunque verdes y tricolores también están para el arrastre y sigamos chupando dichosa la casa que alberga este día a esta bola de weyes que se gastan el aguinaldo en regalitos de fin de año a la virgen pura la hermosa María si es que les tocó aguinaldo porque las empresas también están quebradas y a ver si el año que entra no corren a medio mundo pero felices fiestas feliz navidad y entren santos peregrinos reciban este rincón este bocadillo y un buen chupe para ahogar las penas y aunque es pobre la morada la morada no queda de otra compadre comadre amigos todos es un gusto reunirnos esta navidad para estrechar los lazos de unión de la familia yo ni los conozco pero vamos a estrecharnos porque el frío está cabrón y mi suéter tiene un agujero salud salud salucita cómo chingaos no entren santos peregrinos reciban este rincón y de una vez feliz año nuevo feliz día de reyes feliz cumpleaños feliz semana santa y sigamos haciéndonos pendejos apártense vacas que la vida es corta y os la doy de corazón

Beca de Invierno para Narrativa CTE

2007-12-05T12:41:00.000-08:00

Sol: Aunque ya lo sabes, nunca está de más recordarte que te amo y que me da mucho, mucho gusto que seas tú la nueva becaria (Lewinsky? jajaja). Felicidades!!!!!

Sol Rubí Santillana Espinosa, originaria de Temascalcingo, estado de México, se adjudicó la Beca de Invierno para Narrativa 2008 del Centro Toluqueño de Escritores, A. C., así lo dio a conocer Laura Zúñiga Orta, Secretaria de dicha asociación.
Desde 1983, el CTE convoca a los escritores de la entidad a participar en el que se ha consolidado como el certamen literario más importante del estado de México; ya que año con año ha permitido la identificación e impulso de nuevos valores literarios en la región.
En esta edición, el jurado, integrado por los escritores Doris Camarena, Ricardo Becerril —miembros del Consejo Editorial de la Revista La Mandrágora— y el poeta José Falconi —de la Editorial Pestañeo Oscuro—, consideró por unanimidad que de los 29 proyectos remitidos, "El año de las larvas", amparado bajo el pseudónimo "Sabina Luz", es el más viable a desarrollarse debido a la coherencia de la propuesta y la calidad del material inédito presentado.
La plica de identificación fue abierta el pasado sábado 1 de diciembre por Eduardo Osorio y Laura Zúñiga Orta, Presidente y Secretaria del CTE, respectivamente, en presencia de la Asamblea de asociados.
La ganadora, Sol Rubí Santillana Espinosa, recibirá durante diez meses un apoyo económico de cuatro mil pesos mensuales para escribir "El año de las larvas", además, será asesorada por un tutor establecido por el CTE. Al término de la beca se publicará un libro con tiraje mínimo de mil ejemplares.

In Situ

2007-11-26T22:24:00.001-08:00

e trataba de hacer como que escribíamos; se trataba de fingir que escribíamos y, en ese intenso proceso, mostrarle a un público —que, a decir verdad, nunca se apareció— la gestación de un libro desde el momento en que ese maniaco/depresivo/ezquizoide/etcétera llamado escritor, comienza a mover el bolígrafo sobre un pedazo de papel o, en el más afortunado de los casos, sus dedos sobre el teclado.
Fue hace casi un mes. Para ser exactos, el domingo 14 de octubre en el Zócalo de la ciudad de México. Perdidos y fascinados en la feria del libro, nos encontramos con Cristina Rivera-Garza, egregia escritora que no requiere más presentación y coordinadora de Escrituras Colindantes, ese taller literario que a veces es clase, a veces puro placer y siempre locura colectiva.
Una de la tarde y ya estaban ahi Saúl Ordóñez, Susana Bautista, Gabriela Mondragón, Nadlleli Rendón. Segundos después llegó Cristina y, minutos más tarde, aparecieron corriendo Veronique, Ramón Santillana y Abraham Morales. Juntos pero no revueltos —y en ciertos casos eso es una lástima—, nos adueñamos de una mesa y, cínicamente aplatanados, organizamos las actividades del día.
El objetivo de esta edición de la feria del libro era mostrar, a grandes rasgos, cómo funciona la industria editorial, o lo que es casi lo mismo: cómo carajos nace un libro. Los organizadores del evento tuvieron la magnifica idea de invitar a varios reconocidos escritores que, además, impartieran algún taller literario, a asistir al Zócalo con su recua de alumnos e impartir una clase en vivo. De lo realizado durante esa sesión se formaría e imprimiría un libro. Pero como los mexicanos somos tramposos hasta para las metáforas, los talleristas habíamos enviado los textos con anticipación.
Con este antecedente, Cristina preguntó inocentemente qué preferíamos: fingir que “tallereábamos” los textos previamente enviados y corregidos, o escribir in situ alguna exultante parrafada. Escogimos lo segundo, de modo que los ahí presentes debrayamos durante veinte minutos, poco más o menos, acerca de un tema concreto: El Lugar Re-Visitado. Gabriela se lanzó de inmediato sobre la hoja en blanco; Abraham hizo lo mismo aunque más tranquilamente; Saúl lo pensó un momento pero terminó siguiendo a los compañeros; un divertido colado se sentó a “tomar el taller” y también se puso a escribir; Nadlleli y Susana movían sus ojos del papel al techo de lona; Veronique escribió rápidamente lo que tenía que escribir y luego miró para otro lado; Ramón se debatió entre la hoja blanca y el resto del universo, sobre todo la mesa y sus alrededores; Cristina pensó, escribió, pensó, escribió y de vez en cuando preguntó si ya mero acabábamos. En efecto, yo estuve picándome la nariz y mirando a la concurrencia.
Terminada la exhaustiva labor, Susana corrió a sacar copias de todos los textos manufacturados in situ y cada quien leyó su parte. Los compañeros marcaron en su copia las frases que más les gustaron del textito. Cosas como “El lugar, de ser, sería, si pudiese, ese instante: la huella”, “Fui un aliento que no alcanzó la fuga”, “¿Qué pasa cuando el allá es aquí?”, “No tenía por qué llegar pero lo hizo. Sin previa cita”, “La serpiente que duerme enroscada en el ombligo”, “Ese pedazo de sombra que te envuelve la cabeza”.
Ya con dolor de cabeza y posaderas, cada quien hizo con retazos ajenos y propios un Gran Texto Final que, paradójicamente, sería incluido al principio del futuro libro. A la fecha, yo sigo preguntándome qué significado tuvo aquel experimento, si de verdad mostró el proceso creativo del escritor —cosa que dudo bastante— y si de pura casualidad, alguno de los mortales que acudió a la feria comprendió verdaderamente cómo se hace un libro. Si esto último ocurrió, agradecería infinitamente que me lo explicaran.

Linchamiento

2007-11-26T22:23:00.002-08:00

Ya llegó, ya está aquí. Por fin, después de mucho cacareo —sin contar el que falta— quedó “formalmente instalada” la comisión de diputados que tendrá como titánica tarea, hurgar en los efectos personales de Chente Oligofrenia Fox y Martita, su apéndice hiperactivo. Todo con el objetivo —espero— de sacar al sol los trapitos sucios de la expareja presidencial que tanta pena ajena sigue provocando.
La mentada comisión es, como todo en esta democracia, un conjunto plural. Eso significa que hay diputados de casi todos los partidos, para que luego las lenguas viperinas —¡que somos tantas!— no anden diciendo que la balanza se inclina a favor de fulano o sutano. Por eso me extraña que casualmente dos de los cinco legisladores que integran la comisión sean panistas. Qué cosa tan conveniente ¿no? Los paleros, quise decir, los otros diputados, son un priista, un perredista y un ecológico.
Como era de esperarse en un acontecimiento de esta naturaleza, la “instalación” estuvo aderezada con una serie de discursos de todos los bandos. Pura faramalla al estilo “debe existir voluntad política por parte del gobierno de la república, se privilegiará la construcción de acuerdos conjuntos que lleven al esclarecimiento de las cosas sin protagonismos, descalificaciones, linchamientos”, etcétera, etcétera. Abundaron, como siempre, las palabras: diálogo, acuerdo, compromiso, coyuntura y otras que habitan las lenguas de los políticos.
De entrada, los verdes casi casi se lavaron las manos, pues piden que el gobierno Fecalista —o Fecalero, ambos pseudoapócopes de Felipecalderoniano— coopere y facilite la investigación. De modo que en unos meses dirán que no se pudo hacer nada por culpa de ese wey que no es mi presidente.
En tanto, los perredistas, en voz de Javier González Garza, se declararon contra el amarillismo —pese a que son amarillos— y a favor de la sanidad del país. Mientras yo me chupo el dedo.
Los tricolores dijeron que “privilegiarán la construcción de la agenda para tener acuerdos conjuntos”, cosa que a mí me suena a que se van a hacer bien weyes tomando cafecito. O, en su defecto, andarán buscando de dónde sacar lana, porque la susodicha comisión funcionará sin presupuesto —¡que alguien les explique!—. Así que no se sorprenda si al rato resulta que Fox les regaló el famoso jeep rojo a cambio de que cerraran el pico.
Claro que no podía faltar la palabrería de los azules que defienden, desde luego, al honesto, incorruptible e inocente Chente. Con todo y su elegante apéndice. Los azules critican que medio mundo diga que el expresidente es culpable de conductas tan atroces como el tráfico de influencias, el enriquecimiento ilícito y otras lindezas. Dicen los panistas que no se puede culpar de antemano al buen Fox, y que sería muy buena idea fingir que investigan sin subjetividades y, dios nos libre, sin llegar a linchamientos políticos.
De todo el chorote que se aventaron, lo más emocionante es, justamente, lo del linchamiento. Si me lo preguntan, creo que esa es la opción más atractiva y recomendable para el descanso del alma de muchos mexicanos. Digo, ¿para qué le hacemos al cuento?, yo voto por juzgar a priori al señor Oligofrenia y presenciar el obsceno y doloroso espectáculo de su linchamiento. Sugiero, además, un corte previo de su estúpida lengua y un baño de asiento con sus propias botas. Que lo linchen, por piedad. Entre más sangriento sea, mejor.

De cómo tragarse a la novia y salir beneficiado

2007-11-26T22:23:00.001-08:00

Basta con que un individuo del sexo masculino se meriende a su novia, para desatar en todo el universo una especie de paranoia y/o afición canibalística. Tanto escándalo, digo yo, por un cuate que lo único que quería era llevar su amor más allá de los besos y lengüetazos. El método elegido —la exquisita cocción de su amorcito—, no me parece, francamente, el gran descubrimiento.
El mentado Caníbal de la Guerrero —que me tiene hasta la coronilla porque últimamente lo veo hasta en la sopa— es ya más famoso que Jesucristo. No puede uno salir a la calle sin encontrarse en los puestos de periódicos la jeta de ese sujeto. Y si no está en las portadas o páginas interiores de los pasquines de nota roja, está en la apetitosa lengua de los transeúntes y las señoras que atienden las tienditas de la esquina.
Obviamente intergay no podía ser la excepción, y ya circulan en youtube y blogs escatológicos los reportajes con el escandaloso caso —grabaciones caseras de noticieros de televisa, tvazteca y hasta univisión—, que intentan “develar la misteriosa conducta” del citado fantoche. Que si tuvo una madre castradora y un padre ausente. Que si se ajusta al prototipo de asesino serial por todos conocido. Que si lo violaron cuando era chiquito. Que si le gustaba el arroz con popote y tenía un amante que le ayudaba a preparar el asado. Que si fue abducido hace tres años por unos extraterrestres que lo convirtieron en una máquina asesina. Que si desde jovencito tuvo que trabajar para mantener a su familia y por eso no pudo cumplir su sueño de estudiar para chef. Etcétera.
El colmo de todo es que también circulan las novelas, poemas y obras de teatro que la cocinera mente del Caníbal de la Guerrero —bautizado así por la mente idiota de algún reportero— “escribió”. Entre las delicias que integran el menú de sus debrayes, están las cartitas de amor que dirigió a sus futuros y sagrados alimentos. Y no dudo en vaticinar que en poco tiempo empezarán a subastar los “manuscritos” y hasta editarán una antología con sus mejores textos —Caldito de fémur para el alma, el título pegador—, aprovechando la euforia y la idiotez colectiva.
Y uno aquí, quemándose la pestañas, cuando la fama y los reflectores están en los tacos de ojo, buche, pierna y cran humanos. ¡Habérmelo dicho antes! Encontraré a la brevedad un individuo de un metro ochenta de estatura, músculos de hierro, sonrisa colgate y ojos azules para tragármelo enterito. Y mi obra pasará a la posteridad. O por lo menos me divertiré bastante.

Exorcismo pagado

2007-11-26T22:19:00.000-08:00

La última vez que me metieron a rastras a una iglesia fue por culpa de una prima hermana que, de buenas a primeras, decidió casarse por las tres leyes. Pese a que le rogué que no cometiera semejante atrocidad, Adriana —que así se llama mi prima—, se casó de blanco y fisuró una bonita ley impuesta por la nueva generación de mujeres de mi familia: somos ocho primas en edad casadera —o en edad de merecer, que es casi lo mismo— de las cuales sólo dos —Adriana y Lina— han decidido casarse y tener hijitos. Las otras seis, contando a la que esto escribe, hemos optado por la soltería aderezada con fornicaciones furtivas y desenfrenadas. Nuestra conducta ha desilusionado a las tías, que sufren con la certeza de haber perdido seis oportunidades de pachanga, comida y chupe gratis.
Por el contrario, a mí me parece fenomenal, no sólo por lo que se refiere a las fornicaciones —los médicos recomiendan hacer ejercicio, nadie me lo va a negar—, sino por la tranquilidad que me da saber que no tengo que entrar a la iglesia a chutarme la misa.
Sucede que cuando entro a una iglesia me pongo mal. En el preciso instante en que cruzo la puerta, siento cosquillas por todo el cuerpo y una serie de descargas eléctricas me provocan un dolor de cabeza que no se me quita aunque me trague una caja de aspirinas. Si permanezco más de media hora en tan sagrado recinto, me da un calor infernal y siento como si estuviera derritiéndome. Lo juro por dios. De manera que procuro no pararme mucho por ahí, para evitar las convulsiones, alaridos y vómitos verdes que acompañan esa especie de exorcismo involuntario —aunque supongo que ninguno es voluntario—.
Cuando no me queda más remedio que entrar a la iglesia —en bodas o primeras comuniones de familiares o amigos, por ejemplo— procuro salir a respirar de vez en cuando. Así que nunca me chuto una misa completa —todas muy aburridas, por cierto— y no entiendo ni jota del rito que dirige el sacerdote; de hecho me quedo sentadota mirando los vitrales y retablos, porque nunca se cuándo pararme, cuándo hincarme, cuándo darle la mano a todos los vecinos y, mucho menos, cuándo y para qué golpearme el pecho.
Eso sí, pese a mi incapacidad de permanecer más de media hora respirando tan benigno aire, la mayoría de las iglesias me parecen construcciones muy hermosas. Sobre todo las de estilo barroco, por todo el atasque de imágenes que hay en los altares. Si por casualidad visito un lugar desconocido, procuro buscar la iglesia o catedral que siempre hay en todo pueblo o ciudad que se respete y, respirando muy profundamente para aguantar el dolor, entro a mirar.
Lo que nunca, ni en mis más alocadas fantasías me hubiera imaginado, es pagar por entrar a una iglesia, justo como se le acaba de ocurrir a la diócesis de Toluca, dizque para convertir la catedral en un atractivo turístico, con elevador y toda la cosa —cualquier parecido con el parque de diversiones que quería poner Juan Ro en la explanada del Juárez debe ser pura coincidencia—.
Que me dispense el obispo pero yo no pago. En mi caso sería tanto como pagar por un exorcismo, que buena falta me hace —porque de angelical no tengo nada, aunque haya quien diga lo contrario—, pero no se me antoja.
Además, yo me pregunto, con la inocencia que me caracteriza: ¿para qué quieren el varo? ¿a poco ya no alcanzan las limosnas? Digo, no es por incordiar, pero el binomio iglesia-dinero no me da mucha confianza que digamos y... mejor me callo, no vaya a ser que excomulguen y me hagan un exorcismo de verdad.

Cínicos desvergonzados

2007-10-09T21:13:00.001-07:00

Cuando me enteré del macro aumento que los señores transportistas andan exigiendo, puse rodillas en tierra y pregunté a diosnuestroseñor por qué carajos nos ha abandonado. Ya me desgarré las vestiduras, me azoté la espalda con papel de baño e hice ayuno, —alimenticio y sexual— pero no he recibido respuesta, de modo que concluyo muy sabiamente que diosnuestroseñor no tiene nada que ver con cínicos desvergonzados —dispénsenme el pleonasmo—-.
Una vez que analicé bien la séntida petición de los señores transportistas, no supe si compadecerlos y rezar en su honor un yopecador —con todo y golpe de pecho— o retorcerme de la risa en una banqueta.
¿Seis o nueve pesos por un viajecito pinchurriento? Yo me pregunto, con toda la inocencia de la que soy capaz, ¿con qué jeta pretenden incrementar el pasaje? ¿dónde demonios aprendieron a ser tan cínicos? Debo ser más idiota de lo que pensé, porque la neta no comprendo cómo pueden exigir más dinero por el pésimo servicio que dan, a menos, claro, que pretendan incrementar las tarifas basándose en los detallitos que hacen del transporte urbano de Toluca una joya, porque así la cosa cambia.
Por ejemplo, puedo entender que quieran cobrar más por el excelso servicio musical que ofrecen, porque seguramente el 90% de los pasajeros disfruta sentir cómo revientan sus tímpanos al ritmo de la Banda Machos o Kumbia Kings.
Obtendrán mi apoyo ciego si argumentan que quieren seguir entrenando a los toluqueños en las milenarias artes del malabarismo y equilibrismo. Déjeme explicarle: cuando uno pone la pata en el primer escalón de la unidá y el bendito chofer se arranca sin decir agua va, comienza la teoría y práctica del equilibrismo, que consiste, básicamente, en agarrarse con uñas y dientes de los asientos, tubos y hasta pasajeros cercanos —mientras se deposita una moneda en la manota del cafre—, y no morir en el intento. El malabarismo se puede apreciar en las señoras que andan con sus bolsotas del mandado o, caso más pintoresco, en la joven estudiante que lleva una linda maqueta para presentar en clase.
También pueden cobrar por la involuntaria labor de casamenteros que ejercen con la típica frase: “arrejúntense —arrenálguense, arrímense, arrincónense y sus variaciones— pa´tras, que todavía hay mucho espacio”, máxima popular que propicia que todos los pasajeros que viajan de pie, convertidos en una masa hedionda, se arrejunten y de paso arrimen todo el paquete al sujeto más cercano. Y ya se sabe que del frotamiento nace el amor.
Otra actividad por la que podrían cobrar extra es esa bonita tradición de echar carreritas con algún compañerito. De veras que uno como pasajero siente rete bonito cuando escucha rugir el motor y de repente se ve envuelto en una competencia como las de la Fórmula Uno. A veces los viajeros apuestan a que gana el camión en el que van trepados. Neta, es una descarga de adrenalina que siempre se le agradece al conductor —mucho más si se llama Pancho Reatas, alias Chumager—.
Pero qué decir de las condiciones de los camiones, que ya quisieran en el primer mundo para un domingo. No me dirán que no es lindo aplatanarse en un asiento que se está cayendo o que, incluso, despide un ligero tufo a vómito de niño y chicharrón de cerdo. Y mejor ni me meto en detalles de amortiguadores, ventanillas, piso y altarcitos con veladoras y aplicaciones de peluche rosa fosforescente, porque puedo llorar de la emoción.
De modo que si los señores transportistas insisten en aumentar las tarifas, me permito recomendarles que usen a su favor lo arriba descrito, porque nadie con dos dedos de frente podrá creerles que el servicio que ofrecen vale nueve pesos. ¿A poco vale los cinco que se cobran?.

Amar te dopa

2007-10-09T21:12:00.003-07:00

Seguramente usted, querido y único lector, a lo largo de su corta o larga vida ha visto caminar por ahí, como tocado por lo divino, a algún bicho de la especie humana que parece que no pisa el suelo, tiene los ojos fuera de órbita y suspira cada tres segundos. Puede que incluso usted haya sido víctima de eso que llaman amor y que lo pone a uno entre loco, idiota, desbocado, iluminado, tarado y hasta suicida.
Es matemáticamente imposible que no haya sentido nunca esa cosquillita que empieza en salva sea la parte y se extiende hasta la punta del cabello —exagero un poco para verme romántica—, de modo que asumo que comprende lo que quiero describir cuando hablo de una persona enamorada.
Todo comienza con el encuentro, acontecimiento que en los últimos tiempos ocurre en los lugares más extraños e inverosímiles. A mí me han contado casos de parejas que iniciaron hasta en una pulquería. Alguien, ya sea el hombre o la mujer, se fija en un espécimen de no malos bigotes y lo sigue con la mirada. Después, si le gusta lo suficiente, comienza con el cortejo. Generalmente es el hombre quien inicia, y he sabido de primeras frases tan atinadas como: “¡Hola, me llamo Javier y estudio medicina!”, “qué onda, soy actor porno, por si se te ofrece” o “me pasas un restorán, vamos a coger”. Desde luego que hay hombres más creativos, por ejemplo, supe de uno que iba por la vida botando una pelota de tenis y en cuanto se encontraba cerca de la elegida, le decía algo así como: “mira, traigo un testículo radioactivo”. Hay otros que, a falta de lengua, se acercan a la mujer que les gusta y sin decir agua va, le ponen una manota en el seno.
Como ven, estilos hay muchos. Unos más efectivos que otros, claro. El chiste es que en un cortejo normal, comienza el ping-pong de preguntas que permiten conocer y dar a conocer datos esenciales como edad, peso, talla, tamaño —no pregunten de qué—, estudios, empleo, estado civil y un etcétera que varía en función de las personalidades y gustos de cada quien. Si por obra y gracia del espíritu santo o por decreto de las líneas de la mano, ese par de sujetos, abismalmente distintos y abandonados, se comprenden, inicia el proceso de enamoramiento que muchos identifican con mariposas en el estómago —síntoma que a mi más bien me parece gastritis—.
Y con ello inician también las complicaciones. Sobre todo porque el jodido proceso de enamorarse tiene evidencias físicas como una sonrisota de idiota o asesino serial. Evidentemente la causa de esa sensación no está en el corazón —sanguinolento músculo que medio mundo se ha empeñado en considerar la fuente de todo sentimiento amoroso—, sino en la cabezota. Tal parece que la dopamina, una sustancia que funge como neurotransmisor en el sistema nervioso central, tiene parte de la culpa de que un enamorado se sienta caminando sobre algodones de azúcar.
La dopamina se relaciona con las emociones y los sentimientos de placer. Además, controla zonas del cerebro estrechamente ligadas con la vida emocional de las personas. De hecho, su deficiencia es característica en algunos tipos de psicosis y está relacionada con la enfermedad de Parkinson; de igual forma, un exceso de dopamina está asociada con la esquizofrenia.
De modo que, querido lector, la próxima vez que se enamore tenga cuidado con la méndiga dopamina, sustancia que idiotiza y prácticamente dopa al sujeto cuyo cerebro la segrega a lo bestia ante la presencia de la persona amada. Si a eso le sumamos las hormonas escupidas como pompas de jabón, tenemos el perfecto caldo de cultivo de una tragedia o de una gran historia de amor, como de telenovela.

Consejo paterno

2007-10-09T21:12:00.001-07:00

Por mi primera vez en mi cínica existencia me arrepiento de no haberle hecho caso a mi padre, quien, en su infinita sapiencia, me sugirió sutilmente que dejara las mamarrachadas literarias y mejor me metiera a la política, porque eso sí da para tragar. Pero, claro, como soy una perra descastada y una mala hija, me pasé el sabio consejo paterno por el arco del triunfo, y eso que tuve oportunidades de enrolarme en las filas de algún partidito político.
Creo que he repetido hasta la saciedad que tuve la fortuna —seguramente está escrito en las líneas de mi mano— de crecer en Atlacomulco, próspera ciudad productora de gobernadores y políticos, que hasta la fecha es gobernada por priistas. Pues bien, durante mis años castos de secundaria, el Frente Juvenil Revolucionario estaba a todo lo que daba y había “operativos” especiales para reclutar jóvenes víctimas. Recuerdo que en una ocasión, los jóvenes priistas, agrupados en minimanada, fueron a identificar víctimas potenciales a la secundaria en que yo estudiaba. Los maestros recomendaban, obviamente, a los estudiantes que tenían las mejores calificaciones y no se portaban mal, de modo que, aunque no me lo crean, fui invitada a sumarme a las filas de tan interesante movimiento. Un jovenzuelo de no malos bigotes —que por cierto, sigue siendo priista y gana un chorro de lana haciendo campañas publicitarias para ese instituto político— trató de lavarme el cerebro y de hecho consiguió que asistiera a dos o tres aquelarres juveniles, de los que me harté rápidamente porque todo mundo hablaba hasta por los codos y porque escuincles de catorce años disertaban sobre la realidad del país como si fueran senadores. Por si fuera poco, había que dedicarle la vida entera al partido y ponerse a hacer cartelitos y un montón de actividades más, todo para “posicionar” al Frente. Como yo estaba demasiado ocupada viendo telenovelas, capitulé. Pero ahora me desgarro las vestiduras porque seguramente ya hubiera sido síndica o regidora y, con un poquito de suerte, hasta andaría en campaña para tener el honor de despachar en el palacio municipal de mi terruño.
Y si me arrepiento justamente ahora, es porque me ha caído el veinte de que, por taruga, seré eternamente pobre, cuando lo más fácil en este país es convertirse en político y vivir del erario público. Me cae que no hay trabajo más cómodo que la hora nalga y las sesiones fotográficas que se arman en los actos públicos. Digo, ¿qué tan complicado puede resultar calentar un asiento y pelar la mazorca?.
Claro que habrá quien me diga que no todos los “servidores públicos” elegidos en las urnas se dedican a echar la hueva. Y no, no todos se pasan un trienio o un sexenio rascándose la panza: hay verdaderos prodigios que, además de salir bien guapos en la foto, también se dan su tiempo para robar a lo descarado y remodelar ranchos, o construir casotas y comprar carros.
Para muestra ahí están los exalcaldes que recientemente fueron cachados en la movida. Por peculado y abuso de autoridad, entre otras lindezas, ya están en el bote el exdirector General de Seguridad Pública y Protección Civil de Metepec, Prudencio Ricardo Ramos Arzate, y el exalcalde —panista, por cierto— de Amecameca, Rosendo García Rodríguez. Pero todavía falta ver lo que pasará con el exalcalde de San Antonio la Isla, Gerardo Camacho y con la pareja presidencial de Zinacantepec conformada por Landy Villanueva Cruz —ya en el tambo— y Leonardo Bravo Hernández —que dijo patas, ¿para qué las quiero?—.
No se ustedes, pero me gustaría ver que los quemaran en leña verde o por lo menos que les cortaran las uñas. Aunque también tengo la ligera sospecha de que a la hora de la verdad quedarán libres de toda culpa y andarán por ahí silbando como si vinieran de un día de campo. Cosa que me da mucho coraje y envidia, pero sobre todo, me recuerda el mal uso que le di al sabio consejo de mi padre. No dejo de pensar que si le hubiera hecho caso, bien habría podido robar un poquito —lo que molesta al mexicano es que sea a lo descarado— para hacerme de una o dos casitas, uno o dos carritos y mucho viajes por el mundo —masajista incluido—. Total, en este país sólo tienes que poner cara de idiota, esperar a los abogados y pagar —¡con el mismo dinero robado!— lo necesario para ver de nuevo la luz del día. Pero uno es idiota y le gusta la mala vida, qué se le va a hacer.

Seamos todos imbéciles

2007-10-09T21:11:00.002-07:00

Señoras y señores, esta es una ufana invitación al bienestar —porque, deveritas, es rete bonito sentirse bien y es aún mejor fingir que todo está bien chido cuando en realidad se lo está cargando la chingada—: pese a las últimas mamarrachadas que han ocupado las primeras planas de todos los periódicos habidos y por haber en este jodido planeta, finja que no pasa nada y ponga la mejor cara de idiota que posea. Salga a la calle con la sonrisa sostenida por las pinzas que, en los tendederos, evitan que los calzones salgan volando, y prodigue afectuosos saludos a los prójimos que encuentre —sean éstos modelos esculturales o esmirriados marihuanos—. Evite, en la medida de lo posible, burlarse del ridículo vestuario de los boy scouts o patear a cuanto Doctor Simi se encuentre en el camino. Trate, todos los días, de emular a las personas de bien que ponen ojos de borrego a medio morir cuando los ataca la ternura. Y ya de paso permita que lo ataque la ternura.
Resumiendo: sea usted un imbécil. Es más: seamos todos imbéciles. Tan imbéciles como nuestras queridas autoridades, que juran y perjuran que el aumento en la gasolina no va a generar una burbuja inflacionaria —o cualquier otra cosa que se infle— y, desde luego, no va a subir la ya de por sí inalcanzable canasta básica y las amas de casa no se desagarrarán las vestiduras pensando cómo carajos hacer rendir más, más, más el gasto.
Si quiere seguir viviendo, crea las babosadas que dice por televisión —no quiero imaginarme las que dice en privado— ese wey que no es mi presidente, respire lentamente, sonría y repita diez veces: ¡no subirá la gasolina!. Ni la luz, ni el gas; ni el jitomate y el kilo de huevo. Todo gracias a la generosa intervención de San Fecal, santo protector de la economía de las familias más pobres, infatigable promotor de las reformas que tanto beneficiarán a los que menos tienen, empático servidor público que sabe perfectamente lo que es vivir con un salario mínimo y tragar puros frijoles. De aquí a la beatificación, mínimo.
Y no se espante, que sus bolsillos estarán a salvo durante tooooodo el 2007, gracias a la mano calderoniana que mece esta barca. Eso sí: nadie sabe qué pasará en 2008. Pero mientras hágase de la vista gorda, préndale una veladora a San Fecal —que seguro nos hace el milagrito— y siga poniendo la cara de imbécil que las “autoridades” creen que tiene. Porque, desde luego, usted y yo y todos los mexicanos somos un atado de idiotas que no nos damos cuenta de la cosas y, con singular alegría, chuparemos el dedo que nos ofrece el atole. Total, si algo sabe hacer el mexicano es sobrevivir y hacerse tarugo. ¿A poco no?

Compro marido

2007-10-09T21:11:00.001-07:00

Me reclama el insigne Jefe de Información del periódico en el que finjo que trabajo, mi ignorancia respecto a la bonita y recreativa actividad denominada “compro marido”. Y es que hace poco me quejé amargamente de la venta de esposas sumisas y abnegadas a cambio de ollas de barro con mole, haciendo hincapié en la imposibilidad de conseguir, a tan bajo costo, un buen marido. Pero el Señor Flores me ha sacado de mi error señalando que, en efecto, también es posible comprar esposo, aunque las condiciones cambian por completo.
Para empezar, en ese tipo de transacciones son poco frecuentes la calentura y el enamoramiento. De hecho, el escenario es bastante descorazonador: se trata de la miserable historia de una mujer quedada —más de veinticinco años— que, la mayoría de las veces, es tan alta como el abominable hombre de las nieves; ancha de espaldas como un luchador grecorromano; jorobada, panzona, con nalgas de aspirina, dientes chuecos, orejas tamaño Dumbo, barba, bigote y hasta verruga en la nariz. O sea, fea como pegarle a Dios.
La descrita señorita —digo, así quién se anima a hacerle el milagrito— es, además, hija única y por lo tanto heredera universal de un cacique, magnate petrolero, empresario o ya de ajo, del presidente municipal de San Pedro de los Chinicuiles.
El citado padre, abrumado por la fealdad de la hija —ciertamente arrepentido de haber hecho las cosas al aventón— y preocupado por la falta de un hombre de pelo en pecho que tome las riendas de los negocios familiares, se come las uñas pensando cómo casar al adefesio que procreó, hasta que algo —un golpe o un buen pomo— lo ilumina.
Dado que el noble progenitor se encuentra en una posición de poder, le resulta sencillo identificar, entre la recua de lamebotas con los que convive, a un jovenzuelo ambicioso, inteligente o por lo menos no tan tarado, medianamente honesto y fácilmente manipulable a quien invita a cenar a su casa. Las viandas, por supuesto, han sido cocinadas por las grandes y regordetas manazas de la Niña —que es como se les dice a todas las jóvenes herederas—. Para no hacerles el cuento más largo, el desesperado padre embriaga a su achichincle —después de haberle puesto en la bebida una pastillita de viagra, o de M Force, por si quiere más— y lo mete al cuarto de la Niña quien, previamente aleccionada, manipula a la beoda víctima hasta que consigue, por fin, perder la honra.
Al amanecer —contando con que el joven violado sobreviva al impacto de despertar encuerado al lado de un esperpento también encuerado—, el agraviado padre entra en acción: abre la puerta del cuarto de la hija y “descubre” al miserable mancillador de honras. El tono melodramático que alcanzan los reclamos es casi tan bueno como el de Chachita peleando con Pepe el Toro.
Total, que el pobre jovenzuelo tiene que responder por su fechoría y termina casándose con la heredera —la ceremonia es bonita: el novio suele dar el “sí” luego de un piquetito de navaja en los riñones— quien, a los nueve meses da a luz a un varoncito perpetuador del apellido. Y vivieron felices para siempre.
En este caso, concluyo lo siguiente: 1) El alcohol es mala compañía y peor casamentera, 2) Siempre será más cómodo embriagar a un tarado que pagar varias operaciones para mejorar el aspecto de una hija hecha de mala gana, 3) Nuevamente la injusticia se cierne sobre las cabezas femeninas: conseguir un marido cuesta, hoy, mañana y siempre, una fortuna que no se compara con una olla de mole, 4) Las mujeres solteronas son fértiles como conejos de granja, 5) El primer hijo de la pareja fue producto del alcohol, pero un segundo o un tercer retoño, constituyen evidencias irrefutables de que el joven no fue violado y, por el contrario, es aficionado a las películas de terror o recibe muy buenas chambas. Pero ahí ya no me meto. Salud.

El Contento

2007-09-20T21:50:00.000-07:00

Aunque en las últimas décadas el porcentaje de divorcios se ha incrementado de manera alarmante —las mujeres ya no aguantan lo que antes, se lamentan las sapientes abuelas—, la gente decente continúa casándose por las tres leyes: por el civil, por la iglesia y por pendeja, o al menos así dicen en mi pueblo.
Lo más bonito del asunto es que, pese a la podredumbre social en la que chapoteamos, aún es posible encontrar ciertas costumbres que de tan tiernas hacen llorar. Como esa que consiste en pedir a una muchacha en matrimonio a cambio de una buena cazuela de mole y un pomo.
Me acaban de contar que eso todavía sucede en los pueblitos que rodean la corrompida mancha urbana de la ciudad de Toluca —ni pregunten el nombre de los pueblitos porque reprobé geografía— y yo, con un ojo al borde del derrame, me puse a averiguar las técnicas milenarias que aún son utilizadas para conseguir esposa.
Resulta que un buen día, un par de mozuelos imberbes se echan ojitos y conocen la felicidad de sudarse las manos —luego se sudan otras cosas, pero ese es tema de un blog más porno—. Después de un rato de sudores compartidos, la mayoría de las parejas alcanzan el paroxismo del amor —algo así como la cima de la estupidez— y deciden casarse por las tres leyes referidas.
En ese momento hay dos opciones: armar lo que se conoce como El Contento, o robarse a la novia. El primer camino es, digamos, protocolario. Básicamente consiste en que la novia prevenga a sus sacrosantos padres y, todos vestidos con su ropa de domingo, esperen en casa la llegada del novio y sus respectivos progenitores. La familia del joven lleva una especie de tributo integrado por una olla de barro llena de mole, un buen pomo —o un cartón de chelas, de perdis— y hasta una canasta llena de fruta. Los padres de los chamacos inician la negociación y cada quien manifiesta sus expectativas respecto a la boda y otras minucias. Ese es el momento en que la madre de la novia instruye a ésta en las deseables virtudes de la sumisión, la abnegación y artes tales como poner la otra mejilla o convertirse en trapeador —¡todo por una pinche olla con mole!—. Una vez arreglado el asunto y todos contentos —supongo que de ahí viene el nombre—, la familia de la novia decide si invita a sus futuros parientes a tragar o los despide amablemente. Es de llamar la atención que el mole ofrendado es para uso exclusivo de las mandíbulas, esófagos, intestinos y todo lo demás, de la familia de la muchacha.
La segunda opción —robarse a la novia— no es tan complicada como parece y es ampliamente utilizada cuando a la pareja de mozalbetes le gana la calentura. Así, una noche de intensa pasión, la joven se queda a dormir en casa de su novio en flagrante humillación de su honra, antaño intacta. Al otro día, cuando el revolcón nocturno es descubierto, el padre del muchacho sale a la calle con su cara de imbécil y visita a los padres de la jovenzuela para avisar que, en sus propias narizotas, un quinto murió en un cuarto. Como podrán apreciar, nadie se roba a nadie y, de hecho, la novia se queda por su gusto y coopera solícita en el arduo y sudoroso proceso de la perdición de su honra. Este camino deja al novio convertido en un perfecto idiota, porque es su padre el que soporta los reclamos, mentadas de madre y hasta balazos del progenitor agraviado. Posteriormente, y con las ganas de armar un Contento, una olla de mole viaja de una casa a otra y todos felices planean la boda.
Con lo que concluyo varias cosas: 1) Si Esaú vendió su primogenitura por un jodido plato de lentejas, bien vale la pena vender una hija por una ollota con mole; 2) Los jóvenes de ciudad en edad casadera pueden organizar expediciones a los pueblos vecinos y conseguir, a precio de ganga, una mujer buena, sumisa y abnegada; 3) Todas las honras tienen un precio, y un vaso de mole Doña María puede, paradójicamente, quitarle lo mancillado a cualquiera; 4) Las esposas pueden ser intercambiadas por comida, vacas, gallinas y chelas, pero en ningún sitio en el planeta es posible conseguir a cambio de tan poco un esposo inteligente, alto, fornido, tierno, atento y fornicador; 5) Si mi padre se entera de las técnicas milenarias, puede que él mismo haga el mole, pero para ofrecérselo al primer pazguato que encuentre, a cambio de que cargue conmigo; 6) La gente decente, en esencia, siempre se casa por la tercera ley. He dicho.

Comida rápida

2007-09-20T21:47:00.000-07:00

Son las tres de la tarde y tus tripas chillan como si las estuvieran degollando —porque, ¡oh sí!, las tripas son degollables—, señal urgente e inequívoca de que hay que alimentarlas. Es menester conseguir comida rápidamente, so pena de sentir cómo se tragan unas a otras y, de paso, muerdan hasta tus riñones.
¿Tacos de obispo? No ¿Tacos de guisado? Mmm, tampoco. ¿Tortas del ojeis? ¿Alguna otra delicia gourmet del centro de Toluca? Nel. ¿Ir a casa a guisar dos suculentos huevos con jamón? Qué flojera, eso de la cocina no se te da. Piensa, piensa.
Caminas en los portales toluqueños y topas con las benditas franquicias gabachas que hacen tan felices a los obesos. Quentoquifraichiquen, Macdonalds y Burguerking. Todas en la misma calle. Te paras en un puesto de periódicos y decides que sí: alguna de esas fábricas de colesterol será buena idea. Después de todo son comida rápida y no te tomará más de media hora, reflexionas.
Quentoquifraichiquen de plano nel: aún tienes fresco el recuerdo de la diarrea cuata que te dio por devorar unas tiras de pollo con ese puré de papa que parece vómito de perro. Ya sólo tienes dos opciones: ¿cajita feliz o corona de cartón? Opción b: el espacio de Ronald McDonald está atascado. Corre, esto urge.
Te apersonas en la caja del rey de las hamburguesas. La recua de empleados adolescentes hace maravillas en la cocina, pero ninguno te sonríe desde la registradora. De pronto aparece una jovenzuela y, con tu mejor cara, comienzas a recitar tu orden. La tipa ni te pela y entonces, un poquito enojada, levantas la voz y le espetas un “¡te estoy hablando!” La escuincla sigue su camino sin dirigirte una mirada y, acto seguido, aparece un mozuelo imberbe que se disculpa por la sordera e idiotez congénitas de su compañera —cuya foto, por cierto, ocupa el anhelado espacio del empleado del mes— e inicia su letanía: “hola buenas tardes, me llamo tal y tomaré tu orden... Ajá, mmm, sí... A ver amiga, te repito tu orden: una bigquiénsabequé con papas y refresco mediano, ¿algún postre para acompañar?... ok, son sepalabolacuántosvaros; recibo tanto, tu cambio es tal. De este lado te entregan tu orden, buen provecho”. Todo con plaguita prefabricada, pero fue rápido.
Con tu ticket en la mano, caminas hacia “ese lado” en que te entregan la orden. No contabas con la cantidad de gente reunida ahí, más los escuincles jodiendo a las sacrosantas madres que no quisieron hacer de tragar como Dios manda. Cinco minutos, quizá diez. Esto ya no es rápido. Comienzas a sulfurarte un poquito. La empleada del mes entrega las órdenes a la máxima velocidad que le permiten sus neuronas, pero no es suficiente para una abnegada madre que grita desesperada porque sus hijitos tienen hambre y “tú no te apuras con la orden que te pedí hace más de veinte minutos”. Haces acopio de paciencia y agradeces a todas las fuerzas terrenas y celestiales porque hay, justo en ese lugar, una vieja más histérica que tú y ya no tienes necesidad de reclamar.
Otros diez minutos y tienes, por fin, una jodida minihamburguesa —te preguntas, como siempre que tragas ahí, por qué demonios las fotos son tan mentirosas—, un vasito pa´ tu chesco, tus papas a la francesa, dos servilletas y varios sobresitos de salsa catsup —o capsut, como dijo la jovenzuela—.
Pasas a la máquina de refresco y llenas tu vaso con coca cola. Vale madre que no sea light, ¿quién puede empaquetarse esas porquerías?, te preguntas, rabiando de hambre con tu nutritiva y balanceada hamburguesa frente a los ojos.
Logras agandallarte una mesita con dos asientos —obvio, todo mundo viene acompañado menos tú—, respiras profundamente y masticas una papa. Tomas un poco de refresco y miras la hora: un “puta madre” se te atora en la garganta. Te quedan sólo cinco minutos para aspirar tus sagrados alimentos y evitar la matanza de tripas. Lo bueno es que buscaste comida rápida.

Entre gritones te veas

2007-09-20T21:46:00.000-07:00

Yo se que a nadie le importa, pero a mí las fiestas patrias me provocan diarrea y no un exacerbado amor por México. Muchas veces he sido calificada de apátrida porque me resulta un poquito ridículo que el presidente de la república, los gobernadores y hasta el alcalde del pueblito más alejado de la civilización, tengan que colgarse del badajo de una campana y pegar de gritos como si estuvieran en un manicomio. Lo que hay que hacer para tragar. Yo por eso no soy alcaldesa, gobernadora y mucho menos presidenta. Prefiero mi dignidad intacta.
Pero en este México lindo y querido siempre hay una recua de enfermos mentales —voraces consumidores infantiles de Miguelitos, no cabe duda— que hasta se pelean el espacio para gritar. Habiendo tanto despoblado en el que pueden desgañitarse. Lo bueno es que las banderitas y las garnachas hermanan a cualquiera, de manera que cada quien puede gritar lo que le de la gana durante el tiempo que le aguante la garganta. Justo como pasó en el Zócalo, aunque esa ya es historia vieja.
Yo me largué a mi pueblo —así le digo de cariño, pero en realidad, Atlacomulco es una próspera ciudad productora de gobernadores— a hacer lo único que vale la pena durante estas fiestas: tragar, ver los fuegos artificiales, tragar, caminar entre los puestecillos, tragar, encontrarte al cuñado del compadre del vecino del amigo, tragar, huir de las damas de la vela perpetua que a huevo te quieren hacer cooperar para remodelar la iglesia —en Atlacomulco la patria choca con las festividades del santo patrón, el Señor del Huerto— y tragar. Tragar, tragar y tragar.
Fue muy divertido: mi familia y yo estuvimos a punto de morir tatemados —y engalanar la contraportada de este egregio periódico— cuando los fuegos artificiales se salieron de control. Vagué entre puestos de tamales, atole, enchiladas, tacos, pambazos —o panbasos, como decían los letreros—, tostadas, flautas y cuanta garnacha les pase por la memoria y, por supuesto, me empaqueté una impresionante dosis de vitamina T. Odié profundamente a un señor que, con voz lastimera, suplicaba a la concurrencia pasar a comerse un plato de pozole y salvar su alma del pecado, pues lo recaudado será utilizado para remodelar la iglesia —y yo me chupo el dedo—. Me mofé cruelmente del vocalista de una banda que cantaba a ritmo de pasito duranguense canciones cristianas, católicas o lo que sea, y que además se la pasó hablando del Señor del Huerto como si fuera su compañero de peda.
Me harté de tragar y volví a casa a ver el grito por televisión. Me chuté la ceremonia encabezada por ese señor que no es mi presidente, deseando con todo mi corazón que se fuera de hocico desde el balcón en el que gritó lo que gritan todos en esas circunstancias. Le cambié de canal y ya no encontré a nuestro gober precioso perdiendo el glamour con los falsetes que derivan de los alaridos: en su lugar me topé con Nalgayanzin, esa beldad que engalana las pantallas mexiquenses. Dormí como una bendita y soñé con más garnachas.
El domingo fue día de desfile y evidentemente rematé tragando huaraches en el centro. Le menté la madre a los profesores que, micrófono en mano, relataban la historia de los héroes que nos dieron patria, porque los muy tarados no podían leer de corrido un párrafo redactado con las patas.
Regresé a casa a tragar, me vine a Toluca y tragué más —¡ya picados y encarrerados!— y ahora sospecho que para mí la ceremonia del grito apenas está por comenzar. Movimientos intestinales atípicos me indican que, en breve, estaré gritando escondidita en el baño, aunque eso es cosa que tampoco les importa.

Peras al olmo

2007-09-20T21:43:00.000-07:00

Estimado Fe-Cal, presidente espurio:
Haré un esfuerzo sobrehumano para hablarle —o escribirle, en realidad— de usted, trato que destino sólo a las personas que me inspiran simpatía, admiración o respeto. Usted no me inspira, ni por error, nada de eso, pero haré una excepción sólo porque, aunque no lo sepa, usted y yo somos —para mi desgracia— un par de leos nacidos un 18 de agosto de distintos años, aunque del mismo siglo.
Hecha la aclaración, vayamos al grano: me permito escribirle esta misiva para increparlo por la liliputense progenitora que posee. Hace unos días me enteré de que tiene usted la intención de aumentarse el sueldo. Que pidió a los diputados le cumplieran el sueño de ganar 58 mil 40 pesos más al mes durante 2008, lo que hará que se embolse algo así como 2 millones y medio de varos al año, más 832 mil 136 pesos en prestaciones.
Entiendo poco de finanzas, y menos a esos niveles, así que no me voy a poner a sumar cuánta lana va a sangrarle al país durante el siguiente ejercicio fiscal. Lo que quiero decirle es que lamento sinceramente que el cacareado discurso de la austeridad le esté revoloteando en los tanates, o lo que es lo mismo: que se lo haya pasado por el arco del triunfo, pese a que usted mismo se bajó el sueldo al iniciar su administración.
Siempre me ha importado un rábano saber cuánto gana la gente porque, salvo contadas excepciones, suelo entablar relaciones con personas decentes y trabajadoras, de modo que lo que sea que perciban a la quincena, me parece un justo intercambio por sus actividades y talento. En su caso la cosa cambia, porque tengo mis dudas acerca de que usted trabaje y, sobre todo, porque como me he cansado de repetirlo, usted no es mi presidente y el único talento que yo le conozco es el de aparecer de repente —como el conejo que sale del sombrero de copa de un mago—, justo como hizo el día de su toma de protesta.
Ya se que la vale gorro, pero 2 millones y medio de pesos al año me parecen una mentada de madre y un pago excesivo a las horas nalga que hace usted en los Pinos, sobre todo si pienso que para ver todo ese dinero junto, yo tendría que trabajar durante más de treinta años, sin gastar absolutamente nada, es decir: sin tragar, sin rentar casa, sin pagar luz, gas y esas minucias domésticas en las que se va el miserable presupuesto del mexicano. Y las posibilidades de que tal milagro ocurra dependen, por una parte, de que mi jefe no me de una patada en el orifánfano y me deje desempleada y, por otra, de que yo consiga un bondadoso marido que me mantenga —pero ya me quedé de muestra, dicen por ahí— y pueda acumular el producto del sudor de mi frente.
Como esa situación no existe más que en mi imaginación, siento algo así como un retortijón en la panza —y no son las tripas, sino mis trompas de falopio enredadas en nudo ciego— cuando pienso en toda la lana que usted “gana”, mientras al país se lo carga la chingada y el populacho estira los pesos y los centavos para que le alcance para la comida de mañana.
¿Sería mucho pedir que tuviera un poquito de decencia? Yo se que es difícil que siquiera conozca la palabra, pero el día que quiera se la enseño en un diccionario. Me queda claro que usted se cayó de la cuna cuando era chiquito y eso afectó irremediablemente sus facultades mentales, pero ¿por qué además de idiota tiene que ser ojete? ¿No tiene suficiente con ser panista y por ende analfabeto? Tenga un poco de piedad con los desharrapados, tantita méndiga vergüenza, aunque sea un gramito de empatía o lo que sea que necesite para no robar en despoblado. Aunque seguramente eso será pedirle peras al olmo, como dicen en mi pueblo.

PD. Por cierto, también me enteré de que Hacienda salió en su defensa diciendo que es falso que usted haya pedido un aumento de sueldo, pero la mera neta, entre creerle a La Jornada y a las ratas de la SHCP, no dude que me voy —que de hecho me fui— con la primera opción. ¡Saluditos!

En el abismo de la decrepitud

2007-09-06T00:50:00.001-07:00

Tengo 25 años pero mi vida disipada y las malas compañías hacen que aparente casi 30. Que un hijo de su mal dormir o hasta un gran cuate me calcule más de 28 es cosa común en mi arrugada y decrépita vida. Hubo incluso una bestia peluda que apostó su hombría a que yo tenía 30 años cumpliditos, y todo mundo pone cara de incredulidad cuando recito mi fecha de nacimiento: 18 de agosto de 1982, 13:00 horas —lo que me convierte en una Leo con ascendente Escorpión, aunque mi jefe me crea idiota por andar divulgando esas cosas. Digo, él es Escorpión con ascendente Leo, así que no se le puede pedir compasión—.
Si a mis patas de gallo —que a veces ya parecen axilas de elefante—, le agregamos que soy una perra malhablada y peor portada, no es extraño que todos digan que miento por obra y gracia de esa cosa que es parte de la vomitiva coquetería femenina y consiste, básicamente, en quitarse años, dejar de cumplirlos y cumplir la misma cantidad en repetidas ocasiones.
No soy femenina y mucho menos coqueta —sabrosear al prójimo es, en realidad, un hobbie— pero me duele en lo más profundo de mi ser verme más vieja de lo que soy. Sucede que la vejez —imaginarme, de hecho, anciana y decrépita—, me provoca un sentimiento mezcla de coraje, terror, abulia, depresión y dolor, que no puedo soportar. Hace muchos años decidí que no voy a llegar a vieja. Si estoy en buenas condiciones planeo suicidarme a los 60 años. Si antes, digamos a los 50, me da cáncer en la uña del dedo gordo del pie izquierdo, me pegaré un balazo en la cabeza antes de pasar por los infames tratamientos. Si a los 30 y tantos, casi 40, descubro que tengo sífilis, sida o alguna otra enfermedad de “mujer mala”, me dedicaré a contagiar a medio mundo —¡la dulce venganza!— y luego me pego el tiro. Lo que sea con tal de evitar la momificación en vida.
Ya se que a nadie le importan mis preocupaciones gerontológicas, pero sucede que apenas me encontré un bonito sitio de internet que te revela —sin quiromancia ni lectura de café de por medio— tu verdadera edad. Se supone que la cantidad de años cumplidos es una cosa y el trato que se le ha dado al bulto es otra. De modo que, dependiendo del estilo de vida, podemos presentar un traqueteo variable que nos hace aparentar la edad que “tenemos” o varios años más.
Sólo hay que contestar un cuestionario y revelar peso, presión, antecedentes familiares de enfermedades comunes, cantidad de horas de sueño diario, hábitos alimenticios, vicios, horas de ejercicio diario, estado civil, fuentes de estrés y hasta el grado de satisfacción que tenemos con nuestra vida sexual —la nula actividad genera, como en mi caso, oxidación prematura—, entre otras cosillas. Luego te mandan el resultado a tu mail.
Huelga decir que me fui de nalgas —o de bruces, para que se vea más bonito— cuando vi verdadera edad. Qué gacho me ha tratado la vida, de veras. Así que un día de estos me hago vegetariana, practico yoga o por lo menos box para canalizar mi ira, me convierto en una cínica conchuda, me caso por la iglesia y, sobre todo, fornico placenteramente con todos los prójimos que me lo propongan. Mientras tanto, estoy irremediablemente rodando en el abismo de la decrepitud. Snif.
Por cierto, la dichosa página es: http://www.realage.com

Rata de dos patas

2007-09-06T00:45:00.002-07:00

Hace algunas semanas lamenté frente a un amigo lo que me pareció era la decadencia de Toluca. Distraída como soy, apenas caí en la cuenta del incremento de automóviles que circulan en esta ciudad. Del escándalo que protagonizan y que se suma a las marchas, manifestaciones y mentadas de madre públicas que organizan una increíble y variopinta serie de grupos y asociaciones con tal o cual interés; de los niños que, en vez de estar en la escuela, venden chocolates o chicles en cruceros y camiones. Etcétera, etcétera.
Claro, esto no es nuevo y resulta más que evidente para una persona normal. Lo que sucede es que yo no soy muy normal que digamos y ese tipo de cosas pueden conmoverme hasta las lágrimas —de hecho soy capaz de salir corriendo a comprar una bolsa de galletas de animalitos para el suicidio—. Total, que le dije a mi cuate algo así como: a esta ciudad ya se la llevó la chingada, ¿verdad? La interrogante era más bien una súplica, una especie de esperanza: yo quería estar equivocada. Y el muy desfachatado no sólo me dio la razón sino que, mirándome como si yo fuera tarada, gritó: ¿A esta ciudad? A todo el país, ingenua.
Y es que, en efecto, soy una pobre venadita que habita en la serranía —característica que me convierte en una ingenua crónica que puede llegar a la idiotez—, de modo que me negué a aceptar el veredicto del susodicho cuate y me puse a describir las cualidades del género humano; aseguré que aún hay gente buena en el planeta, que todos los pordioseros y desempleados son víctimas del sistema neoliberal y las babosadas panistas, que el hombre es bueno por naturaleza, que un vaso con agua no se le niega a nadie y que es menester amar al prójimo como a uno mismo —sobre todo si el prójimo mide uno ochenta y tiene una musculatura bien trabajada—. De esos temas pasé a la descripción apasionada de las abejitas que polinizan las flores y los niños rubios que nacen de las lechugas. Al borde del suicidio, abandoné al amigo y me fui con mi fe en la humanidad intacta.
Pero días después perdí toditita la inocencia —¡oh Dios, por qué me has abandonado!—: resulta que un gandul hijo de tal por cual metió su huesuda y mugrienta mano en mi inocente y tierno morral. Claro, eso pasa todos los días, sobre todo en la quincena, pero a mí nunca me había sucedido y por nada se me rompe el corazón.
Sucedió en la esquina de Lerdo y Bravo. La molona chipi chipi amenazaba con dejarme ensopada si me atrevía a caminar, como de costumbre, hasta las oficinas de el egregio periódico —como dice mi jefe— en el que finjo que trabajo, así que decidí tomar un camión y rebotar un ratito. Cuando estoy esperando algo parezco un poco más distraída de lo normal: blanco perfecto del delito. En cuanto vi el camión avancé y, en el camino, se me atravesó un jovenzuelo que se trepó de dos zancadas y le pidió cambio al conductor. Yo me subí enseguida a la unidad, pero de repente me sentí atorada, así que volteé para identificar el obstáculo y, qué caray, detrás de mí una rata de dos patas; un tipo delgado, moreno, un poco sucio, tenía su manota metida en mi bolsa. Acto seguido jalé mis pertenencias y me descosí con lo más selecto de mi florido vocabulario. El tipo huyó ante la escandalosa verborrea y no logró sacarme nada, pero me dio un baño de realidad bastante hojaldra y, lo que es peor, convirtió mi hasta entonces inmaculada fe en la humanidad, en algo así como una meretriz revolcada en el arroyo inmundo de la vida galante. De plano, ya nos cargó la chingada. Sufro.

Orgía algebraica

2007-09-06T00:45:00.001-07:00

A decide un buen día —porque siempre es una decisión, bendito dios— que está perdida e irremediablemente enamorada de B. Guiada por sus hormonas, pone en marcha un complicado sistema gesto-motriz que tiene como objetivo conseguir los favores de B, a la sazón un jovenzuelo algo famélico y delicado, pero eso sí: muy macho.
A ensaya frente al espejo el más cadencioso quiebre de caderas, el más coqueto sube y baja de pestañas, el exaltado y voluptuoso paseo de la lengua sobre el labio inferior. Una vez dominado el sistema, se dedica a exhibirlo frente a B quien, pese a todo, ni la pela. Nada de nada: ni un lazo le echa a la pobre. ¡Tragedia bíblica!
Despechada y con el rímel corrido de tanto llorar, A se refugia en brazos de C, un mozalbete al estilo de B; algo así como lomismoperomásbarato.
A y C viven tórrido romance que se ve interrumpido por los celos de B —¿no que no quería?—. A, idiotizada porque al fin le hace caso el objeto inicial de su afecto, se da gusto con un megafajecuasicaldo después de las clásicas chelas desinhibidoras.
Como consecuencia de tan macabro acontecimiento, C manda a A al demonio y entabla una nueva relación con D, una muchacha de no malos bigotes. Mientras tanto, A y B dan rienda suelta a la pasión, o por lo menos eso contaban.
Meses después, B engaña a A con E —un muchacho también famélico y delicado—, es decir: B se declara bisexual y destroza el corazón y la autoestima de A, quien, para no perder la costumbre, corre a buscar consuelo esta vez en brazos de F, un adulto más viril.
Pasada la euforia del descubrimiento, B se declara abiertamente homosexual, termina su relación iniciática con E —decir que lo mandaron al demonio sería más honesto— y confiesa a grito pelado que, en realidad, siempre ha estado enamorado de C.
Mientras tanto, A y F se mandan mutuamente al demonio. Resulta que así como A, F buscó un clavo que le sacara a G, una tuerca muy bien amarrada. Ni con intensas sesiones de cine, picnic y kamasutra, consiguieron A y F olvidar a B y a G —respectivamente, para que no se hagan bolas—, de modo que cortaron por lo sano.
Por su parte, C descubre que los no malos bigotes de D la orillan, irremediablemente, a revolcarse con medio mundo, así que la desecha cortestemente.
B comienza entonces a cortejar a C. De manera descarada, intenta convencerlo de las bondades que acarrea agacharse por el jabón. Una noche, con varias chelas encima, C acepta ser novio de B, quien, obviamente, rebota de la felicidad.
Sin embargo, C reacciona con la cruda y rechaza a B porque “yo sí soy muy macho” y para que no quede duda, corre a buscar a A y la rescata del dolor de haber besado a tantos sin quedarse con ninguno.
Pero... ya me hice bolas así que mejor le paro.

Malestares de autobús

2007-09-06T00:44:00.000-07:00

Treparse a un autobús es cosa común. De hecho, para el alto porcentaje de jodidos que, como la que esto escribe, no tienen automóvil, el trajín camionero es cosa de todos los días.
De acuerdo con mi amplia experiencia en materia de transporte, hay tres tipos de autobús, a saber: el urbano, que sirve para recorrer una ciudad de cabo a rabo y, en términos prácticos, permite viajar de los portales de Toluca a la colonia Jiménez Gallardo, por poner un ejemplo; otro que no se cómo se llama —aunque en mi pueblo le dicen guajolotero o guajolojet—, y se usa para andar de pueblo en pueblo o de una ciudad a otra en recorridos no mayores a tres horas; y finalmente los autobuses equipados con baño y aire acondicionado, especiales para viajes largos, osea, según yo, aquellos que rebasan las tres horas en promedio.
En el caso de los autobuses urbanos, resulta interesante concentrarse en su pintoresco aspecto. Muchos de ellos son altares móviles a la virgencita, al sagrado corazón, al santo niño de Atocha y hasta a los Temerarios. Por si fuera poco, algunos son adornados con aplicaciones de peluche multicolor que hacen las delicias de los conductores y sus jacarandosas novias.
Los usuarios consuetudinarios del transporte toluqueño —para hablar acerca de mi realidad inmediata— hemos tenido que hacernos expertos en el arte de conservar el equilibrio y, al mismo tiempo, salvaguardar la honra, sobre todo a la hora en que los camiones se atascan. Además, somos copilotos y testigos de los arrancones y carreritas que cualquier hijo de vecino que se dice chofer se avienta con uno de sus homólogos. Y ni hablar de las estaciones de radio con la música favorita del conductor a todo volumen.
La experiencia de viajar en urbano es altamente recomendable si no queda de otra, pero no es apta para cardiacos ni para enfermos de esclerosis, parkinson u osteoporosis.
La cosa cambia con el guajolojet, obra maestra de los sabios transportistas. Ya sea que se aborde en la terminal oficial o en alguno de los puntos utilizados como tal —por obra y gracia de la máxima popular “aquí nomás mis chicharrones truenan”—, siempre cabe la posibilidad de que algún alma caritativa se siente a tu lado cargando un buen guajolote —de ahí el nombre— con las patas amarradas, o un litro de pulque. A veces los hambrientos pasajeros arman la comilona y el aire camionero se viste de chorizo, huevo, atún, barbacoa y hasta pollo rostizado.
Pero los viajes son tranquilos y hay chance de echarse una jetita de una hora. Eso sí: hay que estar atentos para no pasarse y terminar en otra ciudad. Me han contado que eso suele sucederle a los despistados, crudos y desvelados.
En tanto que los autobuses supuestamente diseñados para viajes largos pueden ocasionar severos transtornos en las mentes y cuerpos débiles. Para empezar, los asientos —que supuestamente tiene la capacidad de plegarse para simular una cama—, son duros como una méndiga piedra, de tal suerte que la jetita de dos horas se convierte luego en tortícolis que jode por lo menos una semana. Por otro lado, el artificial aire acondicionado —que en el 90% de las unidades no se puede apagar ni con la técnica del fregadazo—, suele ocasionar gripes y hasta pulmonías que no son nada artificiales. El clímax de los malestares propiciados por este tipo de autobuses, llega a la bendita hora en que la vejiga molesta. Están, como ya dije, equipados con baños que, sin embargo, son más propios para un liliputense equilibrista que para un cristiano común y corriente. Y es que para una simple meadita hay que agarrarse hasta con los dientes y, como la mayoría de la gente está acostumbrada a hacer de aguilita, los bordes de la pseudotaza quedan como pila bautismal. Para acabarla de amolar, nunca hay agua y siempre hay en el ambiente un tufillo a orines viejos que no desaparece por más cloro que se utilice. Si es que los lavan, por supuesto.
El usuario de este tipo de transporte debe estar conciente de que llegará a su destino un poquito adolorido. Digo, no pasa de sentir el cuello como el de los pollos muertos que cuelgan en los mercados. Y unas punzadas bárbaras por ahí por los riñones; y los pies hinchados por una atrofia en la circulación; la espalda molida, como después de una golpiza o una intensa noche de amor y etcétera, etcétera.

Pseudocrónica de una aventura anunciada

2007-08-26T21:35:00.000-07:00

Julio, nosequémalditodía.- Por obra y gracia del etílico espíritu santo, recibo una gozosa invitación para visitar el paradisíaco puerto de Acapulco y presentar cierto librillo rosa que ostenta mi nombre en la portada. Decir que recibí una invitación es, en realidad, echarle mucha crema a mis tacos; para ser más precisos fue algo así como: “que dice el Antonio que si quieres ir a Acapulco a presentar tu libro y conocer a la banda, se pone chido: hay chupe”. Suficiente para mí.
Julio, horas después, ese mismo nosequémalditodía.- Envío intenso y suplicante mail al susodicho Antonio, cuestionando, sobre todo, la disponibilidad del alcohol, digo, del hospedaje.
Julio, días después.- Que claro que sí, que cómo no, que allá se arma el asunto, que tome un bonito calendario y escoja un sábado de agosto, que ya tienen un libro que les dejó Alonso, que si voy sola o acompañada —¡esa necia pregunta no contestaré!—; que sólo pueden conseguir espacio para el evento, presentadores y rinconcito en cama ajena. La patria es pobre y yo, brincoteando como idiota feliz respondo que sí, que muchas gracias, que llevaré a cuestas un paquete de libros, que si quiere le envío más; que me postraré de hinojos frente a JeFelipe para que me deje faltar, que me desgarraré las vestiduras ante mi vecina de la página cuatro para que me sustituya, que yo me rifo sola —si Alonso llegó, que no llegue yo, ¡puesn!— aunque, en realidad, no tengo ni la más remota idea de a dónde demonios voy.
Agosto, sepalabola.- Recibo un mail urgente del camaronpelao, osea, de Antonio. Abrupta y desesperadamente, dice que también hay chance de que presente el minimamotreto en Chilpo —Chilpancingo, para que me entiendan—; que ya consiguió hospedaje y me sale más barato llegar a Acapulco por el cambio de autobuses. Digo que sí, que suplicaré el doble ante las autoridades competentes.
Agosto, horas después.- Con la mejor cara de cínica de la que dispongo, me arrojo al suelo en calidad de bulto, lloro con intensidad telenovelera, me desgarro las vestiduras —conservando el pudor y respetando los límites de la decencia, por supuesto— y le suplico a mi querido JeFelipe que me deje partir psicoprofilácticamente a tierra caliente. Me dice que sí como quien responde afirmativamente la pregunta: ¿te estás picando la nariz?, de tal suerte que sólo lamento la energía derrochada en mi montaje teatral y reitero mi deseo de ser como él cuando sea grande.
Agosto 19.- Para que mis progenitores se quiten de la cabeza la idea de que soy una perra descastada, les cuento brevemente mis planes. Como suele suceder, mi madre se interesa en la conversación hasta que Alzheimer la noquea, mientras que mi padre sufre ataques de insomnio, pánico, estreñimiento y angustia. Todo junto. Quizá se debe al modo en que contesto: Sí, voy a Chilpo y Acapulco. Ya te dije que Chilpo es Chilpancingo. No, repito, no sé con quién voy a llegar. Bueno, el cuate de Acapulco se llama Antonio y el de Chilpo quiénsabe. Seguramente me voy a quedar con alguna de sus amigas. No, no creo que termine revolcada con los amigos. De veras. Claro que también depende de qué tal estén los amigos. Alonso se durmió borracho en la playa, amaneció crudo y quemado por el sol, ¡pero sobrevivió! Por supuesto que no sé llegar: cuando fuimos a Acapulco yo era casi un feto. Creo que la presentación es en un bar, sí, hay alcohol. No, no soy borracha. Claro que no pienso llevar a mi madre. ¿Marihuana?, no, a ella no la conozco... Y así, ad infinitum.
En fin, que allá voy, sin bendición y con la consigna de estarme reportando cada media hora. Lo bueno es que ya soy niña grande. Joder.

La Gran Propuesta

2007-08-21T09:42:00.000-07:00

Sucede que a veces uno hace propuestas que debió meterse por salva sea la parte. En contadas pero locas ocasiones, uno despierta con esas ganas pubertas de cambiar al mundo, mezcladas con la necia pasión del anciano que no se quiere morir. Y entonces uno está condenado a cometer estupideces. Uno tiene en mente una Gran Propuesta —sí, con mayúscula— una proposición intensa, directa, que nadie en su sano juicio podría rechazar. Uno se viste y se prepara para matar, como dicen por ahí, y lleva ensayado el discurso perfecto que no admite rechazos. Uno camina sonriente, seguro y decidido, al encuentro con aquel que recibirá —y aceptará, por supuesto— la Gran Propuesta. Uno mira con ternura a todos sus congéneres, ayuda a cruzar la calle a todos los ancianos e inválidos que encuentra, recoge el fólder que resbaló de manos de una jovencita, da limosna a los pordioseros y le compra chocolates o chicles a los niños de semáforo. Señales todas de ese estado semi idiota, semi inconciente y cuasi suicida que los científicos han denominado enamoramiento, mismo que no dura más de seis meses, por cierto. En tales condiciones —similares a las que presenta un lobotomizado—, uno está siempre dispuesto a cometer las peores bajezas o las más sublimes hazañas, con tal de estar con el amado. Y entonces viene la Gran Propuesta. Uno ofrece al otro la vida entera o, para ser más precisos, los largos años que vienen después de los veinticinco. Uno acepta largarse de la ciudad en la que ha vivido más de siete años, botar el divertido trabajo, olvidarse del amor al arte y poner el mísero mobiliario de soltero a disposición del nuevo nido. Uno acepta someterse a la revisión continua del correo electrónico y el celular, por aquello de las desconfianzas del celoso amado. Uno acepta ser fiscalizado, husmeado y horadado hasta el jodido píloro con tal de que él/ella no dude. Por si fuera poco, uno ofrece levantarse temprano todos los días para tener el desayuno listo y delicioso; matarse para llegar a hacer la comida o, por lo menos, tener una cena regia esperando al que vuelve cansado de trabajar. Uno propone lavar los trastes y la ropa si el otro barre. Pero si el otro no quiere barrer, no importa: con tal de estar contigo te lavo los calzones y barro todos los días, faltaba más. Uno asegura, también, estar siempre dispuesto a los malabares nocturnos, matutinos y vespertinos; no molestarse por las gotitas de orina que se quedan bailoteando en la orilla del retrete; no mentar madres por la pasta de dientes que no está bien cerrada y mucho menos montar en cólera por los trastes abandonados en el buró o en el barandal.
La tragedia inicia con un cobarde “no lo sé”; alcanza el climax con un idiota “suena interesante la oferta” y finaliza con el clásico “ahorita no puedo”. La Gran Propuesta que nadie en su sano juicio podría rechazar ha sido, en efecto, rechazada. Y es que aquí y en China el “no puedo” se traduce como “no quiero” o “no me da la gana”. Entonces uno se siente un poquito ridículo, ligeramente encabronado y jodidamente desilusionado. Sobre todo esto último. Y eso de sentirse desilusionado, cuando uno ha estado tan enamorado, sólo puede derivar en dos cosas: un sangriento suicidio con lacrimógena carta póstuma, o la amputación definitiva de cualquier sentimiento cercano al enamoramiento. El primer camino, obviamente, nos lleva al hoyo y a la ausencia absoluta de problemas. El segundo caso permite a los psiquiatras y psicólogos del mundo tragar tres veces al día. O más, dependiendo de la gravedad del paciente, pues a veces uno empieza por amputar cierta sensación y termina por no sentir absolutamente nada. Para superar el trauma inicial y llegar a la pacífica pradera en la que “no pasa nada”, uno debe comenzar evadiendo lo ocurrido. Es fácil: sólo hay que negar los meses compartidos con el sujeto amado, olvidar, de hecho, ese tiempo, borrarlo de la mente aferrándose a dos frases: “eso no me pasó a mí” y “la chancla que yo tiro no la vuelvo a levantar”. La siguiente fase en el proceso de recuperación —o de zombificación— se las contaré cuando la descubra.

Japi berdei

2007-08-15T22:06:00.002-07:00

Quiero un día completo, o mejor aún: una semana completa para mí solita. Siete días con sus amaneceres y ocasos; 168 horas para desparramarlas como un kilo de frijoles negros en la mesa de la cocina. Encerrada a piedra y lodo en eso que llamo casa y, en realidad, no pasa de ser una pocilga sucia y descuidada. Una semana para andar encuerada y cocinar hot cakes de harina integral. Siete días sin bañarme, preocupada tan sólo por subir a la azotea a las cuatro de la mañana y esperar el amanecer con una buena taza de café. Quiero ver mi piso repleto de girasoles recién cortados y no de manchas viejas que nunca he de trapear; cubrir las ventanas con algodón de azúcar de color azul, mientras me envuelvo en las cortinas para salir a tirar la basura. Quiero que una araña me invite a ver la construcción de su trampa, y que las cucarachas bailen y se reproduzcan en la esquina más cochambrosa de la cocina, en tanto un par de gatos se matan de pasión en la regadera.
Quiero una biblioteca gigante y cien vidas humanas para leerla. Quiero un frasco de perfume con sabor a papel viejo y tinta viva, para untármelo a placer detrás de las orejas y en la punta de los dedos. O para atomizarlo cuando el mundo se torne irrespirable.
Quiero salir en canicas a la calle, sin toparme con el dilema de cargar el paragüas o dejarlo botado. Quiero cagarme en los buenos modos, en la moral, en la decencia y pregonar en los portales la buena vida que deriva de la inconciencia. Quiero sentarme a mirar cómo camina la gente aplastada por el peso de sus necias responsabilidades; agobiada por la media corrida, las colegiaturas, la comida de mañana y el retraso menstrual. Quiero reirme de la gente que corre mientras el cielo nos regala una lluvia escandalosa. Quiero mojarme por completo y saber qué coños se siente la hipotermia.
Quiero caminar entre mendigos, vagos, pordioseros y putas: compartir con ellos la exquisita sopa de la derrota. Treparme a un puente peatonal y aventar gargajos a los polis; mearme en un poste como lo hace un perro; cortarme los pies con el espejo roto de una recién casada; echarme a dormir cubierta con periódicos mugrientos y restos de comida disputada por las ratas.
Quiero un collar con dedos flamígeros de santuchos cagadiablos; unos aretes largos de calumnias de frígidas comadres; un sombrero de papel maché y una lengua inmensa que no calle nunca. Quiero una carabela para navegar esta jodida ciudad perdida para siempre y un artefacto de hechiceros, que me permita detener todos los relojes del universo si consigo encontrar una simple y miserable flor que brote de la mierda.
Quiero hablar con medio mundo y escuchar algo más que las instrucciones para hacer una buena sopa de fideo, o la dirección precisa del manicurista. Tropezarme con los hombres y hallar algo más original que la dudosa promesa de una buena cogida. Quiero que alguien se atreva a abrazarme, sucia como estoy de mierda de paloma y vómito de ebrio; que retire con delicadeza el cabello embarrado en mi cara manchada; que se atreva a sostenerme la mirada vieja y tenga los cojones de tirar de un limpio fregadazo la maldita máscara que me pongo todos los días. Quiero que me invite a comer helado de limón en el hueco de su axila y se encuere también para revolcarnos de vida cenagosa; y que no huya cobarde al descubrirme esquizofrénica o idiotizada de ternura.
Podría pedir más pero sólo quiero eso en mi cumpleaños. Ahora que, si no puedes conseguir nada, te lo cambio todo por un poquito de coraje para amputar sin anestesia 25 años de miseria y salir corriendo para volver a empezar.

Anillo de compromiso

2007-08-15T22:06:00.001-07:00

Me enteré hace un buen rato y, de verdad, pensé que no le importaba a nadie, pero este fin de semana me di cuenta de que no es así. De hecho, la noticia todavía es parte de las conversaciones comunes y corrientes que la gente común y corriente entabla para matar el tiempo de modo común y corriente.
Sucedió en un puesto de garnachas, mi fuente básica de alimentación. Yo me atascaba —literalmente— un pambazo gigante, mientras las cocineras platicaban. Se que la gente bien educada y decente no anda escuchando las conversaciones ajenas, pero ellas estaban muy quitadas de la pena hablando en voz alta, yo no podía largarme, so pena de perder de vista la salsa; mi educación es pésima —como la de todos los mexicanos— y, por supuesto, no soy decente. Así que estuve muy entretenida escuchando la zaga de una mujer luchona que vivía en Tepito y aprendió a defenderse a punta de madrazos, para garantizar la sobrevivencia propia y la de los hijos. Todos ellos víctimas del maltrato de un marido/padre, briago, vago y golpeador, como hay tantos en la mitología urbana del DF y el país.
La historia era de una intensidad y dramatismo tales, que por un momento me sentí viendo una de esas bonitas películas de Pedro Infante, al estilo de Un rincón cerca del cielo o Nosotros los pobres —con todo y desgarrador !Toritoooooo¡—. Tan intrigada estaba, que tuve que pedir una queca —de veras fue un sacrificio, no una exhibición de gula—, para poder escuchar el final.
Sin embargo, cuando estaba en el momento cumbre de la narración; en ese instante en el que sólo te queda morir de un infarto o tomar la decisión de cortarte las venas con galletas de animalitos remojadas en leche, hubo un quiebre tan extraño como desolador. La protagonista/narradora —¡la heroína pues!—, a punto de ponerse a berrear, guardó silencio, respiró profundo y, en el tono más ñero que encontró, dijo: “que el Fox ya le entregó el anillo a la Martha, tú”.
Luego de esa frase la conversación giró en torno al anillo de compromiso que el expresidente Vicente Oligofrenia Fox, le entregó a su amadísima Marthita. Una sortija con tres diamantes —”piedrotas”, decían las garnacheras—, le puso Chente a Marthiux en la mano derecha, para iniciar los preparativos de su boda religiosa. Eso fue el pasado dos de julio, por aquello de ser originales —cosa que siempre se le dio a nuestro querido expresidente— y festejar de paso, seis años de casado y no sé cuántos del inicio de la cacareada democracia mexicana.
Del cuasillanto, las señoras pasaron a las carcajadas histéricas, mentándole la madre a la expareja presidencial y mofándose, entre otras cosas, de la nula potencia sexual de Chente, etcétera.
Moraleja: En este país, antes, durante y sobre todo después de cumplido el sexenio, el presidente/expresidente se convierte en algo así como un punto de fuga para canalizar la ira colectiva. Cosa que me parece muy emocionante.
Golpe a mi ego: Tengo que retirar la tercera parte de las mentadas de madre que he proferido en contra de Chente oligofrenia Fox, en virtud de que su persona, porte y gallardía, lograron hacer reir a una pobre desdichada que por nada se pega un tiro. Chente: los mexicanos no tenemos cómo pagarte la dosis diaria de carcajadas que nos provocas. Así que, repito, retiro un buen costal de las mentadas que te he dedicado, pero ojo: sólo es la tercera parte, así que ni te emociones.

Lo inesperado de la literatura de David Coronado

2007-08-15T13:03:00.000-07:00

Hay algo de prosaico en la escritura de David Coronado. Algo que lastima. Algo indefinible que germina en su mirada profunda —un poquito salvaje, de indomable ternura— y que termina en la punta de sus dedos; en el momento en que sus yemas rozan el teclado y dan a luz fantasmas. Los suyos, los colectivos: los de todos que son también los de nadie. Fantasmas que habitan sus poemas y su prosa, con la sonrisa indefinible del que ha devorado sin pensar, un Bocado de Sal, justo como en el título de su primer libro.
El arte del fregadaso
José David Coronado García nació un 25 de mayo de 1974 en la Ciudad de México. A los siete años, la familia se muda al municipio mexiquense de Xalatlaco, donde realiza sus estudios básicos y tiene su primer contacto con el arte: un grupo de baile folclórico al que se unió durante la preparatoria. A los diecisiete años regresa al Distrito Federal y comienza a asistir a talleres literarios, movido por una profunda necesidad —y placer, habría que agregar— de comunicar. "Quienes me conocen saben que hablo mucho, que platico mucho. Me gusta relacionarme con las personas, ese es un pretexto: poder llegar con gente que no conozco y hacerles saber parte de lo que pienso, de cómo veo las cosas".
Otra de las motivaciones de este joven escritor es el lenguaje: "me gusta el idioma, me llama mucho la atención las posibilidades comunicantes que tiene". Con su mano derecha, David sostiene su cabeza y un delicado sin filtro; entrecierra los ojos y agrega que quiere seguir explorando el lenguaje. Hacerle el amor.
Otro motor es la vanidad de este hombre que siempre viste de negro y deja la ropa colorida para los días en que está triste o de mal humor. Por si fuera poco, David es un ojete. Lo acepta entre cínicas sonrisas, "me gusta lastimar, entonces, me gustaría envenenar a quien se deje". Por eso escribe, para eso escribe. Y vaya que consigue lastimar, envenenar: sin otra arma que el lenguaje, David Coronado se dedica a darle fregadazos limpios a quien se ponga enfrente.
Dulce bocado de sal tu presencia
Como muchas de la buenas cosas de la vida, Bocado de Sal surgió de manera completamente inesperada. Los textos nacieron durante una época muy difícil "son en su mayoría textos extraídos de las vivencias de Coronado, no es autobiográfico pero surgen durante una época muy cabrona para mí. Tenía una crisis espiritual, económica, de valores. Estaba dado a la chingada", explica David mientras se rasca su cabeza rapada.
Paulatinamente comenzó a dejar la mala racha y en su camino encontró personas que le permitieron hacer lo que quería y le abrieron la puertas. Un ejemplo fue el Museo José María Luis Mora de Ocoyoacac. David conoció y trabó amistad con la entonces directora —Gisela Neri—, una mujer sumamente sensible a las manifestaciones artísticas y, además, "entusiasta partidaria de las causas perdidas, de las espinas y de la generosidad con los amigos", quien finalmente le ayudaría a publicar.
El resultado es este Bocado de Sal, un híbrido un tanto descuidado —a decir de David—, ya que con la oportunidad en las manos "me emocioné y metí de todo. Se ve un poco revuelto, aunque quise mantener la esencia de mala leche con los que algunos textos están hechos".
Mala leche quizá sea el binomio perfecto para describir este primer trabajo formal: David señala que el libro le roba algo de cinismo al autor y vuelve a reconocer "sí soy ojete. Con excepciones, soy capaz de estar muy, muy involucrado con algunas personas y alejarme sin dolor alguno, sin extrañarlas y sin remordimientos. No sufro".
David no sufre: goza. Y goza más si hace daño. Le gusta señalar las cosas que nadie ve; procura encontrar el lado divertido, sarcástico, de la situación más desgarradora. Sal para hacer cicatriz, después de todo.
Novela ajedrecística
Y si Bocado de Sal es —desde el humilde punto de vista de quien esto redacta— un texto osado, apasionado, original y tan intenso que duele —cualidades todas que bastan para hacerlo inolvidable—, el siguiente trabajo de David Coronado supera con creces lo hasta ahora realizado.
El pretexto es el ajedrez, juego de mesa que ha acompañado al autor desde los siete años: David prepara —con el apoyo del Fondo para la Cultura y las Artes del Estado de México, del cual es actualmente becario— una novela ajedrecística, como la bautizó.
Todo comenzó durante Sólo sueños, primer taller de literatura que David dirigió en Santiago Tianguistenco. Los asistentes eran, además de amigos, ajedrecistas empedernidos que se pusieron un reto: recorrer las 64 casillas del tablero con el movimiento del caballo —que avanza tres cuadros— sin repetir casillas. Después de quebrarse la cabeza, uno de los amigos dio con la solución; realizaron el esquema de los movimientos, sacaron copias y el asunto quedó en el olvido.
Tiempo después, con cervezas de por medio, David habló con alguien acerca de la posibilidad de "contar algo que siguiera ese mapa numérico". Y así inició lo que se convertiría en un ambicioso proyecto que plantea una interesante, aunque arriesgada, innovación estructural.
Conforme avanza en el texto, David se ha dado cuenta —brincando de la emoción al terror—, del gran reto que tiene entre sus manos. Y es que la novela puede, por ejemplo, ser leída de tres formas distintas —una especie de homenaje a Rayuela, de Julio Cortázar—: siguiendo los números que propone el caballo, leyéndola linealmente o apuntando la partida. Esta última posibilidad sólo es apta para ajedrecistas consumados, pues implica determinar el número de escaques —coordenadas—.
De este modo, resulta que cada uno de los 64 capítulos que compondrán esta obra, puede servir como un posible inicio pero también como posible final.
"La estructura es ambiciosa y creo que el contenido debe equipararla", asegura el escritor. Por si fuera poco, se trata de una novela polifónica y multigénero, porque mezclará poesía, narrativa pura, prosa poética y piezas teatrales, entre otros. "A mí no me interesa ser cuentista ni novelista ni poeta. A mí lo que me interesa es escribir, echando mano de todas las herramientas". A David le importa un cuerno la crítica: no cree en ella. Lo importante es la pasión más que la técnica o, mejor aun, el matrimonio perfecto.
En todo caso, Coronado declara que prefiere ser "un oscuro escritor marginal. Un tipo raro, triste, con esa maldita pasión". Y eso es más que suficiente.

Ojo izquierdo:
AMOROSA
Ligera
casi cantando,
sonriente,
lleva
la falda amplia
el pie menudo
la mano grácil,
pulseras,
blusa delgada
pezones marcados
grupa fuerte
brazos suaves
boca entreabierta.
Se acerca,
viene tan fresca,
llega
decidida
la miseria.

Ojo derecho:
RACIOCINIO
Última portadora
de la estupidez universal,
del indeseable
pero fuerte
gusto común,
del mal hepático que no atiendes
y se convierte
en el tufo bucal
que no me atrevo a señalarte.
de tus senos caídos
he bebido lo que ofreces,
agua desabrida,
carne descompuesta en grasa,
aún no encuentro
la curva básica de tus nalgas,
ni tus ojos,
ni la promesa de manos suaves,
lagarto humano
con todo el rechazo que mereces,
te amo.

Jesús Bartolo Bello López, el poeta de la sal

2007-08-15T13:00:00.000-07:00

—"No concedo entrevistas", me dice Jesús Bartolo Bello López, mientras evade mi ataque refugiando la mirada en su taza de café.
— ¿Por qué?, le pregunto con toda la inocencia de la que soy capaz.
— “Soy muy pendejo para hablar”, se defiende, “además, el entrecomillado va construyendo el mito del escritor”
— ¿Y cuál es el problema?, le digo mientras anoto sus palabras en mi libretita. Jesús Bartolo ríe; sonríe con esos ojos suyos que son sus poemas y entiende, a la mala y con café caliente, que la entrevista ya comenzó.
Nacido en Atoyac de Álvarez, Guerrero, Jesús Bartolo Bello López ha publicado siete libros entre los que destacan Las regresiones del mar, Poemas para besar una espalda, El responso del gato y No es el viento el que disfrazado viene, textos por los que es reconocido como una de las voces más originales de Guerrero, aunque él, en un ataque de modestia, diga que no.
“Casi todos los libros que he escrito han sido sobre un personaje de mi vida”, confiesa el poeta. Sin duda —y aunque a él le guste más Las regresiones del mar—, No es el viento el que disfrazado viene es su libro más íntimo y personal. Doloroso, además, porque fue parido y dedicado a la ausencia de su padre, desaparecido durante la guerra sucia.

Tenía el nombre de la ausencia
Ausencio Bello Ríos desapareció en Atoyac de Álvarez el 4 de agosto de 1974 —veinte días antes de que su hijo Jesús cumpliera los cuatro años— por presuntos vínculos con la guerrilla de Lucio Cabañas.
Escrito con el apoyo de una beca del Fondo para la Cultura y las Artes del Estado de México (FOCAEM), No es el viento el que disfrazado viene “surgió de la incertidumbre”, del dolor por la pérdida, de la búsqueda angustiosa de aquel ser amado que se tragó la tierra —¿o el mar?—. “Mi padre es una colección de fotos que no llegan a diez. Es sólo la preocupación perpetua de la abuela. Un rostro inmóvil del cual no sé su sonrisa”, lamenta Jesús en sus poemas.
Quizá sin proponérselo, Jesús Bartolo consiguió en un libro lo que su madre y abuela hicieron por treinta años: buscar al ausente y, lo que es mejor, encontrarlo; reconciliarse con él y consigo mismo. Desangrarse de dolor pero seguir adelante.

Poema en cuatro actos y una coda
Además del profundo lirismo y la evidente carga emocional, No es el viento el que disfrazado viene es un libro que destaca por su estructura. Se trata de un poemario presentado al modo de las obras de teatro pero que también puede ser leído como prosa poética o guión cinematográfico. Jesús Bartolo borra la frontera de los géneros y recurre a diversas construcciones “porque quería que se pudiera leer como una obra de teatro, un poema, una novela, un cuento. Una denuncia”. Sobre todo eso: una denuncia.
El escritor juega con varios personajes. Así, en este libro se mezclan, entre otras, las voces de Mabré —”todas las voces y a la vez ninguna: es un recuerdo colectivo”—, el Viento —acaso la personificación del padre—, la Línea Amarilla —la carretera del “progreso”, la que se los llevó, la que simboliza esperanza en el retorno—. La polifonía genera por un lado la idea de confusión presente en toda busqueda y, por otro, permite al poeta explorar y vaciar toda una gama de sentimientos.
Finalmente No es el viento el que disfrazado viene es el ejemplo de catarsis perfecta. “Nada tengo en decir: he llorado/ Sí, los hombres lloran./Válgame decir: he llorado/ cuando nace una flor/ o sonríe un niño;/ he llorado por mi padre,/ por ese viejo que conozco sólo en diez fotos.” Lloró el niño Jesús y se llenó de sal. Lloró buscando una salida, un escape a su dolor y, también llorando, encontró a su padre.

Esos poemas de mar
Actualmente, Jesús Bartolo Bello López radica en Tizayuca, Hidalgo y no tiene interés alguno en regresar a Atoyac, no sólo porque aún persisten la violencia y la pobreza, sino porque el pueblo en el que jugó de niño ya no es el mismo: se dobla de tristeza al ver la huerta devastada , el río en el que aprendió a nadar contaminado.
Jesús Bartolo trabaja neciamente en pos del silencio literario —eso dice— aunque no ha dejado de escribir. “A lo mejor escribo buscando la respuesta, y no la encuentro y por eso no dejo de escribir. Escribo para encontrarme a mí mismo; para aprender a mirar el mundo de otra manera”, reflexiona.
Este hombre de tierra caliente tiene inédita una novela y un poemario experimental —porque puede leerse de tres formas distintas— que aún está trabajando. También dedica buena parte de su tiempo a la escritura de un libro que analiza la relación entre lectura y actividad física —él se desempeñó mucho tiempo como maestro de educación física—, durante la infancia.
Los poemas de Jesús saben a mar, a costa; a sol en la cara y redes de pescar. Sea esta una invitación a echarse un clavado en su escritura: después de nadar en sus poemas, el lector saldrá seguramente con un puñado de nostalgias y un cardumen de verdades o, si corren con la suerte de Jesús, con una charala en el regazo.

Ojo Izquierdo:
Jesús Bartolo Bello López (Atoyac de Álvarez, Guerrero, 1970). Ha publicado Las regresiones del mar (1998), Poemas para besar una espalda (1999), Cachimbo (2000) y El responso del gato (2000), entre otros. Entre los reconocimientos que ha obtenido destacan el Premio Estatal de Poesía del Centro Toluqueño de Escritores 2000, la beca del FOCAEM 2003 y el Premio Estatal de Poesía "María Luisa Ocampo" de Guerrero 2004.

Personajes inolvidables

2007-08-13T11:35:00.002-07:00

En esta vida uno se encuentra irremediablemente con seres especiales.
Personajes con características buenas o malas que los hacen
inolvidables. Pienso por ejemplo en La Bella Durmiente, doncella que
mis padres utilizaron como modelo para convertirme en una señorita
decente y con amplias posibilidades de brillar en sociedad, milagro
que obviamente no consiguieron, entre otras razones porque siempre me
pareció un poco idiota que esa "princesa" estuviera echadota esperando
al príncipe azul, mientras éste corría el riesgo de ser masticado por
el dragón/cuidador.
Y ya que hablamos de la infancia, otro personaje de mis años mozos
fue León-O —o como diantres se escriba—, el de los Thundercats. Por
obra y gracia de dos cromosomas, formo parte de la mitad de humanidad
más sobajada y escupida, es decir, soy mujer —sí, aunque no lo
parezca—, y pese a que lo normal era que me gustaran Chitara o Pumara,
lo cierto es que yo moría de ganas por ser León-O y ver más allá de lo
evidente con la espada del augurio.
Claro que con el tiempo se han ido modificando mis personajes
favoritos y prefiero los grotescos antes que los tiernos. Ahora por
ejemplo, que ya me encuentro al borde de la decrepitud, me he sentido
extrañamente fascinada por esa cosa que se llama Jorge Hank Rhon. De
veras que hay gente rara en el planeta. El hijo del egregio profesor
que peleò por la gubernatura de Baja California, no sin
antes haber hecho uso de los millones y millones —casi siete mil mdp,
según modestos cálculos— que obtiene con sus empresas de juegos y
sorteos, para ganar el corazón del electorado.
No se puede decir que Hank sea mala persona; ni siquiera es uno de
esos personajes que entran en la categoría del antihéroe, y justamente
esa "rareza" lo hace tan especial. Y es que por un lado, este
cuasiprócer de la patria se dedica a ofrecer a sus congéneres la
posibilidad de divertirse y hasta de ganar dinero, mientras que por el
otro, sus "negocitos" le permiten dedicarse a lo que de verdad le
apasiona: la política. ¿Y que para qué quiere la política? Pues obvio:
para darle a los demás, a los que menos tienen, un poquito de lo mucho
que a él le ha dado la vida.
Los enemigos de Hank sostienen que hubiera sido un grave error que ganara
las elecciones —y yo los apoyo: hubiera sido un tragedia bíblica—. Entre
otras cosas argumentan que es un machista casi misógino, por aquello
de que las mujeres son su animal favorito y otras frases exquisitas.
Además, le anda presumiendo a medio mundo que "donde pone el ojo pone
la bala", sólo porque tiene 19 hijos —regados o reconocidos, es lo de
menos— y porque le ha concedido quién sabe a cuántas mujeres, la dicha
de tocar su abultado vientre de protomacho en celo. Algo les dará: ya
la candidata de PT-Convergencia, Mercedes Maciel Ortiz, cayó fumigada
por sus encantos y declinó a su favor. Pero como siempre hay vacas que
se van con el primer buey, no es éste el argumento que más pesa en mi
opinión de tan curioso personaje.
Es más, ni siquiera me importa lo que dicen las malas lenguas. Eso de
que tiene nexos con el narco y varias cuestiones nonc santas que mejor
ni escribo para no invocar.
Lo que de verdad me repudre el hígado es que el mentado Hank se haya
pasado toda la campaña con un cocodrilo encima. Me refiero al viril
chalequito rojo hecho de piel de cocodrilo, que no se quita ni para
dormir. El problema no es su pésimo gusto, sino la inmisericorde
muerte que seguro tuvo el pobre animal para terminar embarrado en la
panza de este protomacho.
Anexo a Hank —no hay modo de evitarlo— en la lista de mis personajes
favoritos, sin embargo, no puedo dejar de imaginarme un final para él.
Tal consiste no sólo en que los bajacalifornianos no se dejen lavar el
cerebro, como ya sucediò, sino que, en algún momento, Jorgito camine cerca de un río
infestado de cocodrilos y entonces...

Manejar o no manejar: he ahí el dilema

2007-08-13T11:35:00.001-07:00

De veras que hay gente negada para ciertas cosas. Desde amarrarse los
zapatos hasta volar un avión. La lista de actividades para las que una
persona de plano no tiene las neuronas necesarias, es bastante larga y
variopinta; muestra, además, distintos grados de complejidad. Yo por
ejemplo —y eso se lo cuento a todo el que tenga ganas de escucharlo...
y al que no las tenga también—, no puedo manejar.
Sufrí mucho al descubrirme incompetente para desempeñar esa actividad
que cualquier macho cuasimongoloide hace sin problemas. Pero luego de
mucho intentarlo —porque claro que lo intenté—, hace como medio año
que me di por vencida. Como se dio por vencido mi padre luego de
mentarme la madre en esas largas tardes atlacomulcas en las que,
sentado a mi lado —es decir, paralizado de terror y amarrado al
asiento— hacía su mejor esfuerzo para que yo coordinara los pies, los
ojos, las manos y todo lo demás en busca, ya no del buen manejo, sino
del No-choque. Desgraciadamente confundo el acelerador con el freno y,
una de esas tardes en que dejé el carro a punto de besar un poste, mi
padre se declaró vencido. No sin antes mentarme la madre por última
vez, claro.
Un poco chapado a la antigua, mi progenitor asegura que el saber
manejar es esencial para una buena vida en este planeta. Así que dejó
en las manos de mi pequeño hermano la responsabilidad de convertirme
en una buena conductora. Excuso decir que las mentadas fueron más
sabrosas, porque ahora yo las podía regresar —a mi padre no le mentaba
la madre, obviamente—. De modo que esas "clases de manejo" se
convirtieron más bien en una especie de diarrea verbal subida de tono
—tanto en la "calidad" de las palabras como en los decibeles—, hasta
que mi pobre consanguíneo también se dio por vencido. El principal
motivo fue mi inquietante habilidad para meter la cuarta velocidad en
lugar de la segunda, aunque seguramente también influyó ese estilo que
tengo para dar las vueltas y subirme a las banquetas.
Comprendí entonces que la sinapsis que realizan a duras penas mis dos
neuronas no da para tanto. Y como soy muy considerada con mis
semejantes, no me atrevería a subirme a un carro y poner en peligro
vidas inocentes.
Lo malo es que en esta gélida ciudad, hay pocas personas con una
clarividencia y humildad como las mías. De manera que en todas las
calles se encuentra uno a verdaderos imbéciles que no quisieron
aceptar su imposibilidad de manejar decentemente.
La gente "de ciudad" se burla de mí porque soy "de pueblo" —aunque
debo aclarar que Atlacomulco no es pueblo, sino una prominente ciudad
y quienes dicen lo contrario están movidos por la envidia corrosiva,
ni duda cabe—, y me da un poco de miedo cruzar las calles. A veces
tengo que esperar a que no pase ningún vehículo. Pero no es porque yo
sea tarada y no me sepa cruzar, sino porque aquí todos manejan como
diablos perseguidos por Jesucristo, como dice mi sacrosanta madre.
Por ejemplo, no es posible que los automovilistas esperen el siga
haciendo ronronear sus motores y, a punto de ver el verde, metan su
patota en el acelerador sin importarles la gente que apenas va
cruzando la calle. ¿Mucha prisa o qué? ¿son arrancones o qué demonios?
Cuando el peatón quiere cruzar, no tiene las más remota idea de
cuántos segundos le quedan de gracia, y se lanza a la aventura de
alcanzar la otra orilla, llevándose a veces la poco grata sorpresa de
un jodido orangután que no puede esperar.
¿Habrá alguien que ponga atención a esto? Es una tragedia que veo o
vivo todos los días, de hecho, más de una vez he tenido que mentarle
la madre a un conductor que se siente Fitipaldi. ¿Y los polis de
tránsito? ¿Y los buenos modos?

Ese Nombre

2007-08-13T11:34:00.001-07:00

Alguna vez tuvo Nombre el que hoy es Innombrable. Alguna vez, hace no
mucho ni poco tiempo, no había en todo el orbe algo más importante que
Ese Nombre. No había dos sílabas que se paladearan con semejante
placer; cinco letritas que tuvieran un sabor siquiera tímidamente
parecido; dos vocales abiertas que invitaran al beso; tres consonantes
ciñendo una cintura.
El mundo podía venirse abajo con toda su ignominia. Las carnes ajenas
y aun las propias podían mutar de rubicundas a moradas purulentas.
Podía el tiempo detener su tiránico dominio y perpetuar las tres de la
tarde en todos los relojes de todas las muñecas de la jodida
humanidad. Los restos del pollo rostizado podían dar a luz un atado de
gusanos blancos; inquietos constructores de cavernas descarnadas,
chupadores de miseria, iridiscentes de pura y feliz mierda derramada.
Y todas las cosas —pero de verdad todas las cosas, sin hipérbole—
tenían Su Nombre. Ese Nombre. Las calles con sus perros y basura; las
tiendas de la esquina con sus borrachos vespertinos; los portales
vomitando vendedoras de elotes, de globos, de música, de periódicos,
de heridas putrefactas. Árboles, plantas, animales, monstruos
horrísonos de la duermevela; sueños, insomnios, crudos amaneceres,
confusos despertares, etílicos azotones y chilaquiles para la cruda.
La lluvia desparramada a las cinco de la tarde, la nieve lamiendo la
punta del volcán, el granizo inmisericorde de los domingos familiares,
el sol entrando por una ventana sucia. Los niños, los parques, los
patos de la Alameda.
Suspiros, bostezos, lagrimeos; aire que se inhala, se exhala y se
atraganta. Sapos, gargajos, pedos: los arrabales mugrientos del cuerpo
humano. Las ganas de dormir sin desnudarse; la urgencia de encuerarse
y no dormir. La huelga de hambre de la lengua, que se niega a lamer
nada excepto la piel de Ese Nombre. Los brazos, el cuello, las nalgas,
el pene de Ese Nombre. La vagina sedienta, lúbrica y ajena también
tenía Ese Nombre, y lo susurraba esperando el combate: lo gritaba a la
primera estocada, lo jadeaba en el final.
Los suspiros también sudaban Ese Nombre. Todo el mundo era Ese Nombre.
¿Qué pasó, carajo, qué pasó? Ahora que Ese Nombre se ha vuelto más
que impronunciable, desechable a la fuerza. Olvidable a la mala aunque
siempre recordable. Dos sílabas, cinco letras, dos vocales abiertas y
tres consonantes, coronadas de silencio. De la ausencia del más
simple, del más estúpido "¿cómo estás?" De la indiferencia, del olvido
que Ese Nombre ha decretado sobre su propio nombre, sobre la historia
mutua, sobre lo que ya y desde siempre ha sido pasado. Innombrable
como es.

Trío voyeurista

2007-08-13T11:33:00.000-07:00

Pegados como moscas en una ventana en la que pasa todo, hallábanse
cierta mañana un trío de adultos jóvenes, ya bastante cotorreados. La
tríada estaba conformada por un individuo del sexo masculino alto,
moreno, con el cabello al rape y la edad de Cristo atorada en la
garganta; otro sujeto del sexo masculino no tan alto, moreno, con el
cabello largo sin cepillar —y sin lavar— y sus casi treinta años de la
mano; un ejemplar del sexo femenino bastante fodongo, enano, blanco,
con cabello largo cepillado y casi veinticinco años jodiéndole la
vida.
El disparejo trío está unido por lazos invisibles e incomprensibles
para el grueso de la población. Esa mañana se solazaban en uno de sus
principales placeres que, además, es una de sus principales
herramientas de trabajo: la observación.
El objeto de su atención era una pareja de adolescentes —o pubertos,
como se quiera ver: no pasaban de los dieciséis años— que,
arrinconados en las afueras de la iglesia de la Santa Veracruz, daban
rienda suelta a sus hormonas.
El trío voyeurista estaba de lo más entretenido, sobre todo porque
comenzaron a diseccionar a la pareja en cuestión. Es decir, calcularon
edad, estatura y peso —aportación de los sujetos del sexo masculino—,
estatus social, nivel de estudios, etcétera. Además de esas
características evidentes para todo buen observador, los fisgones
imaginaron el nombre, la casa, los familiares, los gustos, etcétera de
los observados. También elucubraron respecto a los meses, semanas,
días e incluso horas que tenía de duración el noviazgo de los
chamacos.
Una vez agotados estos temas de observación-conversación, la atención
de los voyeuristas se concentró en lo esencial: el jovencito, con las
hormonas al tope, se encontraba recargado contra la barda amarilla de
la iglesia referida; la jovencita, con el mismo problema estrogenil,
se hallaba directamente recargada contra el cuerpo de su calenturiento
novio. Ambos se miraban durante segundos intensos y luego se
prodigaban besos igualmente intensos. El trío de fisgones se dedicó
durante un buen rato a echarle porras al jovencito, animándolo a hacer
más intenso el abrazo. Como si los escuchara, el chico desplazaba sus
manos de cuando en cuando: de los hombros a los brazos de su amada; de
los codos a las manos; de las manos a la cintura, al talle; de ahí a
la cadera, al inicio de las nalgas; del preludio de trasero a la cima
de la montaña.
Y los observadores, de inicio tan animados, comenzaron a embarrarse
de nostalgia y a ponerse tristísimos. Y es que, según concluyeron
varias horas después con tres caguamas de por medio, a sus 25, 27 y 33
años sólo les quedaba el recuerdo de ese descubrimiento. Del primer
acercamiento a la carne ajena. Del avanzar lentamente, con timidez,
como esperando la cachetada de tu amada por haberle tocado un seno.
Esa novedad que no volvería nunca y que, maldición, no podría revivir
ni siquiera una escena como la que presenciaron en la mañana. Aunque
luego, superada la nostalgia y vomitada la cerveza, concluyeron que,
invariablemente, esos jovencitos se enfrentarían muchos años después
con el fantasma de su recuerdo. Con la imposibilidad de asir de la
pasado. Porque todos los finales son siempre lo mismo.

Telenovela chino-mexicana

2007-07-24T10:32:00.000-07:00

Hace no muchos años, cuando aún era yo una mozuela imberbe, solía desperdiciar buena parte de mis inútiles tardes frente a la televisión. La caja tonta, como suelen calificarla los intelectualoides, era encendida alrededor de las tres de la tarde y no se apagaba sino hasta las diez de la noche.
Como verán, soy un ejemplo vivo —y oligofrénico, hay que reconocerlo— de eso que Giovanni Sartori llama el
videoniño. La televisión era la nana, la amiga, la confidente, la institutriz. Y en ciertos casos, también la meretriz, pero esa es otra historia.
El paroxismo de la enajenación me poseía alrededor de las cinco de la tarde, hora en la que solían empezar las “buenas” telenovelas. Porque eran las telenovelas y no otra cosa, mi verdadera pasión.
En un acto de complicidad del que no hemos encontrado sustituto, mi anciana madre y yo nos sentábamos —aplatanábamos o despanzurrábamos serían, sin duda, las palabras más precisas— a ver las benditas telenovelas. Pero eso sí, no cualquier telenovela. Nos gustaban cosas como Cuna de Lobos —yo gateaba cuando la transmitieron por primera vez, pero afortunadamente me tocó verla muchos años después—, Bajo un mismo Rostro, Corazón Salvaje, Ramona —ambas protagonizadas por el hoy desaparecido Eduardo Palomo, papacito donde quiera que esté—. Claro que también me chuté otras más chafitas, como las recientes La Madrastra y Alborada. Lo más divertido de este tipo de educativos y formativos programas, son los diálogos al estilo:
— ¿Pero por qué me has abandonado, Francisca Alejandra Leticia Mauricia? Dime la verdad.
— No soy digna de tí, no merezco que me mires ni que me hables, Cástulo Profinato Cirilo Meliqueo. Perdóname mi amor...
— Habla de una vez amada mía, confíame la pena que te acongoja y te parte el alma.
— No puedo hacerlo. Me aborrecerás en cuanto lo sepas
— Nunca, eres el amor de mi vida
— Es que...
— ¡Habla ya Francisca Alejandra Leticia Mauricia!
— Está bien. Cástulo Profinato Cirilo Meliqueo: me entregué a otro... (Agréguense mocos, lágrimas, gritos, vestiduras desgarradas y música de suspenso).
Y así por el estilo.
Pero como tengo que trabajar, hace meses que no veo telenovelas. Es más, ya sólo veo televisión los fines de semana. Por eso me emocioné hasta las lágrimas cuando descubrí en un periódico, lo que pinta para convertirse en la mejor telenovela mexicana —aunque hay que reconocer la evidente mano negra, digo, china, involucrada—. La trama me tiene idiotizada, figúrense: es la historia de un honesto empresario chino que tiene que luchar contra la corrupción de las autoridades mexicanas. El pobre hombre es vapuleado, chantajeado, apedreado, sodomizado —ese capítulo no lo he visto— y otra barbaridades terminadas en ado. Lo prodigioso es que él se mantiene ajeno a los febriles vituperios que su figura ocasiona en los altos y cochinos mandos de la política mexicana.
La tragicomedia apenas inicia, pero mi cerebro de conejo y yo ya estamos más que identificados con el protagonista, sobre todo porque empieza su calvario con la conmovedora frase: “soy una víctima inocente y fui chantajeado para tener estas participaciones en la corrupta política de México”. Me cae que no me la voy a perder y nominaré al chinito para que gane uno de los premios TVyNovelas. Su actuación lo vale.

Réquiem por el Diablo

2007-07-24T10:29:00.000-07:00

Hace poco sufrí lo indecible porque no sé quien decretó, por sus polainas, la desaparición del Limbo. ¿Cómo es posible, gritaba yo escandalizada y herida, que me haya quedado sin covacha para guardar-esconder todo aquello que me molesta? ¿Qué he hecho yo para merecer esto?, lloraba mientras me desgarraba las vestiduras.
El dolor de perder el Limbo fue infinitamente superior —tengo que confesarlo— al dolor de quedarme sin Dios. O de enterarme, gracias a Nietzsche, que ese señor se murió. La muerte de Dios no me jodió tanto la existencia como hacerme a la idea de la No-existencia del No-lugar, cosa que sigo considerando La Tragedia.
Apenas estaba asimilando que mi covacha había sido borrada de la faz de mi planeta, cuando, de buenas a primeras, me entero también de la No-existencia del Sr. Diablo.
La culpa la tuvo mi admirado Jefelipe —agréguese aquí la risa sarcástica de este conspicuo personaje, quien, por cierto, acaba de cumplir siete años prendido de un badajo, hazaña que me hace admirarlo más—, que me prestó, quizá para quitarme las telarañas victorianas que tengo en la cabeza, un libro de Enrique Maza titulado: El Diablo. Orígenes de un mito.
Después de un inteligente recorrido por la Biblia y la historia judía, entre otras bellezas, Maza llega a la honorable conclusión de que el Sr. Diablo, simple y sencillamente no existe. De hecho, el Diablo se convierte en algo así como una víctima inexistente, que recibe toda la porquería que el hombre no quiere cargar porque es un pusilánime.
“Cuando el hombre no quiere hacerse responsable del mal que hace y del mal que causa, empieza a inventar otros responsables para no tener que mirarse en el espejo de sí mismo (...) El hombre busca a los demonios para echarles la culpa y hacerlos el origen de su mal”, dice Maza. Y vaya que tiene razón.
Por dos razones fundamentales no voy a hacer ni siquiera el intento de contarles el libro, al menos no más de lo que ya dije. Primero porque no consecuento huevones, es decir, que si les interesa búsquenlo, cómprenlo y léanlo. Y segundo, porque aunque a nadie le importe yo tengo que dar rienda suelta a mi dolor en esta prístina pantalla.
Siempre me ha parecido —y media humanidad concuerda conmigo— que es comodísimo echarle a alguien más la culpa de nuestra propia estupidez. Esa es la razón por la que sufro tanto. ¿A quién le vamos/voy a echar la culpa de los males que nos/me aquejan? ¿O sea que yo, maldición, tengo libre albedrío y puedo escoger entre el bien y el mal? ¿Tengo que ser responsable de mis actos? ¡Nooooooo!
Otra duda me corroe: ¿qué va a pasar con la larga lista de imbéciles que he mandado al demonio? Siempre imaginé que estarían ardiendo en las llamas del infierno y, en los casos que así lo ameritaban, llegué a visualizarlos con el tridente del Sr. Diablo atravesándoles el occipucio. ¡Y ahora resulta que no existe!, que todo ha sido un invento e, incluso, un mecanismo de control de la H. institución que es la Iglesia. Snif, snif, Sr. Diablo, apenas te fuiste y ya te extraño.

¿La gran Maravilla?

2007-07-24T10:26:00.000-07:00

Pues a mí no me dio ni tantito gusto la designación de Chichén Itzá —concretamente el Castillo de Kukulcán— como una de las “nuevas” siete maravillas del mundo. Dispénsenme vuestras mercedes.
Se que más de cuatro mil personas estuvieron atentas del anuncio realizado el pasado sábado. Y seguramente con unos tequilas encima se dieron valor para gritar las máximas del baratísimo nacionalismo mexicano. A fe mía que la borreguil masa, presa de un chaqueto arranque patriotero, hizo vibrar las deterioradas ruinas mayas con alaridos estilo “¡a huevo!” y “sí se pudo”.
La cereza en el pastel fue el “mensaje a la nación” que dirigió ese señor que no es mi presidente. Que alguien le explique por favor. Cuando lo ví no supe si orinarme de la risa o acabarme una caja de kleenex sorbiéndome los mocos. Ya no quiero hacer corajes porque ese tipo aprovecha una cuestión netamente mercadotécnica para levantarse el cuello —o intentarlo, que casi da lo mismo—, mientras se dedica a pisotear las instituciones culturales de este país. Analfabeta como su antecesor. Panista, qué le vamos a hacer.
¿Felicidades al pueblo de México? Qué chido que somos “un país depositario de grandes culturas milenarias” y bla, bla, bla. ¡Ya tenemos maravilla! Uy, sí qué padre. ¿Para qué o por qué?
La UNESCO se vomitó en este concursete porque, entre otras cosas, no tiene ni remotamente un genuino interés por promover la cultura y sobre todo, el conocimiento del origen y la historia de este tipo de “riquezas culturales”. Todo lo contrario: el objetivo es hacer lana y como siempre, las beneficiadas son las grandes empresas trasnacionales. Pregúntenle a los hoteles cinco estrellas que se le han pegado a la zona arqueológica como tábanos a la res. O a coca cola. O a Telmex. O a cualquiera de los patrocinadores que nomás por meterse al concursito ya sacaron su buen varo.
¿Cómo se atreven a festejar la “nueva maravilla” que se está cayendo y en la que ni siquiera se ha hecho suficiente investigación? Desde el 2005 está prohibido subirse a la pirámide —claro que los flamantes organizadores de New 7 Wonders se tomaron una fotografía promocional bien trepadotes en la cúspide— por precaución y debido a su deterioro.
Después de Teotihuacán, Chichén Itzá es la zona arqueológica mexicana más visitada —1.3 millones de personas al año— y con este regalito se espera un aumento hasta del 3% en la afluencia de turistas. Millones de seres humanos caminando, tirando basura, robándose la piedrita y hasta pintando “Moncho was here” en un espacio que NO está diseñado para las grandes masas. Tampoco digo que no hay que visitarla, pero antes de andar ahí trepados es necesario hacer una evaluación de la zona —que por cierto está atascada de vendedores ambulantes— y una serie de restauraciones que permitan que aguante otro rato. ¡Tampoco son eternas pues! pero la gran cantidad de gente es un factor de riesgo que acelerará su destrucción.
Para acabarla de amolar, una parte del terreno en el que está asentada la zona arqueológica pertenece a la familia Barbachano, dueña de la empresa Mayaland —unos cuantos hotelitos— que desde luego está esperando su tajada.
Y también los diputados, nada tontos, ya están viendo cómo llevarse una rebanada del pastel amparados en el choro del turismo cultural que NO generará una derrama económica equitativa.
Chichén Itzá ya es una maravilla, así que perdón por el pesimismo pero yo no veo qué carajos vale la pena festejar.

Exhibición de testosterona

2007-07-24T10:21:00.000-07:00

He escuchado la queja infinidad de veces. Las mujeres casadas —y aun las que coquetean con la posibilidad— son capaces de tolerar ventosidades, sapos, impuntualidades, eyaculaciones precoces, mentiras piadosas y gotitas de orín en el excusado. En nombre del amor, mujeres sumisas y abnegadas le perdonan a su amorcito una que otra cosilla excepto —agréguese en esta parte música de suspenso—: las tardes de futbol.
En este país, todo hombre que se precie de serlo debe sentir una atracción bestial y un gusto casi animal por el fucho. El deporte más bello del mundo —¿?— ha fomentado durante décadas la sana y chelera convivencia entre machos de la misma especie. Rompe las barreras del más antisocial y tiende puentes de comunicación en todos los estratos sociales.
La liguilla —creo que así se llama— mantiene a los hombres ocupados durante buena parte del año, sin
embargo, lo más emocionante es ver jugar a la selección mexicana. No importa si le van al Toluca, a los Pumas, a las Chivas o a los Gallos Blancos —el que le va al América de plano es tarado irremediable—, los juegos del Tri convierten a todos en compadres.
Ver el partido de futbol es —como podrán imaginarse o han experimentado—, un ritual que comienza desde el instante en que se conocen la hora y fecha del encuentro. Durante días se mantiene la expectación y se organiza el escenario en el que, armado con chelas y botana, un mexicano común disfrutará el partido acompañado —en la mayoría de los casos— por cuatro o cinco amigos que gritarán, reirán o llorarán, dependiendo de si gana o no su gallo.
Para una mujer promedio es una tortura ver cómo el hombre que ha entrenado durante tanto tiempo —así sean quince días o veinte años—, se convierte en una bestia babeante que sigue como idiota el vaivén de una pelota por televisión. Habría que hacer del conocimiento de las féminas que, de acuerdo con estudios científicos realizados en una prestigiosa universidad
estadounidense, el futbol permite al macho de la especie humana canalizar energía negativa y liberar estrés.
Por si fuera poco, el futbol es también un ritual social que, para decirlo en términos prácticos, es equivalente al marcaje de territorio que realiza un perro en cada poste que se encuentra. No es otra cosa, pues, que una exhibición de testosterona —”Hormona producida por los testículos que tiene por función el desarrollo de las glándulas genitales y el mantenimiento de los caracteres secundarios del varón”— socialmente aceptada, recomendada y fomentada.
Así que, por donde se le mire, el futbol es uno de los grandes inventos que han contribuido a mantener la salud y bienestar masculinos, pues permite la liberación de un sinfín de emociones. Para que me entiendan: sin futbol el hombre promedio estaría chingue y jode —¡sí: más!—.
Por otro lado, es muy divertido observar a una recua de varones pasar de la euforia al llanto; de la tragedia a la comedia y del júbilo a la depresión. Es francamente inmejorable el espectáculo de verlos tragarse la botana y empaquetarse un cartón de
cervezas mientras el hilito de baba, evidencia inobjetable de oligofrenia, les recorre el mentón y les moja la playera. El paroxismo de la diversión es el momento en que el amado equipo pierde y las lágrimas brotan de los ojos casi tiernos de esos machos dominantes. De verdad, cualquier mujer que se precie de serlo, no debería negarse este espectáculo.

Amnesia mexicana

2007-07-03T10:35:00.001-07:00

Debe ser la mala alimentación, el analfabetismo, el agua potable contaminada con coliformes fecales, el catolicismo, los resabios de la violenta conquista española o, sencillamente, que somos tarados de nacimiento. No lo sé, pero siempre he admirado con un hilillo de baba escurriéndome por la comisura de los labios, la facilidad que tiene el mexicano para olvidar. Esta bendita amnesia. El mexicano promedio que olvida con una velocidad y una mansedumbre pasmosas.
Ayer fue dos de julio. Y a muchos no se nos olvida que “conmemoramos” el primer aniversario de las elecciones en las que resultó “ganador” ese señor que, con todo respeto, no es mi presidente. A mí, por lo menos, no se me olvida el cochinero que se armó ese dos de julio y tampoco puedo borrar de mi disco duro la serie de idioteces que protagonizaron Luis Carlos Ugalde y su cofradía de oligofrénicos.
Ese día yo estaba disfrazada de reportera y me tocó ver a todo tipo de personas en las urnas de varios municipios cercanos a esta gélida ciudad. Clasemedieros votando por los azules; “los de abajo” vestidos de amarillo y uno que otro despistado aún defendiendo a su gallo tricolor. Toda la jornada se desarrolló de manera “ejemplar”.
El colmo fue el después. El despapaye que se armó con el conteo de votos. La espera ansiosa y casi agónica del Programa de Resultados Preeliminares que nomás no fluía. Irnos a dormir con la incertidumbre atorada en salva sea la parte. El suspenso chafa que durante semanas patrocinó el IFE. Y luego, como si no hubiera sido suficiente, el camping amarillo en el Zócalo capitalino; AMLO en calidad de semidios apedreado; el desgarriate que se armó durante una toma de protesta casi teatral, rayana en la comedia, en la farsa. En una función de circo.
Acabo de leer una encuesta que hizo El Universal en torno a esas elecciones “históricas”. Una pregunta de ese minicuestionario que respondieron más de ochocientas personas, llamó mi atención: ¿cómo calificaría la actuación de las siguientes autoridades (IFE y TEPJF) durante las elecciones presidenciales del año pasado?
El 50% de los encuestados considera que la actuación del IFE fue muy buena/buena. O sea que un año después, sanadas las heridas e instalados en nuestros cómodos y lóbregos cuarteles de amnesia, el proceso electoral resulto “decente” y Luis Carlos Ugalde y compañía salen bien librados. A este paso, el año que viene esos señores estarán camino a la beatificación o mínimo serán candidatos a engrosar la lista de próceres de la patria.
No soy agitadora, ni perredista, ni proamlo, ni dama de la vela perpetua. Tampoco creo que una mínima encuesta resulte contundente en un tema tan espinoso. Pero sin duda ese ejercicio es un microreflejo de la mutación casi demencial que sufre el pensamiento mexicano. Tampoco creo en la teoría del complot ni en la del fraude electoral, sencillamente me parece que deberíamos intentar ser un poquito menos ingenuos. O por lo menos aprender a fruncir el entrecejo antes de soltar la sonrisa confiadota y hacer como que no pasó nada. En fin, que la bendita amnesia mexicana nos prepara para las próximas elecciones presidenciales con el antecedente, por cierto, del repunte del PRI en las del pasado domingo.

El ácido, sensual y divertido Juan Luis Nutte

2007-06-28T10:20:00.000-07:00

Imposible hablar de Juan Luis Nutte y su obra —en particular su último libro: Imágenes ligeras—sin mencionar, aparentemente por accidente, ciertos rasgos definitivos de su carácter que, de manera irremediable, permean sus textos.
La que esto escribe conoció a Nutte hace poco más de un año. Fue en el Centro Toluqueño de Escritores, uno de esos sábados gélidos a los que nos tiene acostumbrados esta ciudad. Juan Luis Nutte apareció de repente y sin invitación, sosteniendo con la mano izquierda una botella de tequila y con la derecha un amigo de identidad desconocida, un poquito más ebrio que él.
Incluso antes de ser presentado, Nutte ya me estaba ofreciendo un trago con ese estilo suyo, natural y desenfadado, que lo hace caer bien entre los chavos a pesar de haber rebasado ya la barrera de los treinta y ser un responsable padre de familia.
Antes de esta etílica presentación, Juan Luis Nutte era un nombre que yo había oído mentar por lo menos una docena de veces: escritor reconocido en el ámbito estatal, es fundador y editor de la Revista Cuiria, publicación que, junto a Castálida y La Colmena, se ha convertido en una ventana frecuentemente visitada por los creadores de la entidad.

El ligerísimo Nutte
“Escribo libros para que me lean, para indagarme a mí mismo”, dice, ensayando seriedad, el buen Nutte; “escribo porque es lo único que se hacer, para divertir a los demás y también divertirme”, suelta entre carcajadas, el buen Nutte.
El sentido del humor ácido que en ocasiones puede tornarse doloroso, es una constante en la narrativa de este escritor nacido y formado en el Distrito Federal. Finales sorpresivos y ambiguos, anécdotas hilarantes con un dejo de nostalgia, relaciones de pareja insatisfechas, búsquedas de amor condenadas al fracaso y una exploración inconciente —eso dice Nutte— de la sexualidad, la sensualidad y el erotismo, se han convertido en su sello personal.

El peso de esas Imágenes ligeras
De Editorial Praxis, Imágenes Ligeras es un compendio de dieciocho relatos, en su mayoría cuentos breves, que originalmente eran una indagación del tema amoroso y sus transformaciones. Lo erótico-sexual —que se convierte en la parte medular de los textos— “me sale inconcientemente”, dice muy quitado de la pena el cínico Nutte: “Se me filtra la insatisfacción y la dejo escrita”, juega; “luego me preguntan que si es por cogelón”, concluye entre risas.
Imágenes ligeras es un libro ameno y divertido que lleva al lector de la mano en un paseo por moteles, cantinas futuristas, ferias de pueblo y habitaciones de pareja.
Una lectura profunda nos hace caminar en medio de una exhibición de lujuriosa carne y escenas eróticas que, sin embargo, termina en un paisaje triste y desolador. En una tierra —a la vez propia y ajena—, donde la frustración es reina. ¿Será que Nutte ríe cuando quiere llorar?

Las canicas de Juan Luis
Actualmente Juan Luis Nutte dedica buena parte de su tiempo a la difusión de sus Imágenes ligeras y prepara una novela. Este proyecto, que podría estar listo en agosto o septiembre de este año, plantea una exploración en las temáticas del autoaislamiento y la angustia de la muerte, una búsqueda que concluye en “asumir la soledad”, con su buena carga de erotismo, desde luego.
Paralelamente, el narrador inició junto a sus compinches, una reestructuración en Cuiria —canica, todas las secciones de la revista aluden a los distintos juegos de canicas—que por el momento no se está editando.
En ambos proyectos Juan Luis pondrá toda su atención para que no se le salgan los “albures involuntarios”. Y es que en Imágenes ligeras hay uno que recuerda retorciéndose de risa: en la página 34 vive el cuento titulado “Cuando te abrí”, y en la página 35 la ficción llamada “La cola”. Quede para el lector la última travesura —inconciente, por supuesto— del ácido Nutte.

Ojo Izquierdo:
Juan Luis Nutte (México, DF, 1972) estudió la licenciatura en letras hispánicas en la Universidad Autónoma Metropolitana-Iztapalapa; es egresado de la Escuela de Escritores de la Sogem. Fundador y editor de la revista Cuiria. Colaboró en El Búho de Excélsior. Publicó el libro de cuentos Anécdotas Sedientas (UAEM-X). Algunos de sus cuentos están incluidos en las antologías Animalia. Bestiario Fantástico (Ediciones del Ermitaño) y Sex-teto y otras piezas para cuatro manos (Ediciones del Ermitaño).
Imágenes Ligeras, de Editorial Praxis, se encuentra a la venta en la librería del Centro Toluqueño de Escritores (Plaza Fray Andrés de Castro, Edificio A, Local 9, Zona Centro, Toluca Edomex).

De insomnios y otros cuentos

2007-06-28T10:14:00.000-07:00

Un emocionado Eduardo Osorio traga saliva y aferra el micrófono para decir “este ha sido un triunfo de la imaginación y la fe poética” y cerrar con broche de oro la sexta lectura maratónica de cuento breve en Ixtapan de la Sal que, como parte del VII Festival Internacional de Cuento Brevísimo: Los mil y un insomnios, tuvo lugar en ese municipio el pasado sábado 9 de junio.
Más de cincuenta escritores y lectores del estado de México y de todo el país, se dieron cita en Ixtapan de la Sal para leer, contar, reír y entablar un diálogo directo con el público. Un intercambio que tiene como moneda a la palabra, en un esfuerzo que intenta exprimirle la tinta al lenguaje escrito y regresarlo a las gargantas y las plazas públicas.
Detrás de esta maratón hay por lo menos dos meses de intenso trabajo; de organización planeada al modo de los escritores, que sueñan aun en el insomnio.

Un poco de historia, un mucho de esfuerzo
Hace siete años se realizó el Primer Festival de Cuento Brevísimo: Los mil y un insomnios, encabezado por el Centro Toluqueño de Escritores A. C. (CTE) y desarrollado gracias al compromiso de por lo menos un centenar de voluntarios de distintas disciplinas y al coraje de grupos e instituciones culturales hermanas.
En un escenario que a todas luces se erige como opositor e, incluso, cazador de la cultura, resulta milagroso –por decirlo de algún modo–, que un grupo de artistas, sin recursos y sin otra intención que darle salida pública a su trabajo, logren llamar la atención de todo tipo de personas para que escuchen, durante breves minutos, un cuento, una historia, un mundo.

Cuentos que decantan insomnios. Y viceversa
Las lecturas de cuentos breves, que se realizan en rancherías, museos, escuelas, casas de cultura, bares, universidades, cantinas e incluso en plena calle, suelen ir acompañadas por la pregunta: ¿qué es un cuento brevísimo? Los textículos –así nombrados por el escritor José Agustín- son parte de una moderna corriente literaria, “propuesta tan breve como compleja que atrae por sus resultados, (…) es una práctica constante de narradores, poetas, ensayistas, científicos y otros escritores que pretenden asir lo fugaz y fractal de su imaginación y experiencia”, manifiesta Eduardo Osorio.
Microrrelato, ficción súbita, instantáneas, retazos, miniaturas, cuentecillos, pildorillas, breverías, minificciones, flashazos, son algunos de los múltiples motes que ha recibido el subgénero que, para efectos del Festival Internacional de Cuento Brevísimo, fue limitado a ficciones de mil seiscientos caracteres como máximo, en un afán –acaso ilusorio– de poblar con orden la entropía.
Dicen, los que saben, que mil y un sueños es el promedio anual de viajes oníricos que todo ser humano experimenta. Asumen, los escritores, que sus historias derivan del mismo número de insomnios y agonías. Que cada texto es, por sí solo, motivo o consecuencia de amores, desilusiones, fracasos, sueños y ese extraño visitante que los arranca de tajo: el ben(mal)dito insomnio. Preludio, además, de horrísonas pesadillas.
De ahí el nombre de este festival que es, lógicamente, una fiesta lúdica que tiene como colofón a la belleza.
Vale la pena detenernos también en la palabra Internacional. El festival inició como un esfuerzo netamente regional, focalizado en la ciudad de Toluca. Sin embargo, gracias a la solidaridad de los que sólo hacen y promueven literatura, se ha extendido a Centro y Sudamérica. Este año el insomnio atacó Argentina, Chile, Uruguay, Guatemala, El Salvador y Perú.

Esa maratónica lectura
Ixtapan de la Sal se ha convertido, desde hace seis años, en el espacio tradicional para cerrar el Festival Internacional de Cuento Brevísimo. Este 9 de junio, la sexta maratón comenzó alrededor de las 10:30 de la mañana, con la primera mesa de escritores que, una vez espabilados, tomaron uno a uno el micrófono para compartir con la gente –estudiantes, maestros, familias, amigos, turistas– retazos de su insomnio. Frutos de la duermevela del artista.
Más de veinte mesas integradas por cuatro o cinco escritores, se sucedieron a lo largo de la jornada. El trajinar de la gente puso el toque de suspenso; grupos de estudiantes ocuparon las sillas dispuestas en la explanada, justo frente a Palacio Municipal; familias completas en su paseo sabatino, sorbieron helados coronados con un cuento; escritores trasnochados fumaron cigarros y escucharon a sus compañeros, esperando turno para pasar a la mesa; un mendigo pidió limosna e hizo a los presentes, recordar otros asuntos…
De amor, de desamor, de pareja, sensuales, sexuales, transexuales y zoofílicos; etílicos, marihuanos, divertidos, albureros; metafóricos, con moraleja sin moralina; de ángeles y demonios, mágicos, de nigromantes; violentos, de narcotraficantes y venganzas; suicidas y asesinos; de incestos y lolitas; los cuentos se convirtieron paulatinamente en los borregos enemigos del insomnio.
Alrededor de la siete de la noche, el CTE en voz de su presidente Eduardo Osorio, clausuró la sexta maratón de cuento de Ixtapan de la Sal y por ende, el VII Festival Internacional de Cuento Brevísimo: Los mil y un insomnios. Los escuchas escaparon para dirigirse, seguramente, a sus camas. Los escritores fraguaron en silencio la cita del próximo año. Cada quien, en fin, se fue a contar borregos a otro lado con la sonrisa del insomne satisfecho.

Ojo Izquierdo:
Grupos culturales e instituciones participantes:
Bar del Puerto, Dársena 3, Colectivo Artístico Morelia, Revista Las Sumas Voces, Centro de Actividades de Desarrollo Humano Ehwaz, Gog y Magog, Matlazinca A. C., Molino de Letras, Cuiria, Colectivo Cultural La Tarántula Dormida, Quetzalcóatl cafetería, librería y galería, Grupo Cultural La Iguana, A-Brace (Uruguay), Mixtura (Uruguay), El Quinteto de la Muerte (Argentina), Centro Pen de Guatemala, Asociación Salvadoreña de Trabajadores de la Cultura; Universidad Autónoma del Estado de México, Instituto Mexiquense de Cultura, Colegio de Bachilleres del Estado de México, Centro de Estudios Superiores Mahatma Gandhi, Dirección de la Juventud; Gobierno Municipal de Ixtapan de la Sal, Gobierno Municipal de Temoaya, Centro Cultural ISSSTE y Centro Cultural Regional de Ocoyoacac.

Ojo Derecho
Sedes
Toluca: Biblioteca Pedagógica, Facultad de Humanidades de la UAEM, Centro Cultural ISSSTE, Escuela Normal de Profesores, Colegio de Bachilleres del Estado de México, Centro de Desarrollo Humano Ehwaz y Centro Toluqueño de Escritores.
Municipales: Zinacantepec, Metepec, Nezahualcóyotl, Atizapán, Chalco, Ecatepec, Texcoco, Lerma, Coacalco, Atlacomulco, Amecameca, Ocoyoacac, Capulhuác, Tejupilco, Tenancingo, Calimaya, Ixtapan de la Sal y Temoaya.
Nacionales: Morelia (Michoacán), Comitán y San Cristóbal de las Casas (Chiapas), Tepic, (Nayarit), Acapulco y Chilpancingo (Guerrero).
Internacionales: Montevideo (Uruguay), Buenos Aires (Argentina), Santiago de Chile, Guatemala, San Salvador (El Salvador) y Lima (Perú).

Tercer ojo:
Escritores participantes: Eduardo Osorio, Marco Aurelio Chávezmaya, Sergio Ríos, Alonso Guzmán, Luis Antonio García Reyes, Alejandro Ostoa, Edith Garcíamoreno, Luz del Alba Velasco, Blanca Leonor Ocampo, Blanca Aurora Mondragón, Alejandro Gracida, Verónica Zamudio, Abelardo Hernández Millán, Verónica Olguín Vigil, José Falconi, Humberto Florencia, José Luis Herrera Arciniega, Alejandro León, Alfonso Sánchez Arteche, Juan Manuel de la Cruz, Cecilia Juárez, Esteban Reynaud, Roberto Omar Román, Mauricia Moreno, Daniela Bojórquez, Federico Vite, Juan Luis Nutte, Jesús Bartolo Bello López, Elisena Ménez, Armando Alanís, Rodrigo Ocádiz, Christian Hernández, David Coronado, Sergio García Díaz, Regina Freyman, Eduardo Villegas, Damián Marín…

La Agonia de la Marmota

2007-06-28T10:11:00.001-07:00

Un desconocido echó por tierra mi vicio innato de clasificar, bajo quién sabe qué parámetros, los libros en buenos o malos. Ese hombre —que ahora pienso era un enviado de la providencia—, caminaba sobre la banqueta en una ciudad que ya no importa. Si rescato ese momento del atrofiado archivo de mi memoria, no es porque el sujeto en cuestión fuera particularmente atractivo —nada había de cadencioso en sus caderas—, sino porque sostenía con su mano derecha un libro que devoraba a cada paso. El enviado de la providencia sorteaba —ayudado por artes de nigromante para mí desconocidas—, los postes, desniveles, personas y animales que encontraba en su camino. Todo con tal de no perderse ni una sílaba de lo que estaba leyendo.
Era la hora infame de la canícula, pero yo sabía que la visión no era producto de mi alergia a ese sol que otros aman, sino un regalo para mi entonces incipiente pasión por la literatura. Desde ese momento, más que clasificar, aprendí a reconocer en la primera hoja aquellos libros que vale la pena leer de pie. Aquellos cuyo tejido es capaz de morderte de manera que no puedes despegarles la vista.
Soy afortunada: más de una vez he llegado a la frase final de un libro estando a dos centímetros de estrellarme contra un árbol. Me declaro aún más afortunada, pues, sin temor a equivocarme y sin afán de adular, La Agonía de la Marmota, de Alonso Guzmán, no sólo es el texto que conquistó el Premio Estatal de Novela 2005 “Alejandro Ariceaga”, convocado por el Centro Toluqueño de Escritores sino también, uno de esos libros que hay que leer de pie.

Santiago de la Mora, novelista
Una primera lectura de La Agonía de la Marmota, nos escupe en la cara a su personaje principal: Santiago de la Mora, joven estudiante que aspira a convertirse en novelista; que quiere escribir “una novela donde nunca suceda nada, que sea tan estática como el circular pensamiento de los hombres”. Santiago —parco misántropo— observa y cuestiona con ironía a “ese triste animal (que) es el hombre”; se solaza y asquea en medio de una sociedad que fabricó e institucionalizó al Dios Consumismo, para no sentirse huérfana luego de la muerte del Dios primigenio.
Santiago rompe su mutismo frente a Gerner, la nueva promesa literaria, a quien muestra sus escritos y proyectos, acaso en un vano intento por conseguir aprobación. Gerner se erige como personaje fundamental, toda vez que Santiago deposita en él buena parte de su errabundo pensamiento, recibiendo a cambio silentes respuestas que laceran cual navajas.
De la Mora vence su misantropía y ama a Leonor, mujer difusa de ojos miel, a quien le entrega su vida “ten Leonor a Santiago y haz de él lo que te plazca, ya bésalo entre nenúfares, ya quiébralo entre cristales, ya conságralo, ya redímelo”. Pero ella lo tolera por piedad; hacen el amor “convencidos de ser una fruta sin semilla a punto de desprenderse de la rama”, porque él la ama de la única manera que conoce: destrozando.
Ese amor que destroza, es también la constante de la relación del protagonista con su madre: una anciana mutilada con la que intercambia frases lastimeras. Santiago le demuestra su amor encerrándola; gasta su dinero en cerraduras que prometen ser inviolables, porque conviene mantenerla encerrada en casa para que no “dañe la humilde muerte de los perros”
En su perpetuo discurrir, Santiago repetido hasta el infinito, evidencia que nadie puede vivir mirando de frente a la verdad sin caer enfermo. Nos abofetea con la certeza de que si lo pendejo doliera, todos desfalleceríamos en un grito. Porque morimos todos los días, agonizamos siempre sin darnos cuenta. Nadie lo nota, excepto Santiago. Nadie como él para sufrirlo.

Ciudad de calles meretrices
Una segunda lectura de la novela de Alonso Guzmán nos muestra a la que, desde mi punto de vista, es la verdadera protagonista: la ciudad. Esa “¡Puta ciudad levadiza, huidiza, guanga como el pabilo de una cera derretida! ¡Puta como las palabras, mil veces eyaculada, eyaculadísima de luz, pécora”.
Esa ciudad de calles meretrices, recuerda su pasado sangriento y reprocha el cotidiano pisoteo de sus hijos, con la voz cascada por la ponzoña del tiempo. La ciudad, que a juicio de Santiago ostenta “el nombre más horrible de la historia de las ciudades”, deprime, ahoga, asfixia con su rostro embarrado de caca; germina y se lamenta, temerosa de “la luz que la ha de llevar a la muerte. Porque las ciudades le temen a la luz. La luz como mutilación”.
Todo se traga la oquedad de esta ciudad, todo vomita. Devoran a Santiago las lúgubres calles: vomitan moscas y bestias fantásticas. Mastican los portales a Leonor: vomitan su terrible ausencia. Se tragan sus mercados a la madre mutilada: la vomitan revolcada en alcohol, mierda, sudor y orín, acaso como evidente metáfora de su propio destino miserable. Ciudad emputecida que, a pesar de todo, luce nimbada por un aterradora belleza.

Flor de estercolero
Sospecho que Alonso Guzmán sabe que la maxima experimentación está en la novela. Sospecho que bajo esa premisa se autocuestiona, usa a Santiago como el pretexto de su búsqueda y, en el camino, le da rienda suelta a su diáfana prosa; formula preguntas que tocan su entorno literario y encuentra respuestas al drama interior del escritor.
Santiago chapotea en su desamparo y nada en la mierda de la ciudad. Resulta increíble que en la pastosa porquería logre hallar —quizá sin saberlo—, un atisbo de eso que llaman belleza.
La Agonía de la Marmota es una palpitante flor de estercolero: inmutable en medio de la decadencia. Santiago, hastiado como está de vivir, no repara en la existencia del prodigio. Quizá dirige a esa flor una distraída mirada. Quizá la pisotea. Quizá la orina. No importa: lo fundamental es que Alonso la rescata porque comprende que “crear una flor es de por sí un acto divino”.
Sublime resulta que, armado con una prosa tan intensa que parece poesía, logre entregar al lector esa flor dos centímetros antes de que se estrelle sin ceremonia contra un vetusto árbol de su propia ciudad. De su propio estercolero.

Ojo Izquierdo:
La Agonía de la Marmota obtuvo el Premio Estatal para Primera Novela “Alejandro Ariceaga”, otorgado por el Centro Toluqueño de Escritores A. C. Se encuentra a la venta justamente en las instalaciones del CTE: Plaza Fray Andrés de Castro, Edificio A, Local 9, Zona Centro, Toluca, Edomex.

Ojo Derecho:
Alonso Guzmán (Toluca, 1980), egresado de la Facultad de Humanidades de la Universidad Autónoma del Estado de México, ha estudiado en talleres literarios y en la Escuela de Escritores de la Sogem. Miembro del grupo Mirabilis, ha publicado en las revistas Castálida y Cuiria; en Gambusinos: Antología del Grupo Urawa y en Los mil y un insomnios: Antología del festival del cuento brevísimo.

Aborto nuestro de cada día

2007-06-28T09:59:00.000-07:00

Víctor Hugo Círigo, presidente de la Asamblea Legislativa del Distrito Federal, reportó este martes que desde abril a la fecha, se han realizado más de 560 abortos en los hospitales capitalinos.
Eso significa que en casi dos meses, todos los días entre nueve y diez mujeres han tomado la decisión de interrumpir un embarazo y, lo que es más importante, han ejecutado esa decisión sin problemas ni riesgos para su salud.
Círigo también dijo que el 64% de los abortos fue practicado en mujeres que viven en las delegaciones Iztapalapa y Gustavo A. Madero que son, fíjese usted, las que registran los más altos niveles de pobreza de la capital mexicana.
El intenso y lacrimógeno debate que derivó en la despenalización del aborto en la Ciudad de México, ya terminó —al menos en apariencia—. Durante días e incluso semanas, no se habló de otra cosa. Todos los grupos, asociaciones civiles y cofradías "a favor de la vida", habidas y por haber en este país, se dedicaron a hacer marchas, manifestaciones y plantones para evitar la expansión del mal patrocinada por las hermandades, sectas y congregaciones apóstatas malditas.
La polémica despenalización se convirtió para muchos en una piedrita en el zapato, por decir lo menos. Para otros —para otras, en realidad— ha significado no sólo un alivio sino una salida para una situación que, dependiendo de las circunstancias particulares, puede adquirir matices caóticos y hasta suicidas.
Resulta que hace poco entré en conflicto por toda esta cuestión abortera. Sobre todo porque mi intensa actividad —sí cómo no— exigía que me expusiera diariamente a la visión de por lo menos 20 fotos de fetos abortados, mutilados, succionados, masticados y escupidos.
Pero ahora que conozco las cifras que orgullosamente presume Círigo, considero que la despenalización del aborto en el DF ha sido, después de todo, una buena idea. Una decisión necesaria y urgente.
Más de 560 mujeres han tenido la opción de decir que no. No, gracias. La regué pero no me siento lista, entre otras cosas. Me atrevo a asegurar que esa decisión no es nada fácil y que todas esas mujeres lloraron a moco tendido antes y después del legrado. No dudo que de repente las asalte la culpa y que, incluso, algunas de ellas lo seguirán llorando toda la vida. Sin embargo, creo que eso es mucho mejor que haber traído al mundo a más de 560 niños que sufrirían una madre poco amante y muy frustrada; mucho mejor que ver a más de 560 niños abandonados, o medio muertos de hambre, o qué se yo.
Finalmente, a pesar de lo grotesco que pueda parecer, el aborto como derecho viene a proteger, sin proponérselo, a una posible niñez que viviría sufriendo. En buena hora, pues. Y los abortos que faltan. Y las despenalizaciones que nos quedan, por ejemplo aquí, en el estado de México.

Diez colores más para Otto

2007-06-28T09:57:00.000-07:00

“Estoy preparado para recibir a esa novia que se llama muerte. Ni me apena, ni me preocupa, pero sé que ya está cerca el final" dijo recientemente Otto Raúl González. Lo dijo sereno a sus ochenta y cinco serenos años, en la presentación de "La vuelta al mundo en 80 poemas". Lo dijo saboreando la certeza.
El pasado sábado murió en la ciudad de México el poeta Otto Raúl González. Dicen que era guatemalteco pero, en realidad, luego de sesenta años de vivir y escribir en México, ya era un mexicano más.
El maestro Otto Raúl se fue sin dejar de ejercitar su pasión: escribir. "Estoy llegando al invierno de mi vida, lo que hago es seguir escribiendo, escribir y fumar. Me moriré escribiendo y fumando... seguiré luchando por la poesía, seguiré instalado en estas cámaras de tortura de la poesía, que en cierta forma sí son así, pero que tienen salidas hacia otras cosas muy distintas como la felicidad, el placer y la alegría de vivir".
Fumando escribió Otto Raúl cuarenta libros de poesía. Le cantó a la mujer, a la naturaleza y, además, a la lucha social y a la libertad. Porque Otto era —según me cuentan quienes lo conocieron— izquierdista, tequilero y coqueto. Muy coqueto.
“Apenas te veía y ya te estaba preguntado ¿cómo te llamas?”, me contó un pajarito; “se sentaba al sol y dormitaba con su botella de tequila a un lado”, me contó otro.
La que esto escribe no tuvo el placer de conocer al maestro Otto Raúl González en persona. Pero ha tenido y seguirá teniendo el placer de leer sus libros que, en el caso de un escritor, es más que suficiente.
Y es precisamente por haber conocido al maestro Otto Raúl a dos tintas y en papel bond ahuesado, que sentí una triste punzada en el estómago al enterarme de que había fallecido.
No creo en la vida después de la muerte ni en nada por el estilo. Lo que sí sé es que Otto seguirá presente y vigente mientras haya una persona —al menos una—, que lea sus libros. Gracias a su sensibilidad, el maestro nos legó poemas preocupados por los problemas inmediatos del hombre; festivos, angustiosos, épicos y con un gran sentido del humor.
“Concierto para metralleta” (Cantigas para el Che Guevara), “Diamante Negro”, “Colibrí y conejo”, "La vuelta al mundo en 80 poemas", “Para quienes gustan oír caer la lluvia en el tejado” y “Diez colores nuevos” son una muestra de su infatigable actividad artística.
En particular “Diez colores nuevos” es un libro bellísimo —y también uno de los más conocidos: ha sido reeditado más de 30 veces— en el que Otto Raúl juega a inventar diez nuevos colores con los que describe —e ilumina— varios sentimientos humanos.
Y ya que no hay, por más que busquemos, un color capaz de describir esto que se siente con la ausencia física del maestro —si le pasa a una desconocida, imaginen lo que le pasa a los conocidos— sólo espero que, en el momento final, Otto Raúl se haya llevado la imagen, la certeza, de que nos iluminó para siempre con sus diez colores y mucho más.

El Mago

2007-06-28T09:54:00.000-07:00

Como no tengo cosa mejor que hacer, contaré algo que a nadie le importa. Cuando alguien muere, nunca falta el fulano, sutano o perengano que, de buenas a primeras se convierte en querido e íntimo amigui del occiso reciente —o del muerto fresco, que suena más bonito—.
Esta actitud siempre me ha parecido propia de seres dejados de la mano de dios, que de alguna manera intentan hacer que la gente los mire y, como no tienen méritos propios, se tienen que agarrar de los tenis que un infortunado acaba de colgar. Si no me creen recuerden que ahora medio mundo conoció, trabajó, le estrechó la mano o le limpió los mocos a San Colosio.
Hago esta aclaración porque quiero hablar de un muerto que, sin embargo, sigue muy vivo y que no, no tuve el placer de conocer. Bueno, sí lo conocí —agréguese en esta parte del texto una risa sarcástica y escandalosa— o, para ser más precisos, fui a uno que otro concierto suyo, que no es lo mismo que lo mesmo.
Hablo de Abel Velásquez, “El Mago” cantautor porque le dio la gana, oriundo de estas gélidas Tierras Altas. El joven Abel, según me contaron algún día las malas lenguas, estudió una prometedora carrera en una prestigiosa institución educativa. Sin embargo, qué le vamos a hacer, se convirtió —o quizá sólo se descubrió— en algo así como la oveja negra de la familia, pues resulta que lo último que le interesaba en la vida era ir a encerrarse a una empresa —sueldo base más prestaciones de ley, de 9:00 am a 6:00 pm con dos horas de comida, descanso los fines de semana y guardias una vez al mes—. Abel quería cantar. Escribir canciones y cantarlas. Andar por las calles de Toluca con su panza y su guitarra, ambas características esenciales e inamovibles de su personalidad.
Yo supe de la existencia de “El Mago” por la lengua viperina de cierto mengano que no vale la pena recordar. Fui a sus conciertos —o toquines metepequenses muy sabrosos para ser más precisos— varias veces; jamás le dirigí la palabra, ni me miró. Ni siquiera me firmó un disco ni se tropezó conmigo. Pero a mí, como a muchos, me dolió saber que había muerto tan joven. Dicen que se fue mientras grababa un disco.
Han pasado varios años desde aquello y si hoy rescato ese recuerdo es porque, como dije al inicio de este intento de columna, no tengo cosa mejor que hacer; pero además, resulta que Car, una chica muy bella con la que trabajo, me prestó unos discos de Abel y fui muy, pero muy feliz. (Ya le prometí no suicidarme).
A ese milagro hay que sumarle que llevo más de un mes dolida —pero esa es otra historia—... Total, que me he dado la desvelada de mi vida cantando entre susurros —para no despertar a mis vecinos— las canciones de “El Mago” que no muere, sobre todo una que aplica en estos tristes tiempos: Aguanta corazón, no me abandones...